анекдот про мясо по французски
Анекдот про мясо по французски
Похожие:
— Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
— Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Следующий анекдот
— Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
— Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
В одесском обувном магазине:
— Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
— Мы так не советуем. Приходите с ногой.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!
— Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
добавлено: 2 года назад похожие
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
добавлено: 4 года назад похожие
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
— Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!
— Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
— Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
— Да нет, просто у меня насморк.
добавлено: 3 года назад похожие
– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено – значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено…
– А раз положено, так жрите!
добавлено: 4 года назад похожие
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
добавлено: 4 года назад похожие
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 7 месяцев назад похожие
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
добавлено: 3 года назад похожие
— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
добавлено: 3 года назад похожие
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
добавлено: 3 года назад похожие
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело.
добавлено: 2 года назад похожие
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград.
— Хм. А мясо-молочное есть что-нибудь?
добавлено: 3 года назад похожие
Следующий анекдот
Из поколение в поколение юмористов Смехопанорамы передаётся этот анекдот. Начинался с подклейки обоев, но за десятилетия произошли некоторые изменения.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в контакт за анекдотами — а там шлак отборнейший. Он и говорит вежливо админу:
— Чего же вы это за анеки такие постите?
А админ так лениво в ответ:
— Анекдоты категории Б.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Анек грустный, на самом деле
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты про мясо стр. 3
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала:
лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: «Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?». Абрам улыбнулся и сказал: «Навар!».
Муж раздраженно заявляет жене:
— Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
— Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.
Анекдот про мясо по французски
Я готовила из 11 кг свинины и 1100 гр куриного филе.
Из 3350 гр. фарша приготовила:
1 кг свиного фарша
4-5 ст.л риса (с горкой)
3-4 зубчика чеснока
Соль, перец по вкусу
Свинину, лук и чеснок прокручиваем на мясорубке.
Добавляем соль, перец и промытый под проточной водой рис. Перемешиваем.
Формуем тефтели и выкладываем в одноразовую форму.
1050 гр свиного фарша
5-6 зубчиков чеснока
Соль, перец по вкусу
Свинину, лук и чеснок прокручиваем на мясорубке.
Добавляем соль, перец и манку.
Формуем котлеты, обваливаем в муке и выкладываем на доску, обернутую в пищевую пленку.
В фарш добавляем соль, перец, паприку и рубленую петрушку. Перемешиваем.
И фарша формуем шарики и кладем в центр шампиньона.
Сверху посыпаем натертый на крупной терке сыром.
И 800 гр фарша заморозила в чистом виде.
МАРИНОВАННАЯ СВИНИНА крупными кусками
Для маринада смешиваем протертые помидоры, горчицу, мед, чеснок и все специи.
Заливаем им свинину нарезанную крупными кусками.
Мясо с маринадом раскладываем по зип пакетам.
МЯСО ПО-ФРАНЦУЗСКИ из свинины
Соль, перец по вкусу
Свинину нарезаем кусками толщиной 1 см. Мясо отбиваем и складываем в форму.
Солим, перчим по вкусу и смазываем майонезом или сметаной.
Сверху выкладываем тонко нарезанный полукольцами лук, тонко нарезанные шампиньоны и кружочками помидоры.
Сверху посыпаем натертым на крупной терке сыром.
РУЛЕТИКИ ИЗ СВИНИНЫ С ГРИБАМИ И СЫРОМ
Соль, перец по вкусу
2 средних луковицы
300 гр шампиньонов
Шампиньоны и лук нарезаем на небольшие кусочки.
Добавляем через пресс чеснок, солим, перчим, перемешиваем.
И обжариваем пока не испарится вся жидкость.
Обжаренным грибам даем остыть.
Свинину нарезаем кусками толщиной 1 см.
Каждый кусочек мяса солим, перчим и выкладываем на край 1 ст.л начинки, скручиваем в рулетик.
Готовые рулетики складываем в зип пакет.
Получилось 4 порции для первых блюд.
Для супа 2 набора из свинины порезанной маленькими кубиками.
