анекдот про петуха и курицу не догоню так согреюсь
Анекдот про петуха и курицу не догоню так согреюсь
— Что думает курица, убегающая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?
— Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
— Ну догоню, а дальше что делать буду?
— А что думает старый петух, бегущий за курицей?
— Не догоню, так разогреюсь.
Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются
догнать. Догоняя время мы думаем: «Не догоню, так хоть согреюсь». А не
пора ли и времени задуматься: «А не слишком ли быстро я бегу?»
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья.
— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил, наливай.
Тема детских высказываний неисчерпаема, ребенку кажется, что он говорит серьезные вещи, а на самом деле.
Моя младшая сестра беременна, а мой старший сын, Тимофей (3,5 лет) в ней души не чает практически с рождения, она ему отвечает тем же. Так вот, она беременна. Тимофею вздумалось попрыгать у сестры на животе, я ему сказала, что этого делать нельзя, его же не устроил этот ответ, он начал выпытывать подробности, почему нельзя, раньше же можно было. Ну а я не придумала ничего лучше, чем сказать, что у нее там, в животе, девочка и если прыгать на нем, то девочка выпадет. Он вроде все понял, больше этой темы мы не касались. Месяца через 2 Тима гостил у сестры, об этом разговоре мы уже давно забыли. И тут Тимофей что-то начал пакостить, а Сестра ему пригрозила, что он сейчас получит. Далее был такой диалог (С)-сестра, (Т)-Тимофей:
(С)- Тима, сейчас получишь!
(Т)- А я убегу.
(С)- А я тебя догоню.
(Т)- Нет, не догонишь. Тебе бегать нельзя, а то девочка выпадет.
Сестра говорит, что действительно чуть «не выпала». От смеха.
— Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.
А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.
В общем они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали. Не догнали, конечно. Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать. Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.
А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя если не знать от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.
«Шаганэ ты моя, Шаганэ!»(с)
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.
Мама успокоилась немного, говорит:
— Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
Папа говорит:
— Ага! На войну одному можно, а пописать нельзя?
Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
— В помещении чисто! Хулиганов нет!
Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:
— Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!
Мама его ладошкой по спине треснет:
— Что ты нас позоришь на всю улицу!
А он:
— Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!
Насчет «роняния пачки денег перед носом»
Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: «Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!»
Всю неделю шли новости: «рыбалка на судака открылась», «судак идёт полным ходом и в полный рост», «судак-му..» нет, это пропустим. Этим пестрели многие фейсбучные страницы, об этом кричали многие группы по интересам, типа рыбаков- любителей этого дела и не только. И я всю неделю порывался исполнить свой мужской долг: а именно поехать и добыть, этого самого судака.
Курица убегая от петуха думает:
-не слишком ли быстро я бегу.
Петух догоняя:
-не догоню так хоть согреюсь.
По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))).
Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки».
Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход.
Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню. ».
Святая корова Калифорнии.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. «Конечно, это уже не ребёнок, это скорее подросток, — подумал Толстой. — Всё равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёк. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущён неприличной быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей.
Ошибочно приписывается Д.Хармсу.
Авторы: художники Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий.
Самая святая из всех святых коров Калифорнии — пешеход.
Что понятно: их мало, скорость передвижения у них малая, не сравнить с машинами… короче, их лелеют и над ними трясутся, чтобы не дай бог…
И уж совсем запредельно бережно относятся к пешеходам-школьникам.
Стоит школьному автобусу остановиться и выкинуть знак остановки — движение просто замирает.
И все перекрёстки, соседствующие со школой — в школьное время укомплектованы добровольцами, переводящими школьников через дорогу.
Они обычно сидят на переносных стульях, при приближении школьников встают и достают большие знаки «Stop».
Школьники обязаны подойти к ним за помощью в переходе дороги.
Волонтёры выходят на середину дороги и высоко поднимают эти знаки — движение замирает — они возвращаются за детьми и переводят их через дорогу.
