анекдот нет у меня теперь друзей
Анекдот нет у меня теперь друзей
Сразу оговорюсь, — скинули на мыло. Итак.
Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский.
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину.
«Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу. «
«вот где Толкиен вдохновение черпал»
Анекдоты про друзей
Прикольные анекдоты и шутки про друзей
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке. Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают. Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Смешные шутки про дружбу
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу… – Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча. — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего… Закон дружбы: “В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан”. В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. – Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. – Зачем? – Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг. Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Про встречу друзей
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
— Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
— Приходят к Ваське.
Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит. Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер. Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил… Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Про лучшего друга
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов. Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой! Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.
Про друга подкаблучника
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник! – Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей:
– Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
– Поссоpились?
– Hе хочу ее пеpебивать. Разговаривают двое друзей.
– Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
– Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене… Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила. — Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля. Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?
***Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был.
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Похожие анекдоты
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его призналигодным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, такво всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампанияразорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где яобследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.
Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мызаложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новыхсерий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудниковкитайского ломбарда.
Медосмотр в военкомате.Врач:— Наклоняйся.Парень наклоняется.Врач:— Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой «г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач, повышая голос: — Я говорю, раздвинь ягодицы!Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:— Доктор, а я не умею. Врач:— Да руками.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот
Был в моей жизни похожий случай)
В выходные я решил выбраться в лес за грибами. Рядом со мной находится заказник «Лосиный остров», куда за грибами мы ходим уже несколько поколений. Места это очень красивые и интересные. не смотря на то, что находятся на окраине Москвы и народу в принципе по краям лазиет не мало. Я доехал по МКАД до места где захожу в лес, на внешнюю сторону кольца. Припарковал машину, вышел, достал корзину, положил в рюкзак заботливо приготовленный перекус. В этот момент ко мне подошла местная собачка, какая-то смесь, отдалённо похожая на хаски. Глаза у собаки были добрые и умные. Всем своим видом давала понять, что знает о еде которую я переложил в рюкзак.
Я не из тех, кто кормит каждую встречную животинку, но почему то решил поделиться с ней. Достал бутерброд из белого хлеба с маслом и красной рыбой, отрезал половину и отдал собаке. На моё удивление она взяла этот кусок очень осторожно, читай вежливо, отошла на небольшое расстояние и не спеша стала есть. Именно не спеша, что меня позабавило).
Решив свой долг перед собачкой исполненным, я неспешной походкой стал углубляться в лес, предвкушая приятную прогулку. Собака же, доев бутерброд побежала за мной. Я не стал её прогонять, вдвоём было даже веселее. Я бродил по лесу, постепенно собирая осенние опята, а собака, как спутник бегала невдалеке от меня. В какой-то момент я услышал заливистый лай. Я не охотник, но догадался, что собака кого то нашла и зовёт меня, что бы я посмотрел. Так и оказалось. Когда я подошел на лай собаки, то увидел, что она облаивает старую корягу, под которой спрятался ёж. Я похвалил её за находку и пошёл себе дальше, думая. что псина теперь наверное останется там и больше не будет бегать со мной. Но минут через 15 она снова нашла меня в лесу и стала бегать рядом.
Мишки в лесу
Ходили в лес за грибами, грибов было мало, но нашли это, эмоций через край)
Примерное место: 57.880625, 40.082365
Аляска
Ответ на пост «Да, трещит»
Довелось мне активно сталкиваться с медведям по молодости. Но дело было в штатах, там и медведи добрее, чем в Сибири.
Сорри за качество фоток, год был 2008, так что о камере на 100500 мегапикселей в кармане не приходилось мечтать. По моему то была нока н80.
Медвежонок. Пошли в поход с друзьями на гору Silliman. В 20 метрах от нас на тропу выходит медвежонок. Тормозим. Стоим. Ждём. Через пару минут на тропу выходит мамаша-медведь. Злобно зыркает на нас и скрывается в лесу. Выдыхаем.
