анекдот меня похитили инопланетяне
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Ещё анекдоты про Полицию
Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать «Модный приговор».
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
МВД предупредило гопников о недопустимости несанкционированной «раздачи фонарей под глаз»!
— В помощи дилетантов полиция не нуждается.
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
— И что, даже до дому довезли?!
— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
— Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
— Старшина, машины есть?
— Нет!
— Держитесь, граждане. Помощь идёт.
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
— Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
— Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
В Беларуси выборами занимаются две государственных комиссии: избирательная и избивательная.
Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
— Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
— У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
— Товарищ майор, прекратите.
Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.
— Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
— Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья.
Анекдот №902424
Книги с определением понятия деньги нет ни в одной стране-государстве
писать можно много, я писал и на фейсбяке меня вычеркнули из списка
на ГУГЛ+ #пересмотрпонятияденьги
если будет интересно
Средства обмена СамоЗародились и видоизменялись
Бедные вьетнамцы. Как дешево ваша гибель обошлась сша.
Надо было вычеркивать после первого же ответа, чисто там где не мусорят, а не там где строят «мусороперерабатывающие заводы».
До появления человека «разумного» бу-га-га :)) никакого мусора на Земле не было, а при нем сразу появились пещерные кострища с тысячелетним сраньем вокруг, ну и далее по наклонной.
Достоин первого места на мой взгляд.
в последние дни СССР денег было много, вот только купить на них ничего было нельзя
Посчитайте, сколько денег из карманов россиян вытащили за 3 последних года из-за падения курса рубля?
«Вы держитесь здесь, просто денег нет».
На 2 войны деньги есть, а на пенсии и пособия детям и инвалидам нет!
Было тут, про Ким Член Ына, который потратил средства на ядерные ракеты, а не на детей и пенсии как Каддафи и Хусейн
Самый главный вопрос: сколько вытащили из Вашего кармана?
Не стоит расписываться «за всех россиян»! Говорите за себя.
У этого сопливого дебила больше 5 гривен в кармане никогда не было.
А вот и ацики подтянулись
Вытащили у нас денег на столько, на сколько курс уехал. За ним уехали вверх все ценники,а доходы уехали вверх только по зомбоящику, и в предвыборных отчетах.
Пойте, люди, он про нас пел.
Жизнь волоча свою как лемех,
Ради пуза, ради денег,
Мы по-волчьи над добычею ловчим.
Молча плачет непогодой,
Разоренная природа,
Как раздетый где то пьяница в ночи.
Век двадцатый на исходе,
По луне земляне ходят.
Со дня на день ждем мы инопланетян.
Для такого бы парада,
Подмести планету надо,
Всё в химчистку и почистить души нам.
К черту все сломать заборы,
От зверей убрать запоры
И духами бы, побрызгать по дерьму.
Всем кто жадные и злые,
Вставить зубы золотые
И покрасить нежно-розово тюрьму.
Алкашам у магазинов,
В руки розочки в корзинах,
И на майках приколоть значок «ВОИР.»
Ну а тех кто спят по трубам,
Мы будить уже не будем,
Если спросят, мы ответим, это дескать антимир.
Чтоб земля предстала в блеске,
От носилок до стамески,
Надо встречу подготовить по уму.
У гостей чтоб из вселенной
Не сложилося двух мнений,
Всё кривое срочно выпрямить в струну.
Хоть мы трезвы, хоть по-пьяни,
Все мы в денежном капкане,
От рожденья жизнь зависит от рублей.
И в Нью-Йорке, и в Гаване,
И в Париже, и на БАМе,
Все мечтают о зарплате по-жирней.
Воры будучи ворами,
Пообвесились замками,
От воров хранят и люстры и ковры.
Судим мы других, а сами,
Втихаря шуршим рублями,
Приглядеться вор на воре, все воры!
В мире золота, богатства,
Если честно разобраться,
Всем известно деньги к деньгам и текут.
В мире сытом и скаредном
Снится равенство лишь бедным,
К сожалению все по разному живут
Где же выход, мы в капкане,
Где вы инопланетяне,
Прилетайте, надоумьте, дело швах.
