анекдот про завтрак туриста и медведя
Встречаютя на лесной тропе медведь и турист Ты кто? спрашивает медведь Я турист, отвечает тот Пять минут.
Встречаютя на лесной тропе медведь и турист.
— Ты кто? спрашивает медведь.
— Я турист, отвечает тот.
Пять минут спустя медведь сытно икая:
-Нет, это я турист а ты завтрак туриста.
Похожие анекдоты
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.— Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр. — Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!— Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.— Девочка, дай мне формочку.— Не дам! мама сказала никому формочки не давать!— Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.— Не дам. Хулиган достает вилку и втыкает девоче в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:— Девочка, дай мне формочку. — Не дам! мама сказала никому формочки не давать!— Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик. — Не дам. Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики,лопатку и направляется к дому. хулиган:— Девочка, ты куда??— Мама сказала когда стемнеет идти домой!
— Аллюминий принимаете? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк:— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?— Хочу.— Нака. — пинок по зад.
Приходит мальчик домой:— Мама, меня сегодня избил старшеклассник!— Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?— Конечно — у меня в кармане его ухо!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про завтрак туриста и медведя
Ну во-первых, что парень делал в лесу ранним утром? Во-вторых, почему он был один, ведь туристы ходят толпами. В-третьих, на каком языке они общались с медведем? И в четвертых, это очень старый анекдот, такую консерву «Завтрак туриста» молодежь даже не слыхала, поэтому смысл анекдота им не понятен. Переубедите меня?
Ну хотя бы в том, что это ваше фото на аватарке.
Это не моё фото.Это какой то артист.
Мало того, это из фильма «Эквилибриум»
А сами себе вы не нравитесь? Или не настолько, чтобы свою фотку втиснуть?
Если это разумные вещи, переубеждения не требуются, а если неоправданная упёртость в вопросе, то я стараюсь отойти в сторону, заранее понимая, что это пустой разговор
Да! Я всегда соглашаюсь, оставаясь при своём мнении. Зато и доказывать не надо мне ничего. Удобная позиция. И близкие понимают и не досаждают.
Обоснованные и весомые аргументы, точное понимание предмета переубеждения. ну там будем разговаривать)))))
Сознаться, что я «завтрак туриста!»..не буду бравировать. в такой ситуации не была
Я думаю,что этот парень настоящий турист,а медведь обедом для Туриста.
да нет. я очень поддаюсь на это. это и есть отрицательное во мне.
Если женщина переубеждает, да еще и правильно, тогда легко.
Правда не требуетпереубеждения, его надо просто принять!
Дык это не «переубедили»- это «поставили перед фактом» 
Не очень сложно. Иногда у людей получается.
Медведь повстречал в лесу туриста Спрашивает: Ты кто? Я турист Врёшь! Турист это я А ты завтрак туриста
Медведь повстречал в лесу туриста. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я турист.
— Врёшь! Турист — это я. А ты — завтрак туриста.
Похожие анекдоты
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часабодрствования выпадают именно на ночь?!
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?
Мужик просыпается после пьянки. Встаёт. Подходит к окну. Раздвигает шторы. Поворачивается. Снимает с клетки попугая накидку. Поворачивается. Задвигает шторы. Одевает на клетку попугая накидку. ПОПУГАЙ говорит:— Ахх#%тельно длинный день!
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:— Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.— Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась — немецкая каска.
Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честьхозяина — ВлаПу.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про медведя, стр. 3
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
— Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
— Нефиг под лопастями стоять.
Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.
Барин ходил на медведя с голыми руками, а вернулся — без.
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
— Ну чего разорался?
Турист:
— Да вот думал, может услышит кто…
Медведь:
— Ну я услышал, теперь доволен?
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе…
Не так страшен белый медведь, как его запах.
— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!
Летит воробей мимо медведя.
Медведь его цап в лапу:
— Ты че?!
Воробей:
— Я ниче!
Медведь ему голову откручивает:
— Ну и все!
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы *балом, да медку бы хряпнуть!
Идет волк по лесу а навстречу ему медведь весь в крови и перьях.
— Медведь, что случилось?
— Да ворону тр*хал!
— Ну и…?
— Да она лопнула!
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».
Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой «Мерседес» стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
Медведь заходит в публичный дом.
— Мне самую большую бл*дь!
— Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске… Зато к нам на практику поступили белочки-целочки…
— Ну, если так, давайте десяток!
Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный.
— Ну и белочки-целочки! Двух вы*бал, больше не могу! Верните хоть деньги!
Лев:
— Ни фига! В нашем заведении закон простой: или до*бывай, или у*бывай!
Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
— Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете…
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны…
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
— Мама, у нас в роду были бурые медведи?
— Нет, сынок.
— Мама, а медведи коала?
— Нет, сынок.
— Тогда почему мне так холодно?
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну, блин, кабаны.
Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я. Да у меня. Да я. Да я вам сейчас всем п*зды дам!
Охотник рассказывает гостям:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется…
Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бух — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр*хну того, кто меня скинул…
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
— Не может быть!
Встречает медведь мужика в лесу:
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста!
Медведь:
— Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
Заяц:
— Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
— Мать, а мать…
— Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
— (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
— Да что-то мерзну я, мать…
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
— Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь — если не даст — я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра — скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
— А если он спросит какую сигарету я хочу?
— Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии — с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
— Волк дай закурить!
— А тебе с фильтром или без?
— С фильтром, дай прикурить!
— А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылазит из-за куста:
— Паяльной лампой, собака лесная!…
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать застрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела… Нигде не
сходится… Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали.
Медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
— Так вот что я всю зиму сосал вместо лапы!
Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут.
Смешные до слез анекдоты про туристов
На нашем сайте собраны анекдоты про туристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идёт мужик по лесу. Вдруг навстречу ему медведь и говорит:
— Ты кто?
Мужик:
— Я? Турист…
— Нет,это я—турист,а ты — «Завтрак туриста»
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат. Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
— Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!
Турист в Америке:
— Ой! Вы индеец?
— Да!
— Я—то думал, все индейцы с перьями.
— А я как раз линяю.
Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
— Один, второй, третий. блин!
Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
— Гоги! Ты моих баранов не видел.
В ответ тишина… Он ему опять, ещё громче:
— Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
Снова тишина… Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
— Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
— Гоги, баранов не видел моих?
Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито…
Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?
На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
— Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.