анекдот про кощея бессмертного и яйцо
Анекдоты про Кощея бессмертного
Сборник самых смешных анекдотов про Кощея бессмертного.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный.
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
— Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
— Да он же вроде не бегал…
— Ага, с иглой в яйце?
Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…
— Какие могут быть сомнения, если речь идет о бессмертии! — сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть ее в задницу зайцу.
Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.
Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно…
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
— Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее — козленочком станешь!
— А если ты, сестрица, из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
— Щас! Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой. Я стану рачком.
— Почему Кащей Бессмертный такой злой?
— А если бы у вас в яйце иголка была?
— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
— Почему у Бабы-Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кощей:
— На вашего ассистента Ивана-царевича!
Врач:
— За что?
Кощей:
— Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал «иголка в яйцах»!
— Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца, утку и … уколол палец.
«Разумное, доброе, вечное» — это перевоспитавшийся Кащей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
Кощей Бессмертный — по-русски.
Чахлик Невмирущий — по-украински.
Кестлык Нездыхенный — по-белорусски.
Дункан Маклауд — по-английски.
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
— Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца и утку.
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку…
Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!»
Кащей увидел избушку на курьих ножках и говорит: «Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!»
Избушка повернулась, Кащей сделал свое дело и говорит: «ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!»
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный — возможно вы просто упали с больничной койки.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (Кащей Бессмертный)
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Иван-Дурак и Яйцо Кощеево. полная версия. 18+
«рисунок, понятное дело, автора. Прощенья просим, делал на скорую руку.»
3.На подступах к Лысой горе.
4.Про высокие отношения.
8.На тренерской работе.
До гостиницы он добрался почти без происшествий. Лишь у самых стен, высокого и красивого терема гостиницы, два пьяных упыря, изгаляясь и мерзко плюясь слюнями, попросили у него прикурить. Иван был в ужасном расположении духа и поэтому без долгих песен отхлестал обоих по мордам красной книжечкой, что дал ему Черномор Черноморыч. Эффект был потрясающий. Иван изумленно смотрел на неказистую на вид книжицу, слабо светившуюся в руках, а уж про упырей и говорить нечего, оба с дымящимися от ожогов харями, резво рванули к речке.
—Добро пожаловать, Иван Иваныч!—встретил его в тереме седой управленец—домовой.—Ваш номер 36,второй этаж, слева по коридору. Ключа не даю, воровать у нас некому. Возьмите меню ужина и будьте как дома.
—Спасибо,—кивнул Иван.—Почта для меня не поступала?
—А что,—растерялся Домовой,— должна?
—Ну, чем черт не шутит, может и напишет кто!—подмигнул Иван.— “Пока живу—надеюсь!”
—Значит, ещё не написали вам, но вот гость к вам пришел! Это точно.— Сообщил управляющий и заинтересованно спросил,— Как считаете, выиграем мы завтра у гоблинов ушастых?
—Уроем на хрен!—уверенно сказал Иван.—А что за гость?
—Дама одна. Я ее в вашу комнату проводил. А скажите, Тина играть будет?—попробовал уточнить Домовой.
Но Старший тренер его не дослушал пораженный догадкой.
—Яська!—сжалось его сердце и, прыгая через три ступеньки, Иван стрелой взлетел на второй этаж.
Ранним утром его разбудил Черномор Черноморыч. Дядька и близкий родственник 33 богатырей, вломился в Иванов номер и затряс спящего.
—Иван Иваныч! Подъем! Беда!
—Что стряслось?—прикладывая ладони к лицу и протирая глаза, спросил Иван.
—Измена!—чуть тише проговорил Черномор, оглядываясь на дверь.
—Замена?—зевнул Иван и нахмурился.—Я не давал таких указаний….
—Беда, говорю,—наклонившись к его уху, совсем уж шепотом сказал шеф-капитан.— Только что узнал от ОБС конфиденциальную информацию.
—Ну-ка поподробней,—вскочил с койки Иван.—Что за ОБС такая?