Деньги ржавчины не хуже,
Разъедают наши души,
Люди гибнут без рублей и при рублях.
Вот представьте совершилось,
К нам тарелка приземлилась,
Из нее выходят двое вроде нас.
Их компьютеры мигают,
Информацию глотают
И таращат свой зелено-синий глаз.
После тестов, после тостов,
Те из космоса попросят:-
«Мол спасибо, вы к сознанию близки.
Расскажите-ка нам лучше,
Что творится в ваших душах,
Заодно и чем заряжены мозги».
Мы, слегка от краски рдея,
Понесем им ахинею,
Мол охвачены идеей о-го-го.
И о светлом дне мечтаем,
Потому что твердо знаем,
Невозможно на планете без него.
«Ну а скоро ль день хваленый»?-
Спросят гости удивленно.
Как сказать, о нём мы думаем вообще.
А душа с мозгами вместе
Рада коль в получку 200
Деньги есть, приятно телу и душе.
Вот глядите Мерсы, дачи,
Все на деньги, как иначе,
А про то, откуда деньги у людей.
Промолчим, но зоркоглазый,
Нас раскусит ихний лазер
И накладка выйдет сходу вот ей-ей.
И пришельцам станет ясно,
Что не все у нас прекрасно,
Ложь, неправда, показуха, пыль в глаза.
А коль так, опасны люди
И слиняем-ка отсюда,
Пока бамперы не сняли, не стянули тормоза.
Все логично, все в законе,
Мы у них как на ладони,
Ведь от нас они вперед на целый век.
И на ихнем объективе
Вроде фотонегатива,
Примитивным показался и не умным человек.
Их корабль взревет надсадно,
Пообщались мол и ладно
И умчится восвояси побери их вертопрах.
Где живут они безбедно,
Без богатых злых и бедных
И понятия не имеют, что такое жить в долгах.
Как землянин не старался,
А контакт не состоялся
И конечно нас причислят к недоразвитым умам.
После к нам придут сигналы,
Что осталось жить нам мало,
Если жадность человека не уменьшится к деньгам.
На подворьях что мы строим,
Заливаясь жутким воем,
Как в предчувствии смертельнейшей тоски.
Охраняя наши дачи,
Ночью плачут по-собачьи,
Тыща псов из-за заборов на цепи.
Анекдоты про Инопланетян
Логическая петля:
— Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
— Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
— Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
— Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.
ПРИШЕЛЕЦ: Я буду держать вас в железном кулаке.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.
— А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: «Похоже, что все люди умерли от коронавируса». А второй: «Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!»
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Анекдот меня похитили инопланетяне
Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него
несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и
уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет
обнаружил, что забыл деньги дома.
История страшного человека
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.
Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».
Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.
Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.
А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»
К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд прошел мимо.
Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.
Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со
мной поиграла.
Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал
самосвал, я выглядел даже лучше.
Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на
что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»
Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После
этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.
Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако
несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда
мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в
зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома
никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она
специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го
этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное
напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него
на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
— У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
— Как оно выглядело, мадам?
— Как настоящее.
За те 10 минут или меньше, мимо нас прошло человек 15 различного пола и
возраста, ВСЕ видели что делаю с машиной 3 чела (двое в кожанках, один в
свитере (я), причем я заметно волновался о том что если сейчас приедут
мен. (полиция) и что я им буду говорить. )
Никто ничего не спросил, никто не приехал и за те 15 минут после
успешного открытия когда мы стояли и курили.
Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте
принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не
врёт:
Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО.
Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в
местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки
с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…
Wednepping, или Азиатская пленница.
В суде:
— Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
— Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье.
— А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли.
Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: «Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки».
По мотивам фильма «Ирония судьбы или с легким паром».
Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.
Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду и тут же направили в командировку, с базированием в одном из глухих сел Архангельской области.
Приехав на место, более опытные товарищи сказали, что надо выпить «за приезд». Я, городской житель, просто млел от тишины и просторов. Лето, величавая тихая река, бескрайние пляжи. Ну как тут не порадоваться жизни и не выпить за приезд?
