анекдот про гену и чебурашку про мотоцикл и яйца
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
— Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
— Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!
Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
— Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
— На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
— Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: —
Плохо. Да мне п-ц.
— Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
— Что, ушастик, тоже не спится?
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку
«Гена, а изюм бегает?», «Я чебуратор!», «У вас есть гвозди и молоток?» Детсадовское детство вот уже нескольких поколений невозможно себе представить без анекдотов про Гену и Чебурашку.
Герои Э. Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные анекдоты: те, что уже стали классикой, и более свежие. И, конечно, только приличные!
Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
— Ген, а там один людь в канаву упал.
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»
— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Мы уже на седьмом этаже!
— Мы подъезд перепутали.
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:
— Гена, хочешь яблочко?
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
— Гена, хочешь ещё яблочко?
— Да где ты их берёшь-то?
— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!
— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.
— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.
— Свет в комнате горит?
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль — это мало или много?
— Ну чего смотришь, давай сдачу!
— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!
— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.
— Гена, а как делать самолёты?
— Складываешь сюда, вот так, и готово.
— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
Humor AF
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про Чебурашку и Гену — свежие и самые смешные анекдоты. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива.
Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:
– Давай поднимем?
А Гена:
– Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей.
Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей.
Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:
– Подними меня!
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Свали, рептилия, я влюблен.
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
– Ой… А Гены нет дома.
– Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!
Приходит как-то к Гене Крокодилу пьяный друг и спрашивает его.
— Где на…уй Чебурашка.
И из-за двери выходит Чебурашка и говорит.
— Я не на…уй я Чебурашка.
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск. Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
– Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!
– А липисины есть?
— Гена, а малина красная?
— Да, Чебурашка!
— А крапинки на ней есть?
— Сколько раз тебе повторять? Нет!
— Блин, опять божьих коровок наелся!
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
— Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!
Едут Чебурашка с Геной в автобусе. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, в чем мы едем?
Гена:
— В автобусе.
Чебурашке послышалось в сосиске. Едут дальше. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а кто ведет автобус?
Гена:
— Водитель.
Чебурашке послышалось бобер. Врезются в столб. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а во что мы врезались?
Гена:
— В столб.
Чебурашке послышалось в салат. Подходит милиционер и машет палочкой. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а чем он машет?
Гена:
— Палочкой.
Чебурашке послышалась писькой. Дальше Чебурашка говорит милиционеру:
— Товарищ Милиписькин, Бобёр не виноват, мы ехали в Сосиске и врезались в Салат!
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 3
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул:
— Да ты Гена хамелеон!
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях.
Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:
— Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!
— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— У него уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.
Шапокляк:
— Гена, шухер — менты!
Гена зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Опять Гена прячется, через минуту выползает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты.
Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныряешь!
Идут в темноте Гена и Чебурашка.
Чебурашка:
— Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена:
— Спасибо тебе, Че-е-е-бу-бу-ра-ш-ка!
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
— Что, ушастик, тоже не спится?
Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул:
— Гена, менты!
Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает:
— Ну что Чебурашка, менты уже ушли?
— Ныряй Гена, попалишься!
— Чебурашка, менты далеко?
— Ныряй, ныряй скорее!
— Ну все уже? Менты уехали?
— Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высоко здание. Ну с вечера собрались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось перекусить. Тут Гена обнаружил, что забыл блины внизу около дома, и говорит Чебурашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебурашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Прибегший в низ Чебурашка кричит:
— Гена, я тебе не наши старые блины принесу, а новый большой и зеленый.
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?
Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за.
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за.
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это.
Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка:
— Гена, откуси ему ноги…
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г».
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.
Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют. — говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри что с лошадью сделали…
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
— Что ты, Гена, что ты?!
— А, Чебурашка, и тебе не спится?!
Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
— Чебурашка! — Говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
— Да, — говорит Чебурашка — Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
— А вот его шапка — кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей…
— Чебурашка! — говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
— Волк, а кто тебя так, а?
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
— А вот его шапка!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
— Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 4
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
— Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
— Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
— За шею душно.
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…
— Чебурашка, ты что ешь?
— Бублик.
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем…
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце — капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице — крови все больше и больше. Поднимается дальше — кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются… Наконец подходит к Гениной двери, смотрит — Гена на коврике под дверью лежит — хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились…
— Гена, тебе плохо.
— МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ П*ЗДЕЦ!
Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
— Ген, а Ген, копейка — это много?
— Отстань!
— Ген, ну скажи: копейка — это много?
— Ну много, много!
Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
— Давай сдачу!
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
Умер русский. Попал в рай, смотрит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь — сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит — они вместе со столом круг обернулись и дальше играют.
Интересно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
— А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
— А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Чебурашка приходит к Гене
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты неправильно посчитал…
— Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу.
Чебурашка выбегает:
— Ген! Гена!… Слушай, какую мне лепешку есть — желтую или зеленую?
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь «пеписины», я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки «Адидас»!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?»
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
— Подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
— Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
— Ну, в общем, да, а что?
— Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+