—ОБС — Одна Баба Сказала, агентство слухов и предположений!—доложил Черномор.
Иван походил по комнате, сделал несколько упражнений для затекших на неудобной кровати мышц и сел за стол. Застиранная скатерть-самобранка застилавшая кривоногий столик, слабо шевельнула свисавшим краем.
—Дежурное блюдо!—приказал ей Иван и спросил гостя.—А вам Черномор Черноморыч?
—Картофель фри с брюссельской капустой,—откликнулся задумчивый дядька.—И сметаны крынку.
Самобранка, как водиться, свернулась, а потом развернулась, подав, что приказано. Иван, поморщился, увидав подле себя яичницу с беконом, усматривая в этом блюде намек на свою секретную миссию. Но все же он и дядька, разместившись друг перед другом, схватили столовые приборы и стали с аппетитом поглощать еду, ведя при этом разговор:
—Так что там с ОБС?—спросил Иван, обильно заправив яичницу хреном.—Что-нибудь серьезное?
—Донос на вас, Иван Иваныч!—хмуро сообщил собеседник, отправляя в рот огромную порцию картошки.
—Ух, ты!—обрадовался Иван.—И чё доносят?….
—Говорят, что вы шпион и импотент. Что история с Яськой это тухлой воды вымысел, придуманный с целью опорочить и очернить такое понятие как Любовь. Что не бывает так – увидел и полюбил, что грязь энто и мерзость, тьфу…,—Черномор сплюнул горелый кусок в тарелку.—Но не это сейчас важно…..
—А что важно?— спокойно спросил Иван, ковыряя вилкой в тарелке. Ему было плевать на то, что говорят про него местные, главное, что думала Яся.
—Важно другое,—хлебая из крынки сметану, побулькал сотрапезник.—Нам грозит дисквалификация в чемпионате, как пригревшим на груди змею…, то есть вас!—он упер кривой палец в Ивана.
—Полегче!—рявкнул Иван.—Я вам тоже не мальчик…уже. Так что базар-то, фильтруйте!
—Иван Иваныч, не горячитесь…,—сказал спокойно Черномор.—Я ж все понимаю, сам молодой был и любил…, один раз. Но дело-то в том, что Коллектив пострадает, а ето уже нонсенс! Не находите?
Иван оглянулся вокруг себя и смущенно буркнул:
—Нет, Черномор Черноморыч, не нахожу!
—Всего делов-то, это доказать вашу состоятельность в интимном смысле перед общественностью и, клянусь, я потушу скандал,—продолжал дядька не обращая внимания на глупости.—Сам на колени встану, в обиду не дам и постою за вас!
Иван представил грузного седого дядьку на карачках и нервно рассмеялся.
—Да кто, скажите на милость, слух этот пустил?
—Кто ж ещё? Ляга! Василиса, то есть,—удивился Черномор.— Она ж директор в ОБС, сама сеет, сама жнёт, сама слухи выдает, да стрижет со спонсоров бабки бешенные. Офис ихний на болоте, возле музея на курьих окороках.
—Ну вот,—отодвинул, пустую тарелку Иван.—Все встало на свои места.
—Что?
—Встало все, говорю….
—Ну, значит докажем народу, что все нормально у вас в интимном плане?—обрадовался Черномор.
—Да что вы заладили, докажем-докажем. Хотя про план, это вы верно. Есть план, но скорее общественного разреза. Идите-к поближе!
И заговорщики склонились друг к другу.
11.Прямая трансляция из Дремучего Леса (спорт-репортаж).
—Мы снова в, ик, эфире! У микрофона песельник и весельчак кот Баюн! Тут меня попросили…ик, и я протранслирую все! Ага! Похоже, матч уже закончился! Счет я не знаю! Хотя учил когда-то и счет, и грамоту берестяную! Да и не важно это! Главный приз—микроволновая печка, уезжает в наш музей на куриных костях и это значит, что мы выиграли! Одназначна! А ща я вам спою….если смогу!…..Миааааууууу!