Меня это, честно говоря, умиляет — то ли моя сентиментальность стареющего дедушки, то ли моё очень другое и очень самостоятельное детство вспоминается — не знаю…
Но и я и остальные водители, свято соблюдают эту традицию, я бы даже сказал — с религиозной истовостью.
Однако — забавному всегда есть место в моей жизни.
Мой выходной, звонок от партнёров из госпиталя — задыхаемся, необходимо подкрепление.
Надо ехать.
Обычно я объезжаю школы, да и на работу я еду часа за два до первого урока — но ремонт дороги и более поздний час — школьников и их родителей много.
На одном из перекрёстков — обычная картина — волонтёр, с высоко поднятым знаком переводит ребёнка через дорогу.
Все машины остановились. Я, ещё не полностью отошедший от очень беспокойного дежурства предыдущей ночи, меланхолично наблюдаю за обычным ритуалом.
Школьница, молодая девушка, рослая и, скажем так, щедро награждённая природой по части весьма развитых женских прелестей — о чём-то то переговаривается с волонтёром, затем пожимает плечами и позволяет ему перевести её через дорогу. Хмм, тут необычно всё: внешность школьницы, дискуссия с волонтёром…
Ну, да ладно, движение возобновляется и я сворачиваю на соседнюю улицу.
И что я вижу — та же молодая девушка — подходит к грузовичку с гигантскими шинами, монстр-траку (мечта рэднека!) и открывает его дверь — с водительской стороны!!
Я приостанавливаюсь и жестикуляцией задаю вопрос — в чём была нужда переводить её через дорогу, человека с водительскими правами, которая поедет по той же дороге, через которую её так бережно и щепетильно перевёл волонтёр.
Она улыбается, пожимает плечами и обьясняет, что подвезла младшего брата, по дороге на работу, на виноградники.
«Волонтёр настоял, я решила не спорить — очевидно, он меня запомнил школьницей.»
Разгадка оказалась простой, я пожелал девушке хорошей дороги и мы разъехались, она на виноградники, а я в соляные копи реанимации, полной горя и вирусов.
Эх, кабы скинуть бы лет 40 и поехать с ней, виноград собирать — да не судьба…
Счастья тебе, девочка, хорошего мужа и детишек!!
И никаких эпидемий.
Главная
Рейтинг
пользователей
О чем думают курица и петух пока он бежит за ней?
Она:
— Не слишком ли быстро я бегу?
Он:
— Не догоню, так хоть согреюсь.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью
«только для преподавателей». Кто-то из студентов подписал
фломастером «можно также вешать пальто и шляпы».
Лучшие анекдоты
На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
— Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
— Мороженое, папа.
Лучшие анекдоты
— Он живет открыто, — отозвался император об одном придворном, который давал балы чуть ли не каждый день. — Точно так, Ваше Величество, — возразил Нарышкин, — у него два дома в Москве без крыш. 84, с. 413.
Лучшие анекдоты
Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.
Лучшие анекдоты
Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича: — Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека! Прошка! Стул, другой, третий, — и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше. — Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина, — говорил Суворов. 1, с. 10.
Лучшие анекдоты
Судят известного гангстера. Адвокат так усердствует расписывая
достоинства своего подзащитного, что тот, в конце концов, не
выдерживает:
— Я заплатил ему сто тысяч, а он защищает кого-то совершенно
другого.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
5449.- Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
8746.Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
— Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
— Ну и рожа у тебя. Шарапов.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
10175.Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
2129.- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
Лучшие анекдоты
2507.- Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр!
Лучшие анекдоты
Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
— А вот это критика снизу!
Лучшие анекдоты
Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
— Hужно pассказать об этом своему мужу.
Лучшие анекдоты
9111.Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
7464.- Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем.
Лучшие анекдоты
3569.- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
Лучшие анекдоты
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Пезервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Танцы.
Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
5191.- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: *Вылезай из-под кровати, свинья!*
Лучшие анекдоты
Анекдот про петуха и курицу не догоню так согреюсь
Звезды еще не гасли.
Звезды были на месте,
когда они просыпались
как безмолвие храма
с первым звуком хорала.
недовольно и сонно.
за жемчужными зернами.
Им не нравилось просо.
Им хотелось получше.
Но зерно извлекали
и об этом с насеста
на рассвете кричали:
В этом сиплом хрипении
я вижу материю времени,
Зачем петухи кукарекают?
Поэтому природа устроила так, чтобы петухи, известные забияки, добивались захвата, освоения и защиты своей территории по возможности бескровным путем — запугивая своих соплеменников громким кукареканьем. Петух кричит, чтобы показать, «кто здесь главный», чтобы ни у кого из соседей-соперников не осталось сомнений в том, что именно он является хозяином на своем участке и господином в своем «гареме».
Крик петуха относится к территориальным акустическим сигналам, которые очень важны в общении птиц, особенно диких. Однако и домашние петухи продолжают сообщать всей деревне о своих правах на двор с курятником. Кукареканье — это своего рода вызов другим петухам, на который те подают ответный клич. Если же на дворе закричит петух, занимающий подчиненное положение, то вожак попросту атакует его, не удостаивая ответом.
Злобные петухи забили насмерть бультерьера
Андрей ЛИТВИНЕНКО, 16 августа, 11:09
В бой идут одни петухи
Старинная забава облегчает кошельки поклонников на тысячи долларов
В Москве новое повальное увлечение, ранее привлекавшее только небольшую группу любителей. Теперь на корпоративные вечеринки, свадьбы, дни рождения и другие крупные тусовки заказывают старинную русскую забаву — бойцовых петухов. А чтобы не сильно утяжелять зрелище и не делать его кровавым (как-никак на вечеринках бывает много дам), петухов учат бить по. надетым на шею воздушным шарикам. Как только все шарики уничтожены, судья растаскивает драчунов по разным углам, иначе сильный петух превратит слабого в облезлую курицу.
— Боевые петухи японской породы азиль от природы драчуны, как только один петушок завидит другого, сломя голову несется к противнику, — рассказывает Игорь Колпаков — ведущий рефери в ринге. — Поэтому в неволе их рассаживают по отдельным клеткам и, как собак, выгуливают на лужайке только на поводке.
Азартные состязания, бои между петухами были популярны еще в древние времена в Индии, Китае, Персии и других странах Востока. Время от времени власти пытались запретить их, однако петушиные бои все равно оставались любимым развлечением народа.
В наше время задиры-петухи появляются на ринге в представительских халатах, которые им помогают снять секунданты. Боксеры остаются в штанишках, которые защищают от ударов. Драчуны ведут бои по три раунда, кто первый полопает все цветные шарики, тот и победил. Порой петухи просто сбегают с ринга, тогда победа автоматически присуждается противнику.
— Судью на мыло! — горячится грузный мужчина в костюме. — Помашите на птаху полотенцем — плохо боксеру! Скорее принесите воды!
Ему есть о чем беспокоиться. Оказывается, он заключил с соседом пари на собственную машину, что петух Леннокс Льюис непременно выиграет бой. Если его боксер проиграет, то, видимо, господину придется возвращаться домой на метро.
— Бизнесмены делают ставки на тотализаторе, как при настоящем боксерском поединке, — рассказывает хозяин петуха Сергей Абраменко. — На сегодня все бойцы носят имена действующих чемпионов-боксеров, но, правда, иностранцев. Именами соотечественников мы их не называем, а вдруг “нашего” Олега Маскаева какой-нибудь Тайсон отдубасит, вот обидно будет.
— Ставки на петушиные бои самые разные, начиная от 100 рублей до нескольких тысяч долларов, — рассказывает завсегдатай петушиных боев. — Но самые азартные игроки считают дурным тоном ставить на фаворита меньше 5 тыс. у.е.
Бойцовские петухи — птицы не из дешевых, например в Таиланде их цена достигает 10—15 тыс. долларов. Хотя привычки у птиц такие же, как у деревенских беспородных петухов: любят полакомиться червячками да хлебными крошками.