Что мы с общего согласия и сделали. Отъехали недалеко от села и прямо по пляжу подкатили к реке. И крепко загуляли. Наша веселая пьянка плавно перешла на следующий день. Мне, как мало пьющему, на вторые сутки от алкоголя все же стало плохо. Я, пьяно соображая, решил уйти от компании,чтобы мне больше не наливали и не заставляли пить. Прошел пляж, продрался через кусты, упал. Сознание мое совсем уже отключалось, и я ползал взад-вперед по кустам, пытаясь куда-то спрятаться. В конце концов, обессиленный, упал и отключился.
Очнулся я от того, что меня кто-то тормошит. Вставать не хотелось. Я лежал на животе и не реагировал. Меня вновь начали грубо трясти, и. при этом что-то бойко говорили на английском языке.
Международный конкурс по биологии среди школьников выиграл российский десятиклассник. Среди положенных ему призов имелась двухнедельная турпоездка за счёт организаторов конкурса. На выбор предоставлялось пять европейских столиц, и наш герой выбрал Столицу Любви и Романтики. То бишь, Париж.
Прогуливаясь по улицам Парижа, мальчишка встретил своего двоюродного дядю. Поздоровались, пообщались, мол, «как там мама?», «как дела у бабушки?» и «не продал ли Саша свой гараж?».
На самом же деле дядя служил в разведке, и находился в городе, выполняя Важное Государственное Задание.
Какой разведчик верит в совпадения? Плохой.
Дядюшка же был хорошим штирлицем-бондом и потому, после встречи, отправил шифровку в Центр.
— Так, видите ли и так, встретил члена семьи. Видимо, он в заложниках наших врагов. Этой встречей они дали мне понять, что жизнь племянника в их руках, и если я не буду играть по их правилам, то. Прошу принять меры.
Отечественные чекисты приняли меры. Послали в город отряд спецназа, который мальчика выкрал и доставил на Родину.
И пришёл ответ из Центра.
— Ни о чём, товарищ, не беспокойся, семья в безопасности, продолжай выполнять Задание.
И послали аналитики в Париж ещё одного штирлица. Для детального сбора информации. Собирать-то было нечего, но агент этого не знал и усердно работал. Да так усердно, что привлёк внимание разведки, название которой начинается на «Ц», а заканчивается на «У».
Теперь уже задумались аналитики той разведки, пытаясь понять, что надо этому настырному русскому. И направили своих агентов. Естественно, вскоре штирлиц отправил в Центр шифровку вида:
— Проводя сбор информации, наткнулся на противника.
«Ага!» Возликовали отечественные умники. «Наконец-то враг проявил себя!»
Последовало ещё несколько засылов. Каждый разведцентр отправлял агентов. исключительно для обезвреживания вражеских агентов. Сия движуха рыцарей плаща и кинжала не осталась не замеченной, и вскоре к делу подключились к-цы, а-не, и-не и, разумеется, фр-цузы.
В итоге на детальное прояснение картины ушло два месяца. Из чувства корпоративной, так сказать, этики все участники операции дружно забыли о произошедшем, сделав вид, что ничего не было. Совсем ничего.
Не в меру подозрительный дядюшка получил перевод по месту службы, и теперь трудится в районе. Впрочем, это совсем другая история.
Копипаст с news.ru про открывшийся океанариум на острове Русский во Владивостоке
Даже придумывать ничего не надо
В течение первого месяца после открытия посетители сломали динозавра и расшатали зубы крокодилу, ослепили хамелеона и рыб. Одна женщина справила нужду в «тропическом лесу», а другая застряла в прозрачной нише, пытаясь разглядеть осьминога. Также посетители кормили рыб попкорном и похитили морских ежей.
— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?
Угадай страну!:)
«В одном из столичных домов произошла необычная кража. Злоумышленники похитили мусоропровод. «
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ:
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: Как фамилия твоя?! Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они
ни в какую, часа три меня метелили…
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит…
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы…
11. Искал новую работу.
ЗОЛОТЫЕ ЛОЖЕЧКИ ЕПИФАНА.
