афоризмы цитаты про еду
883 красивые цитаты про еду
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
В современном мире царит культ чревоугодия. Разнообразные рекламы на улицах, по телевизору, по радио пропагандируют определенный стиль жизни, с которым связано потребление вкусной пищи, напитков, вина и прочих продуктов, служащих к удовлетворению этой страсти. Сознательно и насильственно разжигается пристрастие к утонченной пище, и с детства формируется гортанобесие. Пост высмеивается, и смысл его извращается. Вместо постов насаждается идея диеты, голодания, вегетарианства. Все это становится нормой жизни. Людей превращают в жующих и постоянно ядущих животных, как бы идущих на заклание. Вкусно поесть, сходить в кафе, ресторан – стало обычным времяпрепровождением для многих людей.Страсть чревоугодия борет человека. Когда придет тяжелое время, говорит старец Паисий Святогорец, не будут испытывать трудностей те, кто привыкли молиться и потреблять простую пищу, благословленную молитвой. А тяжело будет тем, кто привык к тортам и сырам, кто привык ни в чем себе не отказывать и никогда даже не вспоминал о молитве, садясь за стол. Пища без молитвы не идет на пользу, но лишь разжигает страсть его чрева.
Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.
Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.
Еду надо всегда делить поровну.
Ешь с благодарностью. Теперь, когда многие лишены куска хлеба, ты должен быть благодарен, что тебе дают есть.
Я должна есть каждые два часа, но я по часу придумываю, что бы такое съесть, так что к обеду уже умираю с голоду. Я все время ужасно хочу есть.
Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.
Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.
Я никогда не задумываюсь, что приготовить, — просто бегу и делаю. Здесь как в отношениях с женщиной. Можно математически выверить, но все равно не выйдет. Тут важно — чувства. Полагайтесь на свои ощущения. Если нет чувств — просто не надо готовить. Если не любите готовить — готовьте для тех, кого любите, с любовью. Приятного.
Акрагантяне едят так, словно завтра умрут, а дома строят так, словно будут жить вечно.
Закон штата Нью-Йорк допускает, чтобы определенный процент в ингредиентах хот-дога составляли частицы насекомых и крысиные экскременты. Разрешено законом. В общем, если ешь хотдог в Нью-Йорке, остается только надеяться, что в твой попали только самые питательные частички насекомых и что крысы, чей помет ты ешь, соблюдали низкохолестериновую диету.
Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью.
В следующий раз, когда сядете за стол и приступите к еде, первые пятнадцать минут не разговаривайте ни с кем. Сосредоточьтесь на восприятии еды, которую едите, воздуха, которым дышите, воды, которую пьете.
Когда кто-то удивился, неужели такой философ, как Демонакт, с удовольствием вкушает медовые лепешки, он ответил: «Не думаешь ли ты, что только для дураков строят пчелы свои соты?»
Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.
Чтобы быть рядом со мной, необходимо любить еду, или я буду самым отвратительным человеком, которого вы когда-либо встречали.
Блудное похотение в человеке рождают пища и вино, от того же — и ума недостаток, и непочтение к Богу, и забвение смерти.
Знаете, раньше были макароны по-флотски, а теперь часто приходишь в ресторан, там те же макароны, но их называют «спагетти болоньезе». Произошла подмена понятий.
Едой называют вещество, которым можно питаться для поддержания обменных и энергетических процессов в организме. Еда или пища бывает растительного и животного происхождения. Пища домашних и одомашненных животных — корм. Искусство приготовления еды — кулинария. В древности люди добывали пропитание в процессе охоты, собирательства и возделывания сельскохозяйственных культур, в настоящее время удовлетворением основных потребностей в продовольствии занимается пищевая промышленность.
Афоризмы цитаты про еду
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))
У всех есть она ( подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ.
Жена продавцу:»Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:»Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Наша мечта — есть и не поправляться!)))
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил…
У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
— Любимая, ты поела?
— Я не хочу… я ведь у тебя должна быть худенькая и красивая?
— Ты у меня должна быть не голодная!
Очень люблю его! Всем девушкам желаю такого парня))))))))))
Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
Лучшие цитаты про еду (400 цитат)
Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про еду. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а также многое другое. Читайте, наслаждайтесь и учитесь! Лучшие цитаты про еду – для вас!
Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.
Ян Климек
Война войной, а обед — по расписанию.
И голодом можно наесться досыта.