Как только канат с громким треском лопнул, в воздухе раздался нарастающий вой. Стало казаться, что это авиабомба средней величины медленно падает из поднебесья, приближаясь к мозаичному полу кабинета. И Иван, и Кощей замерли в столбняке, глядя не моргающими глазами в точку предполагаемого столкновения загадочного Яйца и мрамора.
—Спасайся, кто может!—заорал на чистейшем русском Микки-Маус и, задрав выше колен красные штаны, ринулся вон из комнаты.
—Ата-ас!—подхватили его крик еще с десяток мышиных глоток и в дверях началась давка. Но за миг, до падения оранжевой сферы на пол, проснулась футбольная натура Ивана. Как заправский вратарь, он бросился под Яйцо и, успев перехватить его в последний момент, сумел-таки предотвратить катастрофу мирового масштаба. Бледный как полотно Кощей, трясущимися руками пронес бокал с вином мимо рта и окатил багровым свой белоснежный сюртук.
—Крак!—сказало тут Яйцо, в руках лежащего без сознания Ивана и по нему побежали трещины. Пророчество осуществлялось: из яйца вылуплялся невиданный ранее в природе Зверь!
Анекдот про кощея бессмертного и яйцо
« Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Интересно, откуда приехала в Россию нечистая сила, а именно Баба-Яга и Кощей Бессмертный, если она обращалась к Ивану- царевичу со словами «Ой ты гой еси, добрый молодец», а Кощей над златом чахнет?
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей
Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной
койки.
Ветерания или позывной «Степашка».
Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.
Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».
— Куда бежишь?
— В штаб, готовится наступление.
Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
— Покурим?
— Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…
А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
— И потом меня расстреляли.
Как-то после работы отмечали в кафе день рождения сотрудника отдела. Выпили, пошли беседы «за жизнь». И в ходе разговора коллега выдал фразу:
— А вот я ветеран боевых действий.
— Да ладно?
— Когда служил срочную, в Африке воевал. С 80-го по 82-й. В составе группы специального назначения. Нашей задачей было разыскивать сбитые советские самолёты и эвакуировать тела погибших летчиков.
— Разве срочники там воевали? По-моему, только офицеры выступали в роли советников. И почему летчики не могли катапультироваться? – удивился я.
— СССР проводил сверхсекретные боевые операции в джунглях. Поэтому летчикам просто не выдавали парашютов, если сбили – всё.
Слушая этот бред, я никак не мог избавиться от чувства, что где-то уже слышал подобное. А потом дошло. Это же Степашка из боевых колобков! Один в один! Правда, без удостоверения инвалида, зато с орденами. Видно, штабные крысы стали награждать не только себя.
В общем, теперь я уверен, что современный Кощей не над златом чахнет, а бдительно охраняет сундук с секретными наградами липовых и поэтому очень секретных ветеранов суперсекретных боевых операций.
Чем дальше уходят войны, тем больше на улицах ветеранов. Мне кажется, что на сорокалетие победы в Великой Отечественной, например, их было меньше, чем сейчас.
Изо всех щелей выползают герои Куликовской битвы и других локальных конфликтов. Позвякивая медальками, они рассказывают о своих мужестве и сушняке, самоотверженности и контузии от сковородки.
Куда там настоящим ветеранам Отечественной, Афганской, Чеченских и других войн, участникам РЕАЛЬНЫХ боевых и часто секретных спецопераций! Они ведь молчат, не рассказывают о героическом прошлом.
И разве могут соперничать, например, «Красная Звезда», «За отвагу» или «Мужества» с яркими, сияющими и, главное, многочисленными наградами!
В общем, синдром Степашки продолжает свой победоносный путь по необъятным просторам бывшего СССР. И мне кажется, что пора уже вводить в оборот диагноз «ветерания» с градацией по степеням тяжести и методам лечения «героических героев» и «боевых кавалеров всяких разных орденов».
