анекдот мама он меня собакой обозвал

Муж жене: Дорогая, ты не права Ах, я не права, значит, я вру Если я вру, значит, я брешу Если я брешу.

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал.

Похожие анекдоты

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходитумным?— Школа.— А наоборот?— ЗАГС.

Муж говорит жене:— Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.— Ты тоже далеко не мед.

Муж говорит жене:— Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.— Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Я чувствую себя среди платьев и туфель, как пьяница в винном погребе.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Прикольные анекдоты

Идет мужик весь грязный. встречает друга:
— ты где был?
— в морге на опознании. тещу поезд сбил.
— а почему грязный?
— поезд целовал

Рейтинг: 3.79 Голосов: 914 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 101

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?

Рейтинг: 3.31 Голосов: 618 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 136

— Люди, а почему Вы не спите?!

Рейтинг: 3.42 Голосов: 962 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 117

Рейтинг: 3.13 Голосов: 523 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 109

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
— Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
— Бананы здесь ни при чём, просто я плохой «проводник».

Рейтинг: 3.17 Голосов: 411 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 106

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Рейтинг: 2.52 Голосов: 10354 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 149

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Рейтинг: 3.79 Голосов: 600 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 143

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

Рейтинг: 2.96 Голосов: 13447 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 142

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
— Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Рейтинг: 3.44 Голосов: 368 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 123

Рейтинг: 3.35 Голосов: 286 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 115

Источник

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Он длинно выругался словом из трех букв.

Разбуди свою совесть! Позвони домой!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б. я, это было круто. »

На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую. «Сто лет Бенджамину Франклину».

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х. й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди.

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Пляжный? А лом зачем?

– Прорубь долбить будешь.

Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.

Cообщение (без подписи):

Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

– Что было 1 января 1876 года?

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

Мойша приходит домой и говорит:

– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».

Источник

Шолом, друзья. Анекдоты. Еврейская мама

Шолом, друзья. Анекдоты. Еврейская мама.

Когда у представительницы слабого пола любой национальности рождается первенец, то она перестает быть девушкой и становится женщиной.
Когда же у девушки-еврейки рождается первый ребенок, она автоматически перестает быть женщиной и превращается в «маму навсегда»
А теперь немного юмора от еврейской мамы.
***..***..***..***..***

— Мама, что из классики я должен прослушать, хоть раз в жизни?
— Маму, Сёмочка! Маму.

— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже мама рожала!

— Ася Львовна, шо вы можете таки сказать о своем зяте?
— Милая Дорочка, он совсем, как самолет — на земле от него совершенно никакой пользы.

— Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик. и ты видел, кого от к нам привел?

— Фира Соломоновна, примите мои соболезнования. Говорят, что у Вас скончался зять. Такой человек был. такой челочек! Что-то с сердцем?
— Нет. Подавился таки бутербродом с черной икрой, когда закусывал дорогой французский коньяк.
— Шо вы говорите? Боже ж мой, какая красивая кончина.

Изя возвращается вечером с работы, жена ему с порога:
— Изенька, к нам мама приехала.
Изя опрометью бежит на кухню, хватает красный перец и сразу в глотку. Тут же начинает чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Теща:
— Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то я заразить вас боялась.

— Монечка, дорогой, нам с папой надо срочно уехать на две недели. Будь тут умничкой!
— Хорошо, мама.
— Сыночка, и ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Мама, разве счастье спрашивают, откуда оно свалилось?

— Мойше, прыгай от счастья, у тебя четверня родилась!
Мойша — теще:
— Мама! Я бы прыгнул, но толку-то? У нас первый этаж.

— Мамочка, а мужчины попадают в ад?
— Да, Сёмочка. Но только холостяки.
— А женатые?
— А женатые уже там.

Йося:
— Привет, серпентарий!
Сара:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.

— Мама, я выхожу замуж.
— Куда, Софочка?
— Я же сказала, мама — замуж!
— А еще раз спрашиваю: Куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?

— Мамочка, что мне написать в графе: Ваше семейное положение?
— Боренька, пиши: Сплю в кровати по диагонали.

— Мама, дайте мне таки денег. Я иду на свидание и хочу купит цветы.
— Яшенька, сыночка! Ты с ума сошел не той остановке! Шо такое букет роз через три дня — это колючий веник! Подари своей своей девушке таки мамину герань — от нее будет дохнуть моль.

— Мама, послушайте, как прекрасно поет соловей.
— Яшенька, а чего бы ему не петь: он не женат, у него нет долгов и непослушных детей и наконец, к нему завтра таки не приезжает теща из Житомира.

— Мама, Шмулик уходит!
— Скажи, чтобы купил хлеба.
— Мама. Он уходит навсегда!
— Что ж поделать — тогда без хлеба поужинаем.

Перл дня:
— Сёма, сынок, запомни: Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.

Источник

Анекдоты мужчина и женщина

Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. — Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. — Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня. — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? — Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот. — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? — Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина. — Да [капец], — кивнул тот.

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ. У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху «Князь Козловский».

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: — Ты чего? Mуж: — Так и придется доживать с тобой век. Я: — Чего? Муж: — Потому, что — лучше не найдешь … а хуже не бывает …

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят. Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок.

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой.

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: — Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: — Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили.

Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими. «

Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе.

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Источник