Юлиуш Вонтроба
Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом.
Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
Чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Семен Альтов
Обжора роет себе могилу зубами.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами.
Самая вкусная еда таит в себе маленький секрет… в нее бросают всегда щепоточку любви.
Ничто так не разделяет людей, как вкус, и не объединяет. как аппетит.
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Нам случалось неделями жить только на воде и еде.
Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты.
Обжору лучше отвести в ресторан, а интеллектуалу — подарить поваренную книгу.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
— Я поклонник здорового питания.
— Разве это не здорово?
Зачем есть? Чтобы снова хотеть есть.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
Лучше есть много, но часто.
Ешьте поменьше. Врата рая узки.
Гурман, считающий калории, — все равно что потаскушка, поглядывающая на часы.
Человек есть то, что он ест.
Даже лучшая кулинарная книга не заменит самого скромного обеда.
Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка… «И что-нибудь к чаю…».
Всем, что вы видите, я обязана спагетти.
Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.
Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.
В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.
Я считаю, пора бы уже вывести такую гигантскую креветку, чтобы ты мог ехать на ней весь день, а остановившись на ночлег, съесть ее на ужин. Ну как, наука, слабо?
Есть — значит жить, значит работать, значит строить, творить, мыслить.
это лишняя информация…
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Ожирение в развитых странах – признак бедности. Когда еды вдоволь, более обеспеченные предпочитают есть не как можно больше, а как можно лучше.
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
Люк де Вовенарг
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Тот, кто первым проглотил устрицу, был смелый малый.
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Обильная еда вредит телу так же, как изобилие воды вредит посеву.
— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Правило трёх «С»: настоящим поваром считается лишь тот, кто может приготовить салат, соус, суп.
— Пух, тебе что намазать — меду или сгущенного молока?
— Тебе меду или того и другого? И того и другого, и можно без хлеба.
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
И зачем, интересно, называть это овсянкой, — заметил он с легким удивлением. — Было бы честнее и мужественнее назвать вещи своими именами.
Первое правило диетологии: если это вкусно, значит, это вредно для вас.
После двух недель диеты я понял, что потерял… четырнадцать дней жизни.
Чем проще пища, тем она приятнее — не приедается, — тем здоровее и тем всегда, везде доступнее.
Главное — успеть до шести.
Посуда должна быть красивой, остальное не важно.
— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
Кулинария — это вопрос времени. В общем и целом, чем больше времени, тем лучше результат.
Джон Эрскин
Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
Если не знаешь, что это, – не ешь этого.
Еда — важная часть сбалансированной диеты.
Аппетит приходит во время еды, а счет — после.
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Хорошая кухня создает хороших людей.
— Ты чего такая веселая?
Готовить быстро, есть не спеша.
В столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Никогда не спорь за обедом: тот, кто голоднее, всегда проигрывает.
Нет любви более искренней, чем любовь к еде.
Колбаса – животное, запрятанное в собственные кишки.
Веслав Малицкий
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.
Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.
Даже шедевры кулинарии не могут быть сохранены ни в каких музея. Они съедаются тем быстрее, чем они прекрасней.
— Посмотри скорее на звёздное небо…
— Там величественный неизведанный Космос!
В театре жизни главное — буфет.
Ну, если ты будешь есть сладкое, но при этом думать, то не потолстеешь.
Хорошего человека не может быть слишком много.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.
Я бы чего-нибудь съел, необязательно мало, лишь бы вкусно.
Самые великолепные пиршества устраиваются для сытых.
Хотите похудеть на 7 кг в неделю? Это просто. Худейте по кг в день.
В предварительной обработке продукта заложена половина поварского успеха.
Приготовление пищи — удовольствие, к сожалению, ежедневное.
Чтобы хорошо готовить, недостаточно любить покушать. Надо полюбить сам процесс, вкладывать в каждую его минуту любовь. Любовь — это основа всей жизни, в том числе и кулинарии.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трёх вещей — завтрака, обеда и ужина.
Фрэнк Ллойд Райт
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
С итальянской едой одна неприятность: через пять-шесть дней снова хочется есть.
Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть.
Стол — единственное место, за которым мы не скучаем с первой же минуты.
Умерен будь в еде — вот заповедь одна, Вторая заповедь — поменьше пей вина.
Наверное, ими он затыкает дырки в себе.
Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.
Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
После хорошего обеда можно простить кого угодно.