Соль, перец по вкусу
Куриную грудку аккуратно отбиваем и складываем в форму.
Солим, перчим по вкусу и смазываем майонезом или сметаной.
Сверху выкладываем тонко нарезанный полукольцами лук и кружочками помидоры.
Сверху посыпаем натертым на крупной терке сыром.
КУРИНАЯ ОТБИВНАЯ С ЧЕРНОСЛИВОМ ПОД СЫРОМ
2 куриные грудки (4 половинки)
соль, перец по вкусу
Куриную грудку аккуратно отбиваем и складываем в форму.
Солим, перчим по вкусу.
Сверху выкладываем тонко нарезанный полукольцами лук и чернослив (разрезать пополам)
В натертый на крупной терке сыр добавляем соль, куркуму и майонез, перемешиваем.
Сверху выкладываем сырную массу.
Готовить все эти блюда потом можно предварительно разморозив, но я часто одноразовую форму с блюдом просто ставлю в холодную духовку, включаю ее и готовлю.
К примеру мясо по-французски готовлю только так, никогда его не размораживаю))
Куриная грудка под картофельной шубкой
Куриная грудка под картофельной шубкой.
(Для блюда, приготовленного по этому рецепту, не требуются дорогие продукты и долгое стояние у плиты. Несмотря на это, куриная грудка под картофельной шубкой, получается обалденно вкусной и достойной даже праздничного стола).
0,8-1 кг куриного филе (кол-во зависит от размера вашей формы),
150 г твердого сыра,
1. Подготовим все наши ингредиенты. Филе промываем и нарезаем небольшими брусочками. Картофель и лук чистим и нарезаем: картофель – пластинами (колечками), лук – четвертькольцами. Сыр натираем на крупной терке.
2. Форму, в которой будем готовить, обильно смазываем растительным маслом. Первым слоем равномерно выкладываем филе грудки и добавляем 200 мл воды. Перчим и солим. На мясо распределяем нарезанный лук. На лук ровным слоем раскладываем пластины картофеля и тоже перчим, и солим. Картофель смазываем майонезом. Поверх майонеза рассыпаем натертый сыр.
3. В разогретую до 180 °С духовку ставим нашу форму. Готовим минут 40-60, пока не станет мягким картофель и не зарумянится сыр.
* Ароматная, вкусная и сытная еда готова. Это блюдо можно подать как на обед, так и на ужин. А пока оно готовится в духовке, можно приготовить легкий салатик.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Мясо по-французски
Как приготовить мясо по французски :: Свинина в духовке на новогодний стол 2021
Мясо по-французски в духовке, рецепт:
свинина (отбить)- 700 гр,
соль, перец по вкусу.
Рецепт мяса по-французски. А как готовите вы?
«Мясо по-французски». В горшочках
К слову, я вообще думал, что весь фотоматериал потерялся, но каким-то чудом он остался жив на фотоаппаратной флешке (видимо карточка со столь маленьким объёмом мне с тех пор ни разу и не понадобилась).
И раз уж мы разобрались со вступлением, то начнём.
В этот раз я тщательно следил за тем, чтобы все ингредиенты были взвешенны и посчитанны, так что разбираться придётся разве что с количеством соли, перца и остальных специй.
Перед тем, как приступать к оглашению списка продуктов, давайте поговорим о том, что мы вообще собираемся готовить. У многих словосочетание «мясо по-французски» в первую очередь ассоциируется с густо обмазанным майонезом куском свинины к которому прилипли овощи с сыром. Кому-то это даже нравится, но мы здесь не для споров о личных предпочтениях, а для приготовления чего-то более традиционного.
Многие источники, которые опираются не на советские госты, а на более старые кулинарные книги, сходятся во мнении, что предком этого блюда было так называемое «мясо по-орловски», представляющее собой телятину с грибами, овощами и сыром, хорошенько приправленную соусом бешамель.
Собственно, в данном рецепте мы будем опираться на «старую школу». Скажем нет свинине и майонезу! Да говядине, грибам, сырам и душистым специям!
