анекдот про гуся рецепт
Анекдоты про гусей
Сборник самых смешных анекдотов про гусей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я не буду заводить сторожевых собак. Я куплю трех гусей. Никто не посмеет нарываться на конфликт с гусями.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается…
Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
— Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но у гуся нет зубов!
— Зато у меня есть.
Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
Гусь свинье не товарищ, а бык корове не брат
На вкус и цвет гусь свинье не товарищ.
Утка и без воды — утка, а лебедь без воды — лишь гусь.
Человек человеку — гусь, свинья и товарищ.
Лебедь, это почти тот же гусь, а все-таки лебедь…
Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит:
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит!
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
— Но ведь голуби — это птицы МИРА…
— Мой гусь тоже войны не хочет.
Анекдоты про гусей
– Гуси-гуси!
– Гы-гы-гы
– Ой, не той дала травы…
Короткие шутки про гусей
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе! Утка и без воды — утка, а лебедь без воды — лишь гусь. «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник. Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. — Гуси—Гуси… — Га—га—га… — Вы курили? — Гы—гы—гы… Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто – отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
Лебедь, это почти тот же гусь, а все-таки лебедь…
Жили у бабуси два веселых гуся: — Один — серый, другой — белый, оба голубые. Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается… Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками. Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.
Лучшие анекдоты про гусей
Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже.
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают.
Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю… Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стая гусей пасется. Он пару схватил — и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил! Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
– Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
– Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
– Неужто не поможешь старухе?
– Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
– Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
– Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
– ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ.
Анекдоты про гуся и свинью
Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
Препод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
Препод: – А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возьмёшь?
Студент: Конечно с золотом!
Препод: А я бы с умом взял!
Студент: – Ну, кому чего не хватает.
Препод взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
– Вы расписаться – расписались, а оценку не поставили!
Рядовой подходит к генералу:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Гусь свинье не товарищ!
— Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
Анекдот про двух гусей и еврея
Приходит еврей к раввину:
– Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
– Серого.
– Тогда белый станет тосковать – они неразлучны с самого детства.
– Белого.
– Тогда серый заскучает.
– Обоих.
– Не могу, через 3 недели день рождения сына.
– Ни того, ни другого.
– Так тоже нельзя – другого угощения у меня нет.
– Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
– У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
– Серого.
– Нельзя – белый скучать будет
– Да и …уй с ним!
Анекдот про ворону и гусей
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
– Ребята, я с вами.
– Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь – далеко же!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет – тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется – уставшая, язык на плечо.
– Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет – до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
– Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь…
– Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем – семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой “зю”, вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
– Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
– Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ВСЮ ГОЛОВУ
ЗВЕЗДАНУТАЯ…
Про гусей на Красной площади
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор:
— Уберите своих гусей с площади!
— Почему?
— Ну гадят они здесь.
— Вон же голуби тоже гадят.
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положив руку на сердце:
— Бл* буду, если мои гуси хотят войны!
Анекдот про гуся рецепт
время кулинарии. сегодня мы с вами будем готовить гуся. — гусь, ты готов? — да. гусь готов, друзья. приятного аппетита!
добавлено: 5 лет назад похожие
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
добавлено: 5 лет назад похожие
гусь в беде не бросит, лишнего не спросит, закусает, защипает верный гусь.
добавлено: 5 лет назад похожие
надо назвать собаку «гусь» приходишь домой, а там гусь
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
сегодня мы будем готовить овощной салат. для этого нам понадобятся: 1. огурцы. 2. помидоры. 3. ты. 4. твои друзья.
добавлено: 4 года назад похожие
гусь смотрит в окно, окно глядит на гуся — искра, буря, почему так темно?
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка. Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь. Мне 25.
добавлено: 4 года назад похожие
Если захотите пожелать мне приятного аппетита, пишите в любое время, не ошибетесь, ПОТОМУ ЧТО Я ВЕЧНО ЕМ
добавлено: 6 лет назад похожие
Я ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
добавлено: 4 года назад похожие
Провалил тесты ГТО, потому что не готов ни к труду, ни к обороне, а готов лишь лежать на диванчике.
добавлено: 5 лет назад похожие
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
добавлено: 6 лет назад похожие
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
добавлено: 2 года назад похожие
Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра
добавлено: 4 года назад похожие
Желаю всем на ночь приятного. аппетита!
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Не happy end
xxx: Что говорит «Найти телефон?» Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назад
Сварил медовуху на медовый Спас!
Еду по деревне и тормозит меня сосед. Говорит — ты же @Agrocult у нас? Не хочешь медовуху поставить, пока погода тёплая? И я вдруг задумался — и правда, что бы не поставить? Вроде и мёд у меня остался засахаренный с прошлого года и бутыли есть. Вино уже стоит и из крыжовника, и из смородины красной, на подходе из черноплодки. А сосед подначивает — «Я тебе дрожжей принесу специальных и мёда дам, ты только замути, а то мне некогда заниматься!» В общем, согласился — «Давай, тащи. Я сделаю, результаты делим пополам.»
