анекдот навар с яиц
Анекдот навар с яиц
Суп из крутых яиц (израильская кухня)
Сварить вкрутую 6 яиц, очистить их от скорлупы и нарезать кружочками. Отдельно влить в кастрюлю 4 стакана подсоленной воды, довести до кипения, затем снять кастрюлю с огня и положить нарезанные яйца. Суп размешать и подать, добавив в каждую тарелку по 1-2 ложки сметаны.
Сейчас, уже зная этот анекдот, я могу предположить, что подобный рецепт — это горькая ирония евреев, которые участвовали в составлении книги. Допустим, им не дали вставить ни одного рецепта, кроме дурацкого супа из крутых яиц. В самом деле, неужели редакторы и составители никогда не пробовали форшмак и гефилте фиш, куриный бульон с клецками и чолнт?
Вообще-то евреи очень уважают яйца — это еда, разрешенная к употреблению и с мясным, и с молочным, и в будние дни, и в субботние, и в пасхальные. Поэтому не надо удивляться изобилию яиц в еврейской кухне.
Обычный яичный салат в советское время почему-то получил название «еврейского салата». Быстрая и недорогая закуска.
«Еврейский салат»
2 плавленых сырка, 4 яйца, 2 зубчика чеснока, 1 небольшая морковь, 2 столовые ложки майонеза, немного перца (желательно белого) и укропа для украшения.
Сырки потереть на крупной терке. Сварить морковь, потереть ее на мелкой терке, добавить крутые яйца, выжать в чеснокодавилке чеснок. Добавить майонез, перец и перемешать. Посыпать мелко нарезанным укропом. Подать салат с горячими тостами.
Крутые яйца считаются самой кошерной едой, правоверный еврей может даже заказать их в некошерном ресторане. Тарелки для них не требуется — они сами в скорлупе, как в тарелке.
Айерцвибеле (салат из яиц и лука)
2 яйца, 1 головка репчатого лука, 1 столовая ложка гусиного жира, соль и перец по вкусу.
Очищенный лук мелко нашинковать, посолить и обжарить на гусином жире. Сваренные вкрутую яйца крупно нарезать и смешать с луком, посолить, поперчить. Есть с черным хлебом.
Где яйца, там и селедка. На еврейском столе одно не обходилось без другого. В нашем доме любили такую закуску: яйца, фаршированные черной и красной икрой. Но охотнее всего разбирались половинки яиц с горкой селедочного масла.
Фаршированные яйца
10 крутых яиц, филе 1 селедки, 1 маленькая луковица, 50 г сливочного масла, 50 г зеленых маринованных оливок без косточек, листья базилика для украшения.
Разрезать яйца вдоль, вынуть желтки. Разделать сельдь, филе порезать на мелкие кусочки, положить в блендер вместе с оливками, маслом и желтками. Перемешать до однородной массы.
Наполнить половинки яиц горками селедочного масла. Украсить свежим базиликом.
Воздушный торт с заварным кремом
8 яиц, 2 стакана сахара, 1 столовая ложка муки, 100 г грецких орехов, 2 стакана молока, 100 г сливочного масла.
Аккуратно отделить белки от желтков. Взбить белки с 1 стаканом сахара в крепкую пену, добавить молотые поджаренные грецкие орехи и выложить на промасленную пергаментную бумагу 2 коржа. Запекать при температуре 110 °С в течение часа, пока коржи не затвердеют.
Крем: растереть желтки с 1 стаканом сахара добела, добавить молоко и муку, поставить на медленный огонь и постоянно помешивать, пока крем не загустеет. Отдельно взбить масло и добавить его в остывший крем. Перемешать, намазать коржи.
Посыпать сверху грецкими орехами.
Хочется воскликнуть вслед за Раневской: «Яйца реабилитировали!»
Мастерская ЖизнеТворчества
Проект GeniusMaster.Name – это Мастерская ЖизнеТворчества.
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ↓
Основные темы ↓
Популярное видео ↓
Популярные записи ↓
Делай Дело! НО! Насытит ли Вас «Навар от Яиц»?
Анекдот: «Стоит «бизнесмен» на рынке и продаёт варёные яйца по 10 рублей. Его другой спрашивает: «Ты покупаешь их сырыми по 10 рублей и продаёшь вареными за 10 рублей? А в чём смысл?» – «Во-первых, у меня остаётся навар от яиц, во-вторых – я весь день при деле». Есть ли Проблемная связь между Яйцами и Вами? На мой взгляд, анекдот отличная метафора бесполезных действий и искусного самообмана. Обманом и пустой суетой мы часто наполняем свои жизни. Совершаем действия, словно некий ритуал, забыв об их изначальном смысле. Обычные ежедневные дела, или даже целые проекты (в личной жизни и в жизни предприятия) могут незаметно стать безжалостными пожирателями времени жизни. В чем самообман?
А в том, что человек может для себя и для других казаться ЗАНЯТЫМ, СТРЕМЯЩИМСЯ, ПОДАЮЩИМ НАДЕЖДЫ. На самом же деле, либо он не видит проблему и искренне верит в ценность «яичного навара», или чувствует непонятную боль от пустых усилий, но не знает как ЭТО лечить.
Не про Вас? Поверим?
Быть может Вы особенный человек и история с яйцами не про Вас? Что ж, Вы можете легко проверить себя. Ответьте (себе) на несколько вопросов:
— Есть ли в Вашей жизни дела, которые надоели Вам до тошноты, но которые Вы продолжаете делать? Есть ли проекты, в которые Вы вкладываете больше, чем получаете? Вспомните. Что раздражает Вас? Если такие дела есть, то сделайте небольшой список.
Зачистка и смена «меню»…
Вы всерьез настроены на повышение качества своей жизни? Отлично! Тогда в отношении к каждому делу из полученного списка задайте следующие вопросы:
— Что Вы надеетесь получить, совершая то или иное действие?
— Справедлива ли цена (энергия, время) которые Вы платите?
— Стоит ли это делать или лучше отказаться?
— Если решили делать, то может быть есть иной способ?
Если не поленитесь, то уверен эта «зачистка» избавит Вас от ненужных дел, и у Вас появится время для того, чтобы «сварить более интересное и ценное блюдо, чем яичный навар».
Если не поленитесь, то уверен эта «зачистка» избавит Вас от ненужных дел, и у Вас появится время для того, чтобы «сварить более интересное и ценное блюдо, чем яичный навар».
Анекдоты про яйца
Один еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!
Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.
Смешные анекдоты про яйца
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.
Русскому в ресторане подают какое—то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!
Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.
Шутки про яйцо
19.
Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!
Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!
Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.
А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху
1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.
3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!
4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.
6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!
10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.
11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.
14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.
15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!
116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.
17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?
20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!
21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.
23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Внимательная
Доброта
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Так вон оно как
Все еще хочешь детей?
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
То самое место
Внезапно
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.