Все на свете приедается, кроме еды.
Аркадий Давидович
Еда – существенная часть сбалансированной диеты.
Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше.
Лишь изредка я привстаю с диеты…
Красота дизайна на вкус блюд не влияет. Здесь важно лишь собственное умение.
Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья,
а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог.
Голод – наилучшая приправа к еде.
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
Генри Бирд
Избыток пищи мешает тонкости ума.
Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.
Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.
Крейг Килбурн
Моя подруга Лили может определить 157 различных сортов сыра, просто глядя на этикетку.
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Пища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел. Ешь поэтому в меру.
Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.
Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.
Готовя обед для друга, не забудьте добавить в него любовь.
В любой непонятной ситуации надо хорошенько поесть.
— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; ещё хуже, если она не умеет, но хочет.
Роберт Фрост
Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.
Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.
Лучше горчица после обеда, чем вместо.
Обед богача есть надругательство над голодом нищего.
Нынче я худеть не стану,
Блин возьму я со сметаной,
Русский блин – вкуснее всех
В пору масленых утех!
Самым вкусным в моей жизни были пирожные в варшавской кондитерской году в 1913-м и эти крысы. Крысы дали возможность выжить, пирожные дали ориентир – для чего…
— Что с тобой?
— Я несчастна…
— Ну пойди поешь что-нибудь.
Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Хлеб открывает любой рот.
Чем дольше ешь лобстер, тем больше остается на тарелке.
После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
Ежели человека не кормить, не поить, не лечить, то он, эта, будет, значить, несчастлив и даже может помрёт.
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для неё удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.
Хелен Роуленд
Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?
Некоторые едят лобстер ради его вкуса, но большинство — просто для упражнения.
Вы, прародители рода человеческого, погубившие себя ради яблока, чего бы вы не сделали за индейку с трюфелями?
Все нестандартнее фигура год от года…
Вся наша жизнь — это суета диет!
Не ужинать — святой закон,
Кому всего дороже легкий сон.
— Купитман, ты какой день пьёшь?
— Третий.
— А если честно?
— Двенадцатый.
— Когда пьёшь, ешь?
— Только кошерное.
— То есть, нет?
— Нет.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон
Между мной и едой огромная неопределённая любовь.
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
Я не люблю шпинат и считаю, что мне повезло: ведь если бы я его любил, мне бы пришлось его есть, а я его ненавижу.
Квентин Крисп
Нет на свете человека более мужественного, чем тот, кто может остановиться, съев один земляной орешек.
Чаннинг Поллок
Моя мать тридцать лет подавала на стол то, что осталось от обеда. Самого обеда никто никогда не видел.
Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.
Я ем в немецком китайском ресторане, кормят там восхитительно. Одна беда: через час начинается сильная жажда власти.
Дик Каветт
Не хлебом единым жив человек: ему не обойтись и без арахисового масла.
Джеймс А. Гарфилд
Каплун — это молодой петушок, который как будто становится курочкой, лишаясь мужских шариков.
Варфоломей-Англичанин
Обжорство, слава богу, не тайный порок.
Что касается любовницы, то в этом деле самое худшее — необходимость есть два ужина в день.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
Чтобы хорошо жить, надо хорошо есть.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.
В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.
Г. К. Честертон
Много есть вредно, а мало – скучно.
Преснá, как тень, твоя еда, Многоуважаемый мир.
Еда ― не майский горизонт И не лобзание русалки, Но без еды и сам Бальмонт В неделю станет тоньше палки…
Хорошие люди не делают плохой еды.
Еда штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе — большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет. Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «правду», — теряли в весе.
Кто торопливо ест и пьёт, на свете долго не живёт.
Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом.
Если ты готовишь себе всё кашу да кашу, смени хотя бы горшок.
Веслав Малицкий
Аппетит приходит во время еды.
Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.
Две вещи мне нравятся упругими, и одна из них — желе.
Нелли Мельба
Омлет не может быть «неплохим».
Люди дурные живут для того, чтоб есть и пить, люди добродетельные едят и пьют для того, чтобы жить.
У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?».
Ни насыщение, ни голод и ничто другое не хорошо, если переступить меру природы.
Вставайте из-за стола слегка голодными, и вы будете всегда здоровы.
Стрельба — это глупое расточительство. Я подсчитал, одна пуля стоит столько же, сколько четыре оладушка.
Ты что, с ума сошёл? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.