Мой студенческий приятель, назовём его, к примеру, Епифан, рассказал однажды удивительную историю, начавшуюся после того, как обворовали квартиру его бабушки. Воры вынесли из квартиры старушки три картонных ящика с консервацией, ящик мыла и стирального порошка, половину мешка сахара, пять килограммов гречки и новенький пылесос «Ракета» в фабричной упаковке. Завершали список украденного золотые десертные ложечки, «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца», экспроприированные прадедушкой Епифана во время Октябрьской революции из закромов князей Юсуповых.
После бабушкиной смерти, наследники приводили в порядок квартиру и случайно разбили горшок с огромным фикусом, из которого выпал оплетённый корнями свёрток с ложечками. По всей вероятности, бабушка забыла, куда его спрятала или не смогла нащупать в переплетении корней, поэтому ложечки угодили в список краденого. На всякий случай перекопали остальные горшки, но пылесоса «Ракета» и банок с консервацией там не оказалось.
Позднее, потерявший работу Епифан, распродал ложечки на блошином рынке, где их не торгуясь, скупал один и тот же мужчина, по-детски радовавшийся приросту своей коллекции. Когда Епифан продал ему последнюю ложечку, покупатель премировал его дополнительной суммой, под предлогом, что набор стал полным и его коллекционная ценность выросла.
Спустя некоторое время Епифану позвонили из милиции и предложили явиться на опознание вещей, украденных у бабушки. Оказалось, что был задержан матёрый уголовник, которого милиция долго выслеживала, но благодаря епифановским ложечкам, подробно описанным в деле, преступника арестовали.
Епифан честно рассказал следователю, что ложечки давно нашлись в кадке с фикусом и были проданы неизвестному человеку на блошином рынке. Епифан, конечно, извиняется, что не уведомил о находке милицию, но к новому владельцу бабушкиной реликвии он никаких претензий не имеет. Однако оказалось, что претензии к мужику с блошиного рынка имеет милиция по совершенно другим эпизодам, а ложечки всего лишь сыграли свою роль при поиске и задержании.
На очной ставке, мужик с блошиного рынка неожиданно попросил Епифана признать ложечки своей собственностью, под предлогом, что милиция будет обязана вернуть их Епифану и «когда-нибудь он заберёт ложечки себе». Мужик был очень настойчив, поэтому Епифан, которому затея была не по душе, при молчаливом согласии следователя, признал ложки своими и по окончании следствия, они вернулись в семью.
Прошло много лет, но мужик так и не объявился, а Епифан стал невольным хранителем чужой собственности. Но на этом история не закончилась. С разрешения Епифана я взял за основу реальный сюжет, существенно изменил обстоятельства, придумал заковыристое имя для главного героя и опубликовал историю в нескольких периодических изданиях примерно в таком виде, как она рассказана выше. А через месяц мне позвонили из милиции и попросили заехать в районное отделение.
К моему удивлению, следователь принялся выпытывать об обстоятельствах написания рассказа и устроил очную ставку с неизвестным мне лысым дядькой лет сорока, непрерывно потевшим и беспокойно ёрзавшим на стуле. Оказалось, что несколько лет назад у его бабушки похитили из квартиры несколько ящиков с консервацией, ящик с мылом и стиральным порошком, изрядные запасы крупы и сахара, древний пылесос «Ракета» в заводской упаковке. И как ни странно, золотые десертные ложечки «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца».
Страховая компания оплатила стоимость похищенных коллекционных ложек, но кому-то из сотрудников попался на глаза мой рассказ и в милицию было подано заявление о мошенничестве со страховыми выплатами. Казалось бы, даже не о чем разговаривать, поскольку рассказ по определению не может стать основанием для расследований. Но фамилия лысого дядьки оказалась Епифанов, что придало истории особую пикантность.
Страховщикам отказали в возбуждении уголовного дела, от нас с Епифановым взяли письменные объяснения и приобщили к материалам. Так что после трёх часов утомительных разговоров со следователем, мы с Епифановым вышли из отделения и сплочённой парой направились в ближайшую забегаловку.
Террористы похитили Буша…
Через некоторое время бен Ладен в обращении к американскому народу заявил:
— Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов – МЫ ВЕРНЁМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали» кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают» наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают «наверно немца отпустим». Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял
Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
– Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.