анекдот про мотоциклиста и пельмени пояснение
Объяснительная вежливого мотоциклиста. (фото в комментах)
Последний полет
Мотоциклист ехал по ул. Ильича в г Первоуральске на красный. Информации о его состоянии нет.
Немного мотоблогерской езды в ленту
Момент аварии с участием мотоблогера MotoNinja (миллион подписчиков) в Геленджике. Байкер остался жив и сейчас находится в коме в реанимации местной больницы.(с)ручп
Бой на дороге
Нокаут в Новосибирске
Конфликт из за съемки места дтп.
Виноват, как всегда, мотоциклист?
«Авария с участием легкового автомобиля и мотоцикла произошла на Вешняковской улице в районе дома №16 в Москве. В результате столкновения погиб мотоциклист. Об этом корреспонденту «Москвы.ру» 6 октября сообщили в столичном главке МВД РФ.»
ДЕЛО БАЙКЕРА ОНУФРИЯ (ЛОНГРИД)
Онуфрий ехал на красивом американском байке по главной дорожной артерии крупного мегаполиса. Вдруг он заметил, что на двойной сплошной линии стоит девушка, которая, не оглядываясь, начала переходить дорогу. Несмотря на поданный Онуфрием звуковой сигнал, девушка продолжала движение. Тогда он начал смещаться правее, тем самым избежав наезда на нее колесом, применил торможение, но все-таки задел девушку дугой безопасности, от чего она подлетела, перевернулась в воздухе и упала головой и левым плечом на асфальт.
Девушка находилась в сознании и попросила у Онуфрия сигарету, затянулась и сказала, что её зовут Агриппина. Сидя на асфальте и поглощая никотин, Агриппина призналась Онуфрию и очевидцам, что устала и больше не хочет жить, надеялась на то, что это будут последние шаги в её жизни. Все эти откровения наш Онуфрий, будучи уверенным о нахождении потерпевшей под веществами, записал на свой телефон и впоследствии представил в материалы дела.
В материалах дела также были показания нескольких свидетелей, подтвердивших мнение Онуфрия о веществах в крови Агриппины и указавших на неадекватность её действий до момента ДТП, а также на умышленное провоцирование аварийной ситуации с её стороны.
Агриппина чудила не только на проезжей части, но и после доставления её в больницу. Из осмотра нейрохирурга следовало, что после прохождения КТ головного мозга она самовольно покинула приемное отделение, вела себя неадекватно, агрессивно и оскорбляла медперсонал.
Но в каком бы состоянии Агриппина ни была, возбудили административное дело, в рамках расследования которого автотехническая экспертиза установила, что Онуфрий имел техническую возможность предотвратить наезд на пешехода путем своевременного применения торможения. В итоге дело было направлено в суд для дальнейшего рассмотрения, а Онуфрия убедили, что его обязательно вызовут, и суд без него не пройдет.
Но суд прошёл, конечно же без участия Онуфрия. О том, что его 5 месяцев назад лишили прав на полтора года, он узнал от службы безопасности солидной компании, в которой работал.
Так я познакомился с нашим героем и посоветовал ему ознакомиться с делом от корки до корки.
Из материалов было видно, что постановление суда действительно направлялось на адрес его места жительства, но вернулось с указанием причин возврата «по иным обстоятельствам», что не свидетельствует об уклонении Онуфрия от получения корреспонденции. Кроме того, такая причина возврата согласно правилам Почты России означает невозможность выполнения самим оператором почтовой связи обязательств по договору.
Из материалов дела также следовало, что судебная повестка была отправлена по адресу регистрации Онуфрия, тогда как он указал адрес своего места жительства, который не совпадал с адресом регистрации. Судебная повестка вернулась в суд также с указанием причин «по иным обстоятельствам».
Процессуальные документы содержали номер телефона Онуфрия, его согласие на уведомление посредством смс, однако суд довольствовался исключительно судебной повесткой, которую Почта России по непонятным причинам надлежаще доставить не смогла.
При рассмотрении жалобы в апелляционной инстанции нам удалось восстановить срок на обжалование, отменить постановление чисто по процессуальным основаниям (не привлечение Онуфрия к участию в деле – существенное процессуальное нарушением) и прекратить дело в связи с истечением срока давности привлечения к ответственности.
Теперь Онуфрий будет осторожней ездить на своем любимом байке, еще сильнее убедившись в том, что управляет источником повышенной опасности. Хотя кто в этой истории представляет большую опасность (Агриппина, Почта России или суд) – еще вопрос.