На следующий день сосед принёс мне пачку дрожжей и две баклажки мёда килограмм на 5. Я открыл, попробовал — ароматный, вкусный. Только начал засахариваться. Занялся мёдоварением. Погуглил рецепты, посмотрел видосы, решил остановиться на самом простом. Нужно всего лишь полтора кило мёда и 10 литров воды. Сварил, дал остыть до 25 градусов и запустил полпачки (5 грамм) дрожжей для медовухи, каких–то крутых. Неделю она у меня бродила, через неделю слил с осадка через марлю и поставил дозревать в закрытую бутыль. Ещё через 5 дней всё было готово. Т.к. сам я не пью, дегустатором выступила жена. Она была в восторге. Отлил половину и отнёс соседу. Сосед восхитился прозрачностью напитка, когда увидел его в бутылке. Пообщались и я поехал в магазин, а соседу говорю: «Ты поставь в холодильник пока, чтобы немного остыла перед употреблением», а он мне и говорит человеческим голосом: «Щаз, ага. Я её со льдом употреблю!» 🙂
В общем, ввиду открывшегося таланта медовара, буду ещё 30 литров варить. Но теперь у меня есть идеи, часть с корицей сделать и имбирём, часть оставить дозревать на месяц, а часть укрепить Ягермейстером (в меньшей доле) и водкой (в большей доле) до состояния ликёра. Ещё думаю тархуна добавить при варке или сиропа тархунового при брожении добить.
Попробовавшие медовуху моими планами довольны, да и самому интересно.
Следующий анекдот
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO’zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 16 сентября в 23:02
добавлена сегодня в 00:10
добавлена вчера в 21:10
добавлена вчера в 18:32
Новое оборудование, ремонт помещений, хорошие специалисты и развитая инфраструктура. По таким позициям в России будут «подтягивать» компании, которые работают для детей. Оздоровительные санатории, кружки и секции, детские лагеря. Государство готово возместить часть затрат компаниям, которые реально вложатся в свой продукт или услугу и обеспечит достойный уровень ее получения.
2.3K раз поделились
добавлена вчера в 18:20
добавлена вчера в 17:55
добавлена вчера в 15:32
Как к августу 2021 года в России смогли восстановить допандемийные показатели? Какие отрасли экономики развиваются стремительнее всего? Минэкономразвития собрало главную статистику по уровню ВВП. Смотрите видео, разбираемся вместе.
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад
Неожиданно
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Следующий анекдот
добавлена 27 января 2017 в 17:28
добавлена 7 мая 2016 в 13:42
В ПАМЯТЬ О ФРОНТОВИКАХ-ПОБЕДИТЕЛЯХ СОЗДАДИМ БЕССМЕРТНЫЙ ПОЛК ВМЕСТЕ. РОДИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ. (добавляем фото своих родственников в эту тему)
добавлена 30 сентября 2015 в 19:35
добавлена 7 апреля 2015 в 20:16
ДОРОГИЕ УЧАСТНИКИ НАШЕЙ ГРУППЫ! ХОТИМ СКАЗАТЬ ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫ С НАМИ! ОТДЕЛЬНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ ХОТИМ ВЫРАЗИТЬ АКТИВНЫМ УЧАСТНИКАМ НАШЕЙ ГРУППЫ,КОТОРЫЕ ДОБАВЛЯЮТ СТИХИ, ФОТО,ВИДЕО,СОЗДАЮТ ТЕМЫ.А ТАК ЖЕ БЛАГОДАРИМ ТЕХ, КТО СТАВИТ КЛАСС И УЧАВСТВУЕТ В ОПРОСАХ. ЖЕЛАЕМ ВАМ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ, ВЫ САМОЕ ГЛАВНОЕ И ВАЖНОЕ В ГРУППЕ «МОЙ МИР».
добавлена 1 октября в 23:09
добавлена 1 октября в 23:09
Озеро Блау. Берн, Швейцария.
добавлена 1 октября в 23:09
добавлена 1 октября в 23:08
добавлена 1 октября в 23:07
добавлена 1 октября в 23:07
добавлена 1 октября в 23:06
добавлена 1 октября в 18:05
Ночной Позитано, Италия.
добавлена 1 октября в 18:05
добавлена 1 октября в 18:04
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос «кто?» я с готовностью говорил» Я». Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили «ну ты блин даёшь конечно», день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо «С легким паром» на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Кидаю сцыль, поскольку рейтинга для видео нет.
Дубликаты не найдены
Приходит Исаак Рабинович к раввину и говорит:
— ребе, у меня живут два гуся, один серый, другой белый. А скоро у мамули день рождения, ребе. Какого гуся мне резать мамуле на день рождения?
— ну таки режьте серого.
— белый грустить будет.
— серый грустить будет.
— вы знаете, Рабинович, тут ниже по улице в одном квартале есть православная церковь, там служит отец Иван, идите к нему, скажите, что от меня, и он вам даст хороший совет в этой непростой жизненной проблеме.
— батюшка, добрый день, меня вот ребе прислал.
— ну вы знаете, у меня живут два гуся, белый и серый, скоро у мамули день рождения, надо какого-то резать. Какого?
— белый грустить будет.
5 лет назад Анекдот на 26й минуте позабористее будет 5 лет назад
П.С. почему никто не хочет его ставить, когда дает ссылку на видео?
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Эмоции 21 час назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
Дубликаты не найдены
я бы соус прокипятил, фиг знает, что у сырого гуся на уме было.
Непременно возьму на вооружение))
2 года назад В простонародье «коктейль реанимация». 2 года назад
Чет не знаю, а дохлая тушка птицы коктейль не испортит?
раскрыть ветку 2 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад
— Женя, я не понимаю смысла этой охоты.
— Смысл? Смысл накормить и напоить животное.
— Это очень гуманно.
Решили мы ауто выебнуться на Новый год. Утка. Все по рецепту гуру, пляски у плиты, траур и стола. Отдали коту.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
— Как там поживает моя собака?
Анекдоты про гусей
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про гусей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди…
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка: — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ.
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
— Гуси—Гуси…
— Га—га—га…
— Вы курили?
— Гы—гы—гы…
Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.