афоризм про еду прикольные
Афоризм про еду прикольные
У жин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
К ушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.
Н е ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!
И нтересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Я враг тебе, отдай мне ужин!
П олноценное питание не нуждается в пищевых добавках.
Д руг познается в еде.
К огда кончается водка закуска становится просто едой.
Б лагодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
К ажется, я уже съел всю свою силу воли.
Е сли запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
М ы удивляемся на то, что были да и теперь есть люди, которые убивают людей, чтобы есть их мясо. Но придет время, и наши внуки будут удивляться тому, что их деды убивали каждый день миллионы животных для того, чтобы съедать их. (Лев Николаевич Толстой)
Д иета русская такая —
В попытках талию «спасти»,
Седьмое блюдо уминаем,
Чтоб съесть успеть все до шести…
Ч резмерное разжевывание обеда может довести до ужина.
У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
Н а самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
П ерешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО!
Д евушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!
Ч тоб столько съесть всего, сестрица,
Мне надо хорошенько подкрепиться!
П осле обеда он любил поесть.
Т олстяки живут меньше. Зато едят больше.
К ОГДА Я ЕМ, я ем и ем.
З авидую тем, к кому аппетит приходит во время еды.
Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!
В от бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
З ачем есть? Чтобы снова хотеть есть.
К огда я ем, я глух и нем. хитер, быстр и дьявольски умен!
Смешные высказывания и прикольные фразы про еду
Человек живет не тем, что съедает, а тем, что переваривает. Это одинаково справедливо относится как к уму, так и к телу.
Чаще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Для голодного ложка еды дороже дюжины золотых ложек.
Если у тебя есть хлеб, заработанный своими руками, то можно попросить Бога, чтобы Он намазал его маслом.
Чем безмернее аппетит, тем труднее за ним угнаться вкусу.
Съел сам, помоги товарищу.
Какой стол такой и стул.
Умерен будь в еде — вот заповедь одна, вторая заповедь — поменьше пей вина.
Водка – жидкие деньги и деньги нежидкие.
Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Полезный совет: если к фаршированной рыбе натереть свежий хрен, вкус к жизни возрастает.
Если чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, то и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие, и истина здесь, как и всюду, лежит в середине: не увлекайся, но оказывай должное внимание.
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Котелок не варит – сытым не будешь.
Аппетит приходит во время отсутствия еды.
Лучше есть одноразовую пищу из многоразовой посуды, чем многоразовую пищу из одноразовой посуды.
Яблоки раздора всегда свежие.
Что такое жажда, знает лишь пересохшее горло, а что такое голод, знает лишь урчащий желудок.
Добрые речи ведите, за чашей веселою сидя, и избегайте душой всяческих ссор и обид.
Сытая кошка и не подумает кинуться на мышь, а голодная мышь подумает кинуться и на кошку.
Человек не будет наслаждаться едой и питьем, если не перестрадает от голода и жажды.
Когда затягиваешь пояс, желудок становится ближе к сердцу.
Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Афоризм про еду прикольные
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))
У всех есть она ( подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ.
Жена продавцу:»Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:»Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Наша мечта — есть и не поправляться!)))
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил…
У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
— Любимая, ты поела?
— Я не хочу… я ведь у тебя должна быть худенькая и красивая?
— Ты у меня должна быть не голодная!
Очень люблю его! Всем девушкам желаю такого парня))))))))))
Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
Афоризм про еду прикольные
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек. Хорошо, что не из овечьих шариков.
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года.
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось. Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ. Потому что есть я хотела полчаса назад.
Смешные цитаты на тему «еда, пища»
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и тёмное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждым куском.
— Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.
Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом! Унесите окорок!
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек. побольше. больше. чего ты боишься, режь нормальный кусок!
— Пух, тебе что намазать — мёду или сгущенного молока?
— Тебе мёду или того и другого? И того и другого! И можно без хлеба.
— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
в столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
Ты что, с ума сошёл? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
— Джо, ты не будешь есть?!
— Я слишком подавлен. Через пять минут буду.
— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.
— Мерлин, где ты был?! Я звал тебя!
— Собирал провизию. 25 штук соленой трески, 15 вяленых каплунов и один копченый кабан.
— Зачем все это?
— Мы готовимся к осаде.
— Но не к банкету же!
— А Вы знаете, какой Вы, когда голодный?