Что же касается Агриппины, то она не выходила на связь после ДТП, и что с ней в итоге – известно лишь одному Всевышнему. Все судебные извещения вернулись за истечением срока хранения корреспонденции, а в материалах дела отсутствуют сведения о её номере телефона и документах, удостоверяющих личность, т.е. связаться с ней невозможно. Давайте пожелаем Агриппине пережить сложный период в жизни и прогнать прочь мысли о суициде.
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает съест не съест Из интереса.
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает — съест — не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест — один пельмень остался — не может больше, официант ему:
— Ну, как же, всего один остался, давайте.
— Не могу. Первый в стул уперся.
Похожие анекдоты
Муж говорит жене:— Дорогая покорми кота.Жена:— Кот сыт.Муж:— ну покорми когда поссыт.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката ипоставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,молчат. Наконец, один спрашивает:— Ну и зачем ты нас позвал?— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
— Сёма, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.— Пил.— Изменял мне?!— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик. — Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди..— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют..Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..Очередь тут же заволновалась:– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??— Я. — отозвался Евгений..P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот дня
28 Oct 2020 в 00:03
28 Oct 2020 в 00:03 #1
Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао
28 Oct 2020 в 00:06 #2
28 Oct 2020 в 00:07 #3
28 Oct 2020 в 00:07 #4
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Так вот же они!
28 Oct 2020 в 00:08 #5
Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао
28 Oct 2020 в 00:08 #6
28 Oct 2020 в 00:12 #7
Байкерские анекдоты
Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в окрестностях водоема.Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле, а там высота метров 7
. Отъезжает метров так на 50 чтоб эффектней смотрелось и лучше вошлось в пучину.Мимо проходил деревенский мужик:
— Подкинешь сынок?
— Конечно, батя садись!-уверенно отвечает байкер.
Когда над обрывом появился мотоцикл, Друзья байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику:
— Е-б-а-а-а-а-а-а-ть.
Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой.
-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля. а где коляска-то?!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!
Молодые люди занимаюся любовью, а в это время входят его родители. Каждый думает:
Парень: «Ну все, пропал!»
Девчонка: «Наконец-то он женится!»
Мать: «Боже мой, в какой она позе, ему же нудобно»
Отец: «Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл».
Следователь-женщине:
— Ваш сын украл мотоцикл.
_ Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле.
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
— Хозяин, сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
— Ха-ха, бензин кончился.
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл.
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие.
-Ты это чего.
-Я же не могу ехать без доков.
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Теперь фильм называется «Урал-Вояж и пастух Беломор»
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
— Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
— Сколько?
— Неужели вы сами не замечаете?
— Я спрашиваю: сколько заплатишь?
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску. Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы!
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
«Что случилось, кто тебя, где, за что?»
«Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.»
«Ну и что?»
«Ну я с дуру и ляпнул: «А, места для поцелуев. «
Какая самая длинная деталь в:
Harley———— срок кредитования на его покупку.
BMW—————cписок надбавочной стоимости.
Goldwing———время реакции ездока.
———————телевизионная антена
———————руководство по эксплуатации радио.
Ducati————терпение хозяина к частой замене зап. частей.
Kawasaki———путь торможения.
МТ——————масляная срань с выхлопа.
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа.
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
Молитва уралиста: «Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть. «
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли.
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
— Вот, сынок, теперь это наша Библия.
— Нет папа, теперь это наша Кама-сутра.
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы. Вы.
Водитель трамвая!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдот про мотоциклиста и пельмени пояснение
В ыходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками «Ура, мы пили с байкером!» убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»
Е дет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
— Вы видели, что я вас обогнал?
— Ну…
— У меня сзади баба была?
Д альнобойщик зазговаривает с мотоциклистом и говорит:»Знаешь как мы вас называем?»
мотоциклист:»И как же?»
Дальнобойщик:»ХРУСТЯШЕЧКИ. «
С тоят два байкера. вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: «Слышь, а это похоже на переключение каналов!»
С идят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками.
а мимо идет мама с ребенком.
мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
на что мама отвечает сыну.
— Это сынок не сраки, это у них лица такие.
П огранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла
И дут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..
И з похоронного бюро звонят в агентство по продажам мотоциклов:
— Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?
— Пять.
— А, значит один дурак еще гоняет.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
Б айкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:»Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!» Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый.
Женщина:»Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!» Байкер испуганно оборачивается: «Кто здесь. «