Вечернее. Возвращаемся домой из города. Вечер. Возле заднего двора парковка и там же большой мусорный контейнер. Подъехали. Уже начинаем выходить из машины, как из-за контейнера вылазит толстая жопа медведя. Расстояние до нее метров 10. Все залезли в машину. Посигналили, поблымали фарами и медведь свалил.
Короче, добрые они там 🙂
Да, трещит
25 августа решил сходить на Кутурчинское белогорье (это ряд красивых скал вдоль рек Мана и Ангул). В 19.00 встал на ночлег в лагере скалолазов. А в 23.00 в лагерь пришел медведь.
Я уже лежал в палатке, когда услышал треск – ощущение, что под большим весом сломалась крупная ветка. Затем треск раздался ближе и я, взяв фонарик, вылез из палатки к догорающему костру. Веду фонариком по сторонам и вроде вижу справа две светящиеся точки. Надел очки и…
Два зеленых глаза. Чуть продолговатых и широко расставленных. На высоте 80-100 см. от земли. Не мигая, прямо на меня…
Дальше у меня появилось как будто несколько рук. Одной рукой я раздувал хобой костёр. Второй поджигал газовый резак (я его использую для розжига костра, ну а тут еще подумал использовать как средство самообороны). Третьей достаю фальшфеер. Четвертой – сигнал охотника. Пятой – баллончик Контроль-АС.
Вот с него мы и начнем.
Ощущая себя в относительной безопасности (за спиной костёр), я наконец-то решил испытать его на медведе. Ведь бродячие собаки тут же бросались врассыпную, прекращая все попытки нападения. Я подумал, что медведь с его острым слухом тоже болезненно отреагирует на пронзительный звук баллончика.
И тогда я решил применить сигнал охотника. Взвёл его до упора, спустил и… тишина. Заклинило! Впервые за всю мою практику саянских походов! Оказывается, лихорадочно взводя, я слишком отвел боёк на себя…
И вот только сейчас я понимаю, что целых 30-40 секунд медведь неподвижное наблюдал за всеми моими манипуляциями (лишь иногда перемещаясь на пару метров левее и все время держась за валунами). А тут еще налобный фонарь замигал и потух. Вещь хорошая (Forclaz Trek), но беда в том, что на максимальных режимах нормально работает только с родным съёмным аккумулятором. А когда вставляешь батарейки, то может выкидывать вот такие фортеля и нужно включать маломощный режим.
Наконец-то мне удалось спустить боёк. Раздался оглушительный выстрел и оранжевый заряд стремительно осветил стволы и ветки деревьев. Через пару секунд треск ветвей донесся ниже, потом еще ниже и я понял, что медведь ушел.
Учитывая, что медведь оказался странно непугливым, я решил отказаться от продолжения маршрута. На пути обратно нашел и сфотографировал свежий медвежий след, которого вчера еще не было, а потом и свежий помёт, в котором виднелась непереваренная брусника.
Судя по размеру следа, медведь был молодой и, наверное, поэтому такой смелый. Но, учитывая этот аномальный год, мне не хотелось испытывать пределы его смелости.
Подводя итог, хочу сказать следующее.
Всякие ультразвуковые баллончики и шокеры нужно оставить собакам, для которых они и предназначены.
Газовый резак при резких перемещениях может потухнуть
Сигнал охотника – рулит и вновь хорошо себя показал (только нужно смазать подвижные части).
Когда ложишься в палатку, бери все оборонительное снаряжение с собой. Когда выходишь из нее (пусть даже в туалет) бери его с собой.
Костер в лагере (сделан на закате)
Да не бойтесь
Поехали мы с друзьями на пасеку в лес на мотоцикле, конечно же поздним вечером, в грозу, днем какой интерес. Избушка небольшая, ульи тут же, дрова, больше ничего. Поржали посидели, поболтали, собираемся обратно.