Вот теперь, если вы заинтересовались и не пролистнули страницу, попутно влепив минус, можно приступать к разбору ингредиентов блюда (из расчёта на две порции).
Картошка — 376 грамм;
Мясо (говядина или телятина) — 240 грамм;
Сыр Тильзитер (или соус бешамель) — 100 грамм;
50 грамм полутвёрдого сыра (для шапочки). Отлично подходит «Пармезан» от российских производителей (так как имеет мало общего с настоящим и отлично плавится, имея при этом нужные оттенки вкуса) или Гройцер (в основном встречал белорусский);
50 грамм сухого вина или разведенного до соответствующей кислотности винного уксуса;
Половинку луковицы (лучше красной или белой);
4-5 зубчиков чеснока;
3-4 шампиньона (можно использовать лисички, получается божественно);
Соль, перец (чёрный и красный), базилик, орегано (опционально).
И так, ставим горшочки, нарезаем/натираем всё необходимое так, как показано на фото и начинаем собирать всё воедино.
Для начала отправляем в горшочек картошку, морковку, Тильзитер (если используете бешамель, то его надо заливать после того, как хорошенько замешаете специи), выдавливаете по одному зубчику чеснока на горшочек, добавляете по щепотке перечисленных выше специй, закрываете горшок ладонью и хорошенько взбалтываете, пока всё внутри не перемешается (именно поэтому с бешамелем торопиться не стоит).
Поверх получившейся смеси выкладываем мясо. Его слегка солим и посыпаем чёрным перцем.
Затем разделываем парочку зубчиков чеснока и укладываем их на мясо (если хочется уменьшить резкость запаха, но при этом не избавляться от его вкуса совсем, то предварительно вырежьте сердцевину).
Поверх чеснока идёт тонко нарезанный полукольцами лук.
Поливаем это всё вином (
25 грамм на горшочек) или разбавленным водой до нужной кислоты винным уксусом.
Ну и грибочки, куда без них?
Крышкой такой горшочек закрыть проблематично, так что используем фольгу.
Оставляем горшочки в предварительно разогретой до 180 градусов духовке на 45-50 минут. В это время можно распить оставшиеся 700 грамм вина (но лучше всё-таки оставить часть к основному блюду).
По истечении этого времени извлекаем их из духового шкафа.
Делаем шапочку из полутвёрдого сыра.
Для тех, кто боится, что получится суховато:
Даже немного бульончика плещется. Ну или всегда можно добавить чуть больше вина 😉
Хотя, лично для себя я подобрал именно такую пропорцию.
Собственно, на этом всё, приятного, как говорится, аппетита.
Для @admoders Кулинарной Мастерской. Так как снимал больше года назад, когда ещё не было правила с обязательным фото подтверждением авторства, то естественно даже в мыслях не было делать что-то такое, но, чтобы уж совсем не нарушать правил сообщества, сфотографировал тот самый щербатый горшочек на том же фоне и не с тем же ножом (тот самый, со штопором покинул нас во время одного из походов. Помним, любим, скорбим), рядом с бумажкой-шпаргалкой, которую делала прекрасная Мария, во время моей готовки, чтобы мне проще было собирать пост, куда я дописал приветы для «КМ».
Надеюсь, что этого хватит, чтобы на первый раз меня простить. Остальные рецепты, когда до них дойдут руки, будут сниматься уже по всем правилам 🙂
Для тех, кто хочет делать это блюдо с бешамелем, могу посоветовать глянуть мой старый пост с лазаньей, где я подробно о нём рассказываю.
Новое в блогах
СЕ-ЛЯ-ВИ. ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР.
ГАЛЛЬСКИЙ ПЕТУХ РАССКАЖЕТ НАМ КОЕ-ЧТО О ФРАНЦУЗСКОМ ЮМОРЕ:
Французский юмор можно смело назвать «петушистым». По-латыни слова «петухи» и «галлы», (то есть французы) звучат одинаково — galli. Именно во Франции родилась формулировка «Смешное убивает».
Как вы думаете, кто французский национальный герой? Не герой французского народа, как, например, Жанна д’Арк, а национальный символ, типа Емели для русских? Так вот, это Сирано де Бержерак. Не потому что носатый, забияка и поэт, хотя все эти три качества в той или иной мере должны быть у настоящего француза, а потому что изощренно смеется над собой, но другим этого делать не позволяет. Так что не рискуйте повторять при французах их же высказывания о самих себе. Скажем, такое: «Почему символом Франции является петух? — Потому что это единственное живое существо, способное петь, стоя по колено в дерьме». Французы любят свою страну, но недолюбливают друг друга. «Франция прекрасна, и была бы еще прекраснее, если бы там не было французов».
Самоирония — качество, без которого галльский юмор невозможно представить. А когда французы переходят на личности, это уже из области черного юмора. Как-то на общественном приеме в Парижский мэрии к градоначальнику Бертрану Деланоэ подскочил человек и ударил его ножом. Мэр, слава Богу, выжил, «ласковые» сограждане откликнулись на это событие анекдотами: «Деланоэ говорит секретарше: — Николь, тут пришло приглашение на фестиваль метателей кинжалов. Ответьте отказом: у меня на них аллергия». Не счесть было шуток по поводу взрывов 11 сентября в Нью-Йорке: «Что делает эта блондинка во Всемирном торговом центре? — Ждет самолет».
Как ни кощунственно это выглядит, объектом мрачных шуток нередко становятся слабые и убогие. Вот, например, загадка: «Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?» Ответ: «Старички». Правда, сами французы говорят, что их шутки по поводу инвалидов направлены лишь на то, чтобы напомнить об их существовании.
Больше всего французы шутят по поводу ближайших соседей. Особенно «повезло» бельгийцам: по своему объему бельгийский цикл превзошел наш эпос про чукчей и армянское радио вместе взятые. «Поездка бельгийской семьи за границу была вызвана тем, что жене подарили лыжи, а в Бельгии кататься негде — море там плоское». Или: «У бельгийца украли машину, но, к счастью, он успел запомнить номер». И дальше в том же духе. В газетных объявлениях о знакомствах можно встретить такое: «Молодой человек, заводной, приятный в общении, способен два часа кряду рассказывать анекдоты про бельгийцев».
Существует и швейцарский цикл. Вот типичная шутка: «Кто такой бедный швейцарец? Тот, кто сам моет свой «Мерседес». Темп речи швейцарцев гораздо медленнее, чем у французов. Так вот, «приходит француженка к швейцарскому сапожнику и говорит: «Добрый день, месье. У меня тут туфли, им надо набойки поменять, носы укрепить, а еще тут в подошве дыра — видите? — ее надо заделать. Не могли бы вы выполнить заказ к завтрашнему дню?» — «До-обрый де-ень, мада-ам…».
А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО ФРАНЦУЗСКОГО ЮМОРА. ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ УЛИЧНОЕ КАФЕ В ПАРИЖЕ, СОБРАЛИСЬ ЛЮДИ.
СЛУШАЮТ МУЗЫКУ, ШУТЯТ.
НУ МОЖЕТ БЫТЬ ВОТ ТАК.
1. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
2. Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
3. Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»
4. Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: Возьми меня к себе в постель…
Француз взял. А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
5.Француз сидит в баре и пьяно бормочет: Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!
6. Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины — ликер.
— А когда ты пьешь воду?
— Такая болезнь мне неизвестна.
9. Французский пикник.
— Мсье, немедленно выньте руку. да не вы. да не эту. да не оттуда.
11. В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
— Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране. Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить. И тогда Бог создал французов.
12. Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
— Пожалуйста, мадам.
— Я не мадам, я мадемуазель.
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
14. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
15. Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:
— Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо.
— Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
— Да, понимаете. Уж больно он неказистый.
17. Страховой агент объясняет:
— Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
— Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
18. Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет: “Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.
НУ И НЕМНОГО МУЗЫКИ, КОНЕЧНО.