К четвёртой, самой легкой, группе заболевших я бы отнёс «ветеранов» возраста семьдесят – семьдесят пять лет, не имеющих отношения к непосредственным участникам боёв, узникам концлагерей и детям войны.
Эта категория заболевших знает о войне по открыткам, киноэпопеи «Освобождение» и рассказам реальных участников.
Часто с симптомами алкогольной интоксикации, такие Степашки выходят на парады, сияя целым сонмом наград. От ордена Ушакова за морские операции до «Партизану Отечественной войны». Наверное, воевал в морских партизанах.
Со слезами на глазах эти индивидуумы принимают цветы от восхищенных детишек и их родителей. Ну и, конечно же, выпучив глаза, вещают о том, как:
— Да я за Вену кровь проливал!
Все правильно. Только не ЗА, а ИЗ. И не проливал, а сдал анализ на биохимию.
Самое обидное, что государству такие типажи не только не мешают, а наоборот, необходимы. Почему? Потому что псевдофронтовые Степашки перед камерами расскажут всё, что потребуется. И о заботе, и о внимании. Обо всём.
Как лечить? Никак, просто не обращать внимания. И надеяться, что государство само, в конце концов, решит навести порядок среди лже орденоносцев.
Третья группа нездоровых более тяжелая. Коллекционеры юбилейных пивных пробок. Хочешь сиять иконостасом? Без проблем. Вступи, к примеру, в общество хранителей наследия ёжиков-каратистов. И пойдут медали «За активное участие в жизни…», «За заслуги перед …». И так далее, и тому подобное. Короче, сами учредили, сами наградились.
Не хочешь вступать в общество? Есть другой вариант. За определенную мзду можно заказать медаль с уже заполненным на тебя удостоверением.
На рынке куча предложений, особенно в преддверии 75-летия Победы.
«Член семьи участника войны», «В память о Победе». Думаю, скоро появятся «Друг члена семьи участника войны», «Посмотревший кино о войне» и так далее.
Как лечить? Ввести наградной налог. За каждую медаль, допустим, три доллара в год, за орден – семь. Сколько повесил на себя? Восемь штук? Заполни декларацию и оплати в кассу.
Даже если вылечить не удастся, хоть местный бюджет денег соберет.
Вторая группа Степашек относится к средней степени тяжести. У них сквозь броню самонаграждений проскакивают боевые медали и ордена, иногда с перепутанными колодками. Медаль «За боевые заслуги», а колодка от «За освоение целинных земель». Что нашёл, то и повесил.
Читал об одном персонаже, судя по наградам, воевавшим в Великую Отечественную, Афганскую и Первую Чеченскую.
Вылечить невозможно, но есть вариант перевести в третью группу. Просто отобрать боевые, отдав взамен что-нибудь типа «За отвагу при дегустации», «За храбрость на кухне» и тому подобное.
А как лечить третью, мы уже знаем.
И, наконец, самая тяжелая стадия ветерании, первая.
Послужной список закрыт всеми возможными грифами. Единственные доказательства подвигов – нашивки за ранения, ордена и медали.
У кого-то столько нашивок, что кажется, будто он служил пулеприемником. Все автоматные очереди притягивал на себя, пока боевые товарищи, не таясь, отстреливали противника.
У другого три ордена «Мужества», а служил, как оказалось, хлеборезом, ордена куплены то ли на али, то ли еще где. Третий козыряет погонами полковника и шестью боевыми наградами, среди которых и три (!) «Боевое Красное знамя» времён СССР (за Афганистан) и уже Российские два ордена Мужества медаль и Суворова (за Чечню) и…
— Да я в Афгане, в горах, снайпером – метеорологом. Был тяжело ранен, лечился подорожником.
— А я в Грозном….
— Меня в Сухуми…
Во-вторых, здоровые телом (хоть и больны на голову). Кто-то уже рассказывает школьникам о героическом прошлом, смешав Бородино с Афганистаном, а операцию в Сирии с восстанием Степана Разина. То есть стали воспитателями подрастающего поколения.