Жанна Голоногова
Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.
Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.
И зачем, интересно, называть это овсянкой, — заметил он с легким удивлением. — Было бы честнее и мужественнее назвать вещи своими именами.
Умеренность в жизни похожа на воздержанность в еде: съел бы ещё, да страшно заболеть.
Животные кормятся, люди едят, но только умные люди умеют есть.
Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.
По убеждению многих мужчин, фраза «Ужин готов?» означает то же самое, что «Я тебя люблю».
Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти.
Рыба, чтобы стать вкусной, должна поплавать трижды: в воде, в масле и в вине.
— Помнишь, я говорил, что съем тебя последним?… Я соврал.
Чем тверже масло, тем мягче хлеб.
Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.
Если бы мне пришлось стать каннибалом, то я бы, наверное, постарался вдоволь запастись эстрагоном.
Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.
Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась.
Джон Стейнбек
Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.
В берлинском зоопарке на клетках надпись: «Не кормить и не дразнить». Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: «Кормить почаще, но не дразнить».
Магдалена Самозванец
Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу – обгоревшие и недожаренные.
Видоизмененный Сэм Левенсон
Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.
На диете долго не просидишь — задница немеет.
Если не будешь есть еду как лекарство, то будешь есть лекарство как еду!
Я люблю еду. Еда вкусная.
Я бы чего-нибудь съел, необязательно мало, лишь бы вкусно.
— Джо, ты не будешь есть?!
— Я слишком подавлен. Через 5 минут буду.
— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.
Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
Станислав Ежи Лец
Всё красивое должно быть съедобно!
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
— Хочешь позавтракать?
— Позавтракать? Уже 10 вечера.
— Ну и что? Блинчики можно печь в любое время суток.
Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.
Тоти Филдс
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.
Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда.
— Мерлин, где ты был?! Я звал тебя!
— Собирал провизию. 25 штук соленой трески, 15 вяленых каплунов и один копченый кабан.
— Зачем все это?
— Мы готовимся к осаде.
— Но не к банкету же!
— А Вы знаете, какой Вы, когда голодный?
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская
Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нет любимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.
Наличие различной кухни у разных народов доказывает, что хорошая пища — это просто привычная пища.
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Голод — плохой повар.
Бертольт Брехт
Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах…
Когда желудок пуст, все несчастья вдвойне тяжелы.
Кристоф Мартин Виланд
Не ноги управляют брюхом, а брюхо ногами.
Мигель де Сервантес
Не выступай против начальства и тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идёт о её возрасте, её весе и заработках её мужа.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Роберт Орбен
Не лучшая привычка – есть по ночам. Зато проверенное средство от грустных мыслей.
Замечу со вздохом, что брюхо — есть крест, который носишь всю жизнь.
Фома Евграфович Топорищев
Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.
Чтобы быстро похудеть, надо стать полненькой.
Геннадий Малкин
Мужчины не оправдывают наших надежд, и лишь десерты приносят истинное немедленное наслаждение без последующего разочарования.
Желудок не слушает назиданий.
Дружба не измеряется числом совместных обедов… Хотя обеды дружбе, безусловно, не вредят, кто бы спорил.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Биверли Силлз
Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.
Чрезмерное наполнение желудка вредно для здоровья.
Авл Корнелий Цельс
— Ты нормально питаешься? Для ребенка это очень важно.
— Да, конечно. Кабаны, бананы…
Одно и то же блюдо никогда не бывает одно и то же.
Ален Лобро
Закон жизни: нет такого брошенного мужчины, которого тут же не накормит другая женщина.
Между ртом и куском многое может произойти.
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
Когда мужчина готовит, он никого не терпит рядом с собой. Но если готовит женщина, он то и дело лезет на кухню.
Люсиль Болл
Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!
Ешь столько, чтобы тела зданье не гибло от перееданья.
— А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
— Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
— Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!
Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.
Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.
Владимир Терентьев
Из всех наркотиков самый зловредный и самый засасывающий ― жратва.
Проще насытить брюхо обжоры, чем его глаза.
Хлеб с ветчиной в лесу — не то что дома. Вкус совсем другой, верно? Острее, что ли… Мятой отдает, смолой. А уж аппетит как разыгрывается!
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
Гарри Сиком
Еда — это то, чем богач всегда может поделиться с бедняком, а аппетит — это то, чем бедняк всегда может поделиться с богачом.
Обжорство — это эмоциональный побег от того что нас ест.
— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды — нет счастья.
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Арнолд Глазгоу
Сытый человек миролюбив — его можно брать голыми руками.
Не забывайте, что «Отче наш» начинается с просьбы о хлебе насущном. Трудно хвалить Господа и любить ближнего на пустой желудок.
Вудро Вильсон
Она относилась к тому типу людей, которые лучше умрут с голоду, чем что-нибудь себе приготовят.
Диетические блюда тем и отличаются, что их никто особо не любит.
Рад бы с вами поболтать, да не могу: сегодня на ужин у меня один старый знакомый.
— Ты когда-нибудь бывал в кафе «Радуга»? Там правда очень дорого?
— Только если что-то заказывать.
Много есть вредно, а мало — скучно.
В пост главное не есть друг друга.
Странно видеть, как хороший обед и пиршество примиряет всех.
Рабы живота должны быть причислены к рангу низших животных, а не людей.
От неправильного питания умирает больше людей, чем от курения табака, несчастных случаев и любых других факторов, связанных с образом жизни или окружающей средой.
Как желудок влияет на мозговые извилины!
Аппетит — это галантная вежливость природы, которая позволяет нам потребность считать удовольствием.
Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.
Вы думаете, я ем? Ничего подобного: я глушу беспокойство!
Лучше переспать, чем недоесть.
Избранные Аллахом – едят, чтобы жить. А простолюдины живут, чтобы есть.
Потребность в пище сильнее любви.
Завтракай как королева, обедай как простолюдин, ужинай как бедняк.
Голод ослабевает, обессиливает и убивает человека. Тяжёлая пища разрушает организм человека. Поэтому нужно искать середину.
Умеренная и простая трапеза — мать здоровья.
Из всех приправ самая лучшая — огонь.
Я ем, чтобы жить, а не живу, чтобы есть.
Самое ужасное в жизни — это есть одному.
Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.
Будь рассудку желудок рабом, а похоть рабыней.
Умеренный в еде — сам себе доктор.
Все что вскормлено не натуральным молоком, не будет сильным.
Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
Чем больше людей за столом, тем вкуснее еда.
Раз мы осуждены на то, чтоб есть, будем есть хорошо.
Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
Если ты голоден, ешь!
Открытие нового блюда важнее для счастья человечества, чем открытие нового светила.
Толстяку можно доверять — он просто не способен унизиться.
Обжоры и пьяницы не знают, что значит есть и пить.
Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Лучший из психоаналитиков — яблочный пирог и сыр!
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
… И чтобы я не кушал с нею —
Я ничего не ел вкуснее.
Когда затягиваешь пояс, желудок становится ближе к сердцу.
Доминик Опольский
Чеснока никогда не бывает чуть-чуть.
Хороших диет не бывает.
Надин де Ротшильд
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
— Боже, как хочется есть!
— Здесь нет еды – только выпивка.
— Тогда мне мартини и шесть оливок!
Говорят, у людей для сладкого есть второй желудок. У меня же второй желудок для еды нахаляву!
Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!
Когда сомневаешься — ешь.
Я ем, чтобы жить. А некоторые живут, чтобы есть.
Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
Я не думаю, я ем. Это намного полезнее.
— Джоуи, можно глоточек кофе и кусочек булочки?
— Пожалуйста.
[забирает всё себе] — Спасибо.
— Фиби, тебя никогда не кусал голодный итальянец?
Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
Людей наш дракон не ел принципиально — считал вредными для здоровья из-за высокого содержания алкоголя, никотина и холестерина.
Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
Эээх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость!
После трех блюд еще есть место десерту — вот мой девиз.
— Сплошная химия. Ты читал этикетку?
— Нет. Я прочитал «пирог», а остальное — просто «бла-бла-бла».
Еда всегда хороша, если над ней не извращаться.
Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
— Мы заказали пиццу, как ты любишь.
— Две пиццы?!
Когда говоришь, хорошенько думай, когда ешь, хорошенько жуй.
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
Я никогда не отказываюсь от еды, которую мне предлагают — таков мой путь ниндзя!
Не всё было так романтично. У меня не было комнаты в общаге, поэтому я спал на полу в комнатах друзей, я сдавал бутылки «Колы» по пять центов, чтобы купить еду и ходил за семь миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов. Мне он нравился. И много из того, с чем я сталкивался, следуя своему любопытству и интуиции, оказалось позже бесценным.
Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
А когда желудок пуст, человеку не до чувств.
— Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, еще и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с её стороны. Итак, прошу за стол!
Я не буду есть то, название чего не могу выговорить!
Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
— Я забью холодильник полуфабрикатами, как работает микроволновка ты знаешь?
— Да, значит так, магитрон преобразует электрическую энергию в..
— Нет-нет… как включить/выключить?
Это добрая весть, коль зовут тебя есть!
Если я не умею готовить, это ещё не значит, что я не умею есть.
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
Закон штата Нью-Йорк допускает, чтобы определенный процент в ингредиентах хот-дога составляли частицы насекомых и крысиные экскременты. Разрешено законом. В общем, если ешь хотдог в Нью-Йорке, остается только надеяться, что в твой попали только самые питательные частички насекомых и что крысы, чей помет ты ешь, соблюдали низкохолестериновую диету.
— С чем пирожки?
— С едой, ё-мое!
Любовь странная штука: питается голодом и умирает от пищи.
А вы знаете, из чего делают кукурузные хлопья? Это же деревянные стружки из точилок для карандашей.
Сухарики — черствый хлеб, который прикидывается печеньем.
Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать.
Настоящую даму легко узнать: она ничего не ест.
Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала.
Если хочешь есть варенье, ешь один и в темноте!
— Вы бы съели человечину?
— Ну, если выбирать между моими социальными установками и любопытством учёного…
Пайпер: — Может, яичный салат?
Зоу: — Яйца по своей сути – продукт куриного аборта! Я считаю, женщина вольна выбирать, делать ей аборт или нет, но вряд ли курицу кто-то спрашивал.
Джен: Ну, с тех пор, как фермеры не держат петухов, все яйца стерильны, так что технически вы едите лишь продукт куриного менструального цикла.
Присли: Как аппетитно, салат с куриными месячными… вкуснятинка.
— Приготовление пищи можно сравнить с музыкой. Разные элементы соединяются, чтобы создать симфонию.
— Вот только пятая симфония Бетховена не станет завтра дерьмом.
Эти булочки чистые, я с них кровь стер!
— Где куриный бульон, который мы просили?
— Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
— Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи…»
— Мы не едим членов ничьей семьи!
— А кого мы едим?
— Никаких разговоров, Стьюи, ты не выйдешь из-за стола, пока не съешь свои овощи!
— Тогда я буду тут сидеть, пока один из нас не сдохнет! А учитывая, что я моложе, пока не сдохнешь ты!
— Мне фруктовый йогурт, обезжиренный.
— А я не голодна, поэтому возьму только двойной сэндвич и банановый торт.
— Ганнибал, признайтесь, из чего сделан этот дивный паштет?
— Если я скажу, боюсь, вы перестанете есть.
Невероятно. Настолько угробить даже такое простое блюдо, как это, нужно постараться.
Я хочу приготовить тебе такой суп, который согрел бы твою душу.
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
Я кажется только что испытала свой первый… бургазм. [/su_note]
— У нас есть грецкие орехи, бананы, чеснок…
— Крысы и лягушки.
— Отлично. Они пойдут в рагу.
— А ну стой. Среди всего этого прозвучало несколько странных вещей.
— Ах, ты права… Я очень беззаботен. Ты не любишь чеснок?
— Нет, нет, нет. Я о другом.
— Что это тебя перекосило?
— Вспомнил, как ты готовишь!
— Сейчас бы морковного фреша со сливками…
— Ну давай я тебе чаю со сгущенкой наболтаю!
А в тюрьме сейчас ужин… макароны…
— Курицу приготовить?
— Да.
— Сколько?
— Штук 20, я сейчас на диете.
— Ты теперь мой слуга. Отныне политикой, экономикой и прочим в твоей стране буду заниматься я, тебе останется только подчиняться моим приказам. Есть вопросы?
— Ну… а на обед будет паста?
— Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
— Когда приедут пожарные.
Хороший китайский ресторан можно распознать по дверной ручке.
Я не могу лежать на диване и есть, если ты на меня не смотришь.
— Скажи, что ты ел.
— Немного ростбифа, немного цыплёнка, пиццу…
— Я имею в виду, сегодня!
— Немного ростбифа, немного цыплёнка, пиццу…
Во имя добра, справедливости и еды!
— «Всего 30% жира»… Интересно, что же остальное?
— Картошка, счастье и угрызения совести.