а ведь меня обокрали

а ведь меня обокрали. Смотреть фото а ведь меня обокрали. Смотреть картинку а ведь меня обокрали. Картинка про а ведь меня обокрали. Фото а ведь меня обокралиvinalnik

ТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»

Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.

— Врёшь, собака! Аз есмь царь!

— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!

— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!

— Эх, красота-то какая! Лепота!

— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…

— Вот что крест животворящий делает!

— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!

— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.

— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!

— Живьём брать демонов!

— Живьём брать самозванцев!

— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?

— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!

— А где царь?
— Закусывать надо!

— Замуровали, замуровали, демоны!

— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.

— Как челобитную царю подаёшь?!

— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?

— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!

— Оставь меня, старушка, я в печали…

— Отведай ты из моего кубка.

— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.

— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!

— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?

— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!

— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!

— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.

— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!

— Это я удачно зашёл.

— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!

— Я требую продолжения банкета!

— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.

— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!

— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!

— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.

— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.

— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!

— Видел чудеса техники, но такого!

— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!

— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!

— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!

— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.

— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?

— Рявкни на них!
— Воооооон.

— В милицию замели, дело шьют!

— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…

— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.

— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…

— Я занят, позвоните попозже!

— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.

— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.

— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!

— За стенку ответите по закону!

— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!

— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!

— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке

— Ну, царь, вздрогнули!

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!

— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.

— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…

— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!

— Введите гражданина посла!

— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!

— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!

— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду

— Вельми понеже… весьма вами благодарен!

— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!

Источник

Иван Васильевич меняет профессию

ТочностьВыборочно проверено

«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

Содержание

Цитаты [ править ]

Александр Сергеевич Тимофеев [ править ]

Зинаида Михайловна Тимофеева [ править ]

Иван Васильевич Бунша [ править ]

Ульяна Андреевна Бунша [ править ]

Жорж Милославский [ править ]

Иван Васильевич Грозный [ править ]

Антон Семёнович Шпак [ править ]

Карп Савельевич Якин [ править ]

Другие персонажи [ править ]

Диалоги [ править ]

Тимофеев: Может быть, вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
Милославский: Нет-нет. Я лучше посмотрю на вашу машину. Она мне очень понравилась.
Тимофеев: Я очень рад! Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель.
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.

Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.

Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!

Милославский: Ой, как они кричат!
Бунша: Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
(В палату прилетают стрелы, одна из них попадает в шляпу Бунши)
Милославский: Видали, как покойники стреляют?
Стрелец: (за дверями) Отворяй, собака!
Бунша: А кому это он?!
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?

Милославский: Эврика! Царские шмотки! Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!

Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: (шарахается) Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни…
Милославский: Вот это новость.
Феофан: …повесили тебя на собственных воротах… третьего дня по… по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.

Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный… На нашего Буншу похож.

Якин: Он же мог меня зарезать.
Зина: И, между прочим, правильно бы сделал.
Якин: Хм, бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорю. Это другой, который умер, который… (торопливо ставит перед царём кресло, тот садится в него)
Иван Грозный: Ты боярыню соблазнил?
Якин: Я. Аз есмь. Житие мое
Иван Грозный: Какое житие твое, пёс смердящий? Ты посмотри на себя! «Житие»…
Якин: Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски.
Зина: (тихо) Паки.
Якин: Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли.
Иван Грозный: (смеётся) Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?
Якин: Языками не владею, ваше благородие.
Иван Грозный: Любишь боярыню?
Якин: Люблю, безумно!

Милославский: Интурист хорошо говорит.
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает. Феденька! Надо бы переводчика.
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) … schwedische Armee erobert hat …
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут!
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Кемска волост.
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте, товарищ. Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда.
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost. Oh ja, ja!
Бунша: Ха-ха-ха! Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте! Забирайте!
Феофан: Ха-ха-ха.
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет. (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.

Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Феофан: Татарский князь Едигей! К государю.
Милославский: Э, нет-нет-нет! Сколько можно? Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!

Милославский: Это сон какой-то…
Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.

Бунша: (Милославскому) Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался.
Бунша: Но-но-но-но-но!

Лейтенант милиции: Курите? Не курите? Правильно делаете! Я тоже не курю. Ну, а всё-таки, кто вы такой, а?
Иван Грозный: Аз есмь царь!
Старшина милиции: Кличка?
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо! (царю) Фамилия?
Иван Грозный: Рюриковичи мы.
Лейтенант милиции: Имя, отчество?
Иван Грозный: Иоанн Васильевич.
Лейтенант милиции: Иоанн. Год рождения?
Иван Грозный: 1533 от Рождества Христова.
Лейтенант милиции: Шутим.
Старшина милиции: Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся.
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо. (царю) Где живёте?
Иван Грозный: В палатах!
Лейтенант милиции: (бьёт ладонью по столу и вскакивает) В каких палатах?! Адрес, адрес ваш?!
Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?!
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.

(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.

Тимофеев: То, что вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

Источник

А ведь меня обокрали

а ведь меня обокрали. Смотреть фото а ведь меня обокрали. Смотреть картинку а ведь меня обