анекдот про вишенку на торте
Анекдот про вишенку на торте
британские ученые (внезапно) снова доказали, что наука может быть бесполезной )))
Лондонский математик Алекс Белоус, изучая старые архивы, нашел в журнале Nature за 1906 год незаслуженно забытый способ разрезания торта, который он считает гораздо лучше чем тот, что мы используем сейчас. Этот способ позволяет увеличить удовольствие от куска торта и защитить остатки от высыхания.
Итак, вместо того, чтобы разрезать круглый торт на сектора, следует провести две параллельные линии равноудаленные от центра торта и вынуть серединку — получится длинная полоска торта, которую можно н…
… показать весь текст …
Сегодня, не успев продрать глаза, мой ребёнок потребовал торт со свечками. И ведь не откажешь, у него же день рождения!))
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Давайте пьянки начинать с торта —
Я хоть узнаю его вкус
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» ( это московские) и «Причуда» ( это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать.
Почему торт один, а килограммов на жопе пять? Потому что там еще ЧЕТЫРЕ КРЕМОВЫХ РОЗОЧКИ.
Давайте признаемся себе в том, что старый добрый шоколадный торт помогает людям жить; мне он точно помогает.
Ммм… так торт хочу… ну или замуж))хах! Я же хитрая, на свадьбе торт по-любому будет)))
У моего супружника был юбилей 50 лет. С вечера с детьми (Неличка — 7 лет, и Стасик — 5 годков) подготовили для папы маленький утренний тортик, чтобы поздравить с самого утра, водрузили пять свечек, вроде как по 10 лет в каждой свечке, и оставили в детской, так сказать от детей ранний подарочек.
Мне с утра на работу надо было, поэтому я Неличке, как старшей, поручила, разбудить Стасика, и как они услышат, что папа проснулся и на кухне, зажечь свечки и торжественно внести. Поздравить, так сказать…
… показать весь текст …
Лунная дверь
Когда Бенджи, худой-прехудой сирота в стареньком пальтишке и стоптанных ботиночках, только перешагнул порог своего нового дома, то сразу понял, что лучше дома во всем мире не существует. Тетушка Синица, пышная розовощекая дама, жила не слишком-то богато, однако свое обиталище обустроила просто замечательно. Видно было, что она тщательно готовилась к прибытию Бенджи. Полы начищены до блеска, на тумбочках и столах ни единой пылинки. В медленно остывающей печи ждал своего часа большой шоколадный то…
… показать весь текст …
Съела на ночь кусок торта и… уснула сладким сном.
Афористика — это вишенка на торте литературы.
Коль ты идешь уверенной походкой.
и с высоко поднятым подбородком.
Глаза горят как будто свечи.
Расправлены, как крылья плечи.
Затмит сиянье, ваше тело.
и никому не будет дела…
Какая попа, талия иль ноги.
Идут по этой самой вот дороге…
Мечта 28 Акростих
М/алина, сладкая, вкусная, нежная,
Е/жевика, кислая, синяя, свежая,
Ч/ерника, спелая, мягкая, сочная,
Т/ортик испечь, скорее хочется,
А/ппетитно на столе смотрится.
— Заходи на чай с тортом.
— Облизательно.
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
— Мужчина, купите мне торт…
— Девушка, я женат!
— Ну попросите жену испечь.
всякой даме нужен тот
кто припрёт огромный торт
и промолвит не худей
ты и так всех красивей
Если торт разрезать на абсолютно равные части и раздать так, чтобы все оказались в одинаково равном положении, всё равно кто-то обидится.
Анекдоты про торты стр. 3
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.
— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки.
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
— Мужчина, а вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликер.
— Знай, я люблю тебя таким какой ты есть.
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз. Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.
Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки.
Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:»Потому, что у меня четыре дырки: три «рабочие», а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить. »
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
КАК «РАСПЕЧЬ» ТОРТ ОБРАТНО:
Готово! Вы восхитительны!
Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.
Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“
Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»
Поженились-таки, спустя 4 месяца.
Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда
Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: «Ты мне этого не говорила». и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала.
Собственно сама история, далее от первого лица:
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И. праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
— Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты.
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Всего 119 на 5 страницах по 25 на каждой странице
Смешные анекдоты про торт
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!
— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.
Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: «Водонапорный клоун». И чтобы без глупостей!
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Юмор в беседе — что вишенка на торте
Разница между тонким юмором и утробным ржанием так же велика, как разница между пловом и несоленой рисовой размазней. Увы, в последнее время часто побеждает размазня — низкопробный юморок генитального направления.
Или, скажем, стало модным смеяться после прибавления слова «сука» к месту и без оного: диво как смешно, и извилины напрягать особо не надо — ляпнул, и все «упали», как по свистку.
Грустно. Тот юмор, что продляет жизнь, кочует по другим адресам. Он, услышанный однажды, вспоминается к случаю, цитируется, становится «народным». От него не пахнет дешевой водкой, и выпадает он не из нижнего белья, а живет в беседе — вишенкой на торте, а то и главным блюдом, но никак не размазней. Много ли такого юмора у нас? Нет. Да и у признанных «мастеров юмора» случаются осечки.
Их было меньше раньше, когда смешным могло стать что угодно — из серии запрещенного или табуированного. Но политические анекдоты фактически канули в Лету, социальные, из существующих, скорее сатиричны, чем комичны, а в доступной зоне — той, где с утра до вечера можно высмеивать собственные слабости, пороки и несовершенства, — работать непросто: эта область смешного требует критического отношения к себе, а у нас с этим явные проблемы, иначе никаких «сук» на центральных каналах не было бы и в помине. Но мы силимся смеяться. Над другими — это не проблема, над собой — труднее. Находить это смешное нам помогают. Их, мастеров юмора, много, но настоящих — по пальцам перечесть. Но пока есть кого считать, это уже хорошо!
Анекдот про вишенку на торте
Нравится! 22 Сохранить 4 Опубликовала Тай Ночка 25 августа 2019
Я не хочу ставить условия мужчине. (или я, или кто-то. что-то там ещё).
Умный мужчина сам — правильно — расставит приоритеты.
Я не хочу просить его о помощи.
Умный мужчина сам знает когда помочь, сам видит когда нужна помощь.
Я не хочу спрашивать его о прошлом, и видеть его бывших в настоящем.
Умный мужчина всё сделает, чтобы прошлое осталось в прошлом.
И что плохого в том, что я хочу, чтобы рядом со мной был умный мужчина? Этого хочет каждая МУДРАЯ ЖЕНЩИНА.
На самом деле. тот мужчина умный. кто услышит свою женщину. и сделает, как она просит. И не будет повторять свои ошибки раз за разом.
Умная женщина та. что направит своего мужчину. тихо. любя. по тому пути. что нужен и важен для вас двоих.
… показать весь текст …
Нравится! 17 Сохранить 3 Опубликовала Тай Ночка 30 августа 2019
Следующий анекдот
Что общего у жареной индейки и российской политики?
Яблоко в жопе.
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.
— Дедушка, что такое «этапировать»?
— Лучше тебе этого не знать, внук.
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.
— Дорогая, дай мне маску.
— Так ты же привился!
— А что, прививка от перегара спасает?!
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
Следующий анекдот
Карикатура про «ватников» и шутка про выборы вылились для петербуржца в уголовное дело. Эксперты не оценили пассаж про кучу говна и вишенку на торте. И просят психушку.
Невский районный суд Санкт-Петербурга в понедельник, 20 августа начал рассмотрение уголовного дела против местного жителя Эдуарда Никитина. 43-летнему мужчине аукнулись две записи на странице в соцсети «ВКонтакте», которые он опубликовал еще в 2015 году. Первая являлась анекдотом, пересказывающим диалог между отцом и сыном о проблемах избирательного процесса в России. Заканчивался он фразой: «Знаешь, сынок, если на кучу говна положить пару вишенок, то говно не станет тортом». Вторая — картинка с изображением ступней с примотанной георгиевской ленточкой и фразой про «холодных ватников».
Обе записи больше года мирно существовали на странице Никитина. Пока в 2016-м не раздался телефонный звонок.
«Позвонил следователь из следственного управления по Невскому району и попросил прийти для опроса в рамках доследственной проверки. Больше года меня оттуда не тревожили, но уже в конце 2017-го позвонил уже другой следователь и пригласил прийти в управление для ознакомления с уже возбужденным уголовным делом», — рассказал Никитин «Росбалту».
Дома у петербуржца прошел обыск, оперативники изъяли системный блок. Впоследствии, правда, вернули. Но одновременно Никитина внесли в базу экстремистов, после чего его карта Сбербанка была заблокирована.
Главное следственное управление СК по Петербургу рьяно взялось за изобличение опасного экстремиста. К лингвистическому исследованию записей на странице Никитина привлекли сразу троих экспертов ГСУ. Елена Кирюхина является старшим экспертом отдела криминалистического сопровождения ГСУ, имеет два высших образования: одно по филологии, другое — по психологии. Специализируется на анализе продуктов речевой деятельности. Татьяна Мамаева — эксперт отдела криминалистического сопровождения ГСУ, закончила вуз по специальности «психология», исследовала психологию и психофизиологию человека. Резеда Салахутдинова — училась на кафедре научного коммунизма, защитила диссертацию по теме «Особенности социального развития молодежи в изменяющихся условиях». Общий стаж работы — 30 лет.
Все трое принялись оценивать анекдот и картинку, буквально разбирая их по частям. Ничто не могло скрыться от взора экспертов. Детально было разобрано даже слово «говно», соседствующее с вишенкой на торте.
После ссылок на толковые словари и словари русских синонимов эксперты сделали вывод:
«Исследуемая надпись на графическом изображении № 1 содержит в завуалированной форме недоверие к кому-либо из избранных путем голосования депутатов, главы государства, должностных лиц, членов организации в возможности осуществления кем-либо позитивных изменений в стране».
Картинку со словосочетанием про «холодный ватник» эксперты тоже разобрали на молекулы.
«Ватник — обидное именование патриотов России, которые якобы не отличаются богатым умом, а также сторонников федерализации в Восточной Украине», — сделали вывод они, не забыв напомнить, что слово это употребляют исключительно «пользователи антирусской направленности». Резюме — автор желает смерти русскому народу.
По данным «Росбалта», в своем заключении эксперты даже углубились в историю о происхождении славян и о том, как появилась георгиевская лента. В общей сложности анализу двух записей было посвящено более 60 страниц.
Сам Никитин, судя по его странице в «ВКонтакте», своих взглядов не скрывает. Но и свою принадлежность к каким-либо движениям отрицает.
«В партиях не состоял и не состою», — категорично заявил он.
Его адвокат Максим Камакин сказал агентству, что на его памяти это первое дело об экстремизме, возбужденное из-за анекдота.
«Кто предоставил информацию о записях на странице моего подзащитного, неизвестно, в материалах дела этого нет. Но надо понимать, что любое лицо в случае доноса может быть подвергнуто уголовному преследованию», — подчеркнул он.
Сторона защиты ответила на заключение следствия ходатайством о признании его недопустимым. Документ подкреплен заключением специалиста — кандидата исторических наук, магистра этнологии, многолетнего эксперта Российского этнографического музея Дмитрия Дубровского. По его мнению, коллеги из ГСУ в ряде случаев вышли за пределы своей компетенции, а часть так называемого заключения является банальным плагиатом, скомпонованным из чужих статей.
Невский райсуд взял тайм-аут для принятия решения. Судья Елена Воробьева должна вынести его во вторник, 21 августа.
По данным «Росбалта», Эдуард Никитин с девяностых годов состоит на учете в психоневрологическом диспансере Невского района. В ходе следствия в отношении обвиняемого была проведена психиатрическая экспертиза. По словам адвоката Камакина, теперь СК просит не привлечения к уголовной ответственности, а направления его подзащитного на принудительное лечение.
Мама Никитина рассказала агентству, что возбуждение уголовного дела стало для них полной неожиданностью.
«Я с ним приходила к следователю. Было удивление. Мне кажется, следствие так формально велось», — отметила она.
Сам подсудимый своей вины не признает.
«Непонятно, к чему могут прицепиться в будущем. Но вряд ли к котам или песикам», — считает он.
Сам он пока пользуется соцсетью «ВКонтакте», несмотря на вал уголовных дел, с ней связанных.
«Стоит ли остальным пользователям удалять свои страницы?» — уточнил у обвиняемого корреспондент «Росбалта».
Следующий анекдот
Я не прошу прощения, увольте.
Мне не за что прощения просить.
Не ел я вашу вишенку на торте,
А мне ли эти вишни не любить?!
Бывало, даже торта мне не надо,
Тем более я сладкого не ем.
Но вишенка, она же как награда
И достается, видимо, не всем.
А мне вот выпадало вишни кушать
Не нарушая целостность тортов.
Ведь главное, что бы любили души
И в этом заключается любовь.
В последний раз я только облизнулся,
Как та лисица на вороний сыр,
Хотя внутри меня азарт проснулся,
Хотелось вишню взять на сувенир.
Но не всегда выигрывают в спорте,
Нельзя запретный финт тут применить.
Не ел я эту вишенку на торте,
Мне не за что прощения просить.