В-третьих, они верят в собственную ложь, и даже научились огрызаться. Свежий пример. На ЯндексДзене (не сочтите за рекламу) был канал «Диверсант», занимавшийся разоблачение молодых и не очень лжегероев. Так вот, администрацией портала канал был заблокирован. Говорят, после жалоб разоблачённых.
И, в-четвёртых. Многочисленными (купленными или украденными) наградами эти «секретные герои» затмевают настоящих. У которых может быть всего одна медаль, но заслуженная собственной кровью.
И цена её в сотни раз выше груды фейковых наград фейковых Степашек.
Их надо лечить без промедления.
— Как? – спросите вы.
Оперативно, мануально. То бишь – кулаком в рожу. При необходимости повторять до полного выздоровления пациента.
Анекдот про кощея бессмертного и яйцо
— Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
— Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
— Почему у Бабы Яги нет детей?
— Потому, что у Кощея игла. сами знаете где.
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором
снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им
где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает
глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцируюей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.
Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел чёрные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжётся хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы». Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез тёмный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стёкол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на чёрном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется ещё не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
— Как муж ушёл и началось.
— Странно. Ушедшие мужья редко орут.
— Да, он в Америке, мы не общаемся.
— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
Надо вам признаться, что я очень боюсь летать. Когда самолет попадает в воздушную яму, пусть даже самую маленькую, у меня начинается приступ паники – внутри все замирает, учащается дыхание, и я до предела затягиваю ремень безопасности и машинально хватаюсь за любые предметы впереди меня, которые кажутся более-менее надежно закрепленными – подлокотники, спинку впереди стоящего кресла, на худой конец, стенку самолета или обод иллюминатора.
Когда начинается тряска, больше всего мне хочется вскочить с кресла и бежать в кабину пилотов, истошно крича: «Давайте сядем! Давайте приземли-и-имся, пока мы еще жи-ы-ы-вы-ы». И только понимание того, что мои вопли вряд ли помогут, заставляет меня молча оставаться в кресле, держась за что-то кажущееся надежным обеими руками до судорог в пальцах, пока тряска не прекратится.
Но в общем как-то живу с этим. А что делать?! Летаю себе.
В прошлом году жена уговорила поехать в круиз на Аляску. Там красиво, говорит. Тебе понравится, говорит. Семь дней на корабле, говорит. Летать не будем, говорит. Ну я и согласился.
Как вы понимаете, я за два часа до полета был ни жив, ни мертв. Мысленно я уже разбился и похоронил себя в сырой аляскинской земле. Так что вторым пилотом мне быть или сто вторым – было уже до большого самолетного фонаря. И я полез в самолет, сел на переднее место справа и стал смотреть, за что мне руками удобнее будет хвататься, когда начнет трясти.
И тут я с ужасом понимаю, что самолет наш то ли тренировочный, то ли еще что, но только на месте справа тоже имеется штурвал и педали. И тут уж мне не надо рваться в кабину пилотов с криком «Давайте сядем-м-м-м». Я сам теперь сижу в кабине пилотов. Я сам практически, мать твою, пилот. И уж если схвачусь за что-нибудь руками, то это что-нибудь, будет самый настоящий, лядь-перелядь, штурвал. И своей потной рукой я легко могу весь самолет с пилотом, пассажирами и любимой женой в один миг угробить, отправив его в крутое пике к аляскинским моржовым хренам.
И от этого такого доступного, такого реального соблазна, мне еще страшнее стало, и я еще глубже руки засунул под задницу, а ноги по сиденье.
В общем что я вам скажу. Красоты были действительно офигительные, после часа полета над озерами и лесами мы вернулись в аэропорт. Благополучно сели. А я с тех пор летать больше не боюсь. Не знаю, какие клемы у меня в мозгу переклинило и перепаяло. Только если меня теперь подальше от самолетного штурвала держать, я теперь ничего не боюсь.
Игорь Левицкий (www.levitski.com)
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Ахиллес это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
— Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
— Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна — ля-гуш-кой!