Стать добычей медведя и выжить
Без еды 11 дней в лесу, из них девять в буквальном смысле на деревьях, провела супружеская пара на Камчатке. Спасаясь от медведя, ночевали на ветках, – по очереди придерживая друг друга, чтобы не свалиться с высоты прямо хищнику в лапы.
Тонули в реках, убегая от косолапого. Утолить жажду получалось только, когда переправлялись. Все это время мечтали о доме и еде. И верили, что за ними приедут.
Этот снимок, сделанный в лесу на месте спасения молодой пары, облетел, пожалуй, уже все социальные сети на Камчатке. Известие о том, что поисковая операция завершилась успешно, и ребята едут домой, разлетелось, как только появилась связь.
О том, что возможности человеческого организма безграничны, молодая пара с Камчатки познала, увы, на горьком опыте. При этом к суровым испытаниям Антон и Нина были не готовы. Они хотели только отдохнуть немного на свежем воздухе и вернуться обратно в город. Но буквально все в обернулось против них.
Обычная поездка на Банные горячие источники стала для «джиперов»-туристов экзаменом на выживание.
Банные источники — это одно из самых крупных скоплений горячих минеральных источников на Камчатке и популярное место отдыха туристов и местных жителей. Оно находится в долине реки Банной в 60 км от Петропавловска-Камчатского. Термальная вода поступает из недр сопки Горячей — потухшего вулкана. Подземные потоки распределяются по территории площадью 1,5 кв. км и выходят более чем в 550 источниках, среди которых есть спокойно изливающиеся, бурлящие пеной, гейзерные и даже кипящие грязевые котлы. Стенки некоторых воронок покрыты камнем гейзеритом и термофильными водорослями.
Для туристов в долине выстроены гостевые дома, душевая, баня. На месте выходов воды благоустроены купальни: маленький закрытый бассейн и большой открытый — с видом на горы. Купаться в них комфортно в любое время года. Зимой можно чередовать прыжки в горячий бассейн со снежными ваннами.
Оставив пальцем на капоте джипа сообщение: «Пошли на базу, 2 чел.», выдвинулись в путь.
Первые шесть с небольшим километров преодолели примерно за два с половиной часа, делая короткие привалы. Впереди оставалось две трети пути, и до спасительной цивилизации оставалось около шести часов хода, но незваный попутчик спутал и планы, и направление движения
Просидев на дереве первые двое суток, ребята приняли решение вернуться обратно к машине, до которой было 6 километров – до Банных источников в два раза больше. Когда медведь немного отошел, ребята воспользовались моментом, спустились на землю и прыгнули в реку. Хищник бросился за ними.
Преследование длилось несколько дней. Не просто преследование – охота. В постоянном страхе за свои жизни Антон и Нина передвигались от дерева к дереву, преодолевая по 500 метров в день. Переплывали речки, озираясь каждую секунду. В итоге на преодоление шести километров, на которые в первый день они потратили два с половиной часа, ушло девять дней. Абсолютно без еды.
На помощь подоспела команда «джиперов». Они самостоятельно организовали поисковую операцию, когда стало понятно, что ребят нужно спасать. На нескольких машинах они взяли курс на Банные по следам Антона и Нины.
Вытащив машину из болота и поставив внедорожник на ход, взяли курс домой. Обязательную остановку ребята сделали на посту на Начиках. Они его проезжали 4 июля, когда двигались на Банные. В тот день они разговаривали с правоохранителями и даже просили поднять тревогу, если через сутки они не выберутся из леса. Но ничего не произошло.
Впрочем последняя рекомендация, кстати, не сработала…
Камчатка считается медвежьим краем. На полуострове обитает около 24 тыс. косолапых. Каждый год в регионе фиксируются десятки выходов хищников к людям. Как правило, они идут на запах от следов жизнедеятельности, помоек, часто в поисках пропитания забираются в частные подворья. Если медведь проявляет агрессию – его убивают.
В 2020 году на Камчатке было зарегистрировано четыре случая нападения медведей на человека. Двое пострадавших погибли, одному удалось выжить.
Анекдот про корпоратив.
вот это в Горячем??
приложи подорожничек к причинному месту-ты болен
Погуляли.
Работал я лет десять назад начальником склада в одной конторе, которая занималась бытовой химией, обычная купи-продайка. Устроился я туда в середине декабря, прямо перед Новым Годом. С продажником Лёхой мы, как оказалось, учились в одной школе, и поэтому быстро нашли общий язык. Приехал он за заказом, и пока мои таджики-узбеки собирали для него товар, вышли покурить-поболтать. Знаешь, говорит, а корпоратива в этом году, наверное не будет. И вообще, наверное больше не будет. Мне, собственно, на корпоративы по барабану, не люблю я это коллективное пьянство, но, из вежливости поинтересовался, в чём причина, по слухам год для фирмы выдался удачным. А тебе ещё не рассказали? Ну, тогда слушай, и он поведал мне следующую историю.
Барышня была умна, не замужем и красива, чем беззастенчиво пользовалась, слюни на неё пускали все молодые сотрудники, да и не молодые тоже, а мои таджики-узбеки в очередь вставали, что бы быть гонцом в бухгалтерию, где Лена ( так её звали) работала.
Если вы думаете, что на этом приключения закончились, вы сильно заблуждаетесь. Приехав обратно в коттедж, ребятки обнаруживают перед ним скорую и полицию. Выяснилось, что один из директоров, любитель попариться, когда все ушли из сауны на второй этаж погонять в биллиард, остался в сауне, после чего плюхнулся в бассейн, где его и нашли, плавающим лицом вниз. Были попытки откачать, сразу же вызвали скорую, но не судьба. Позже выяснилось, что он не захлебнулся, не выдержало сердечко, лишний вес, литр вискаря и резкий переход из жары в холод вырубили мотор.
Веселое средневековье
— Ребят, может не надо, в прошлый раз плохо закончилось.
— Между первой и второй.
— Что нибудь красивое набей на память.
— Два литра водки и миску пива пожалуйста.
. рюмка водки на столе.
Ветер плачет за окном.
— А он и говорит продай мне ручку.
— Опять ты байки травишь;
— На кота хоть гляньте.
— Не легко тебя отдать
Парусам ветров и птиц.
— Девушка, ещё бутылочку принесите.
— Да никому я ничего не говорила, Аня это не я!
— Праздник губ обид и глаз.
Забери меня в свой плен,
Целовать в последний раз
— Забирайте жену, уже 3 ночи бар закрывается;
— А можно всех посмотреть?
— Последний раз на корпоратив ходил, ну честно
Продолжаю обижать работников ( после корпоратива)
Отшумели по стране корпоративы. Итак, в пятницу было это и у нас. В общем, прошло это действо почти чинно и благородно. (Пара сотрудников (!)после корпоратива, по дороге домой потеряли свои личные вещи, телефоны с кошельками и картами; двое чего-то не поделили и поставили бланши друг другу.)
К обеду не досчитался двоих из полутора сотен. Телефоны не берут. К вечеру они отзвонились своим непосредственным начальникам, что живы, здоровы, у одного диарея, у второго воспаление чего-то, но вот завтра. Они обязательно выйдут на работу.
Вот, сегодня эти два «косяка» робко постучались ко мне в дверь, и зашли, благоухая многодневным перегаром, смешанным с убойным парфюмом и жрущим глаза ментолом, от набитой в рот сразу пачки жевачки.
-Иван Ивыныч, тут вот.
Молчат, и я продолжаю читать нотацию:
-Иван Иваныч, войдите в положение, вы же тоже мужик, знаете ведь.
-Я вошел в положение. Как мужик. И вместо лишения вас премии на 100%, согласно ТД, за прогул, лишил всего на 25%. И то не в кассу предприятия, а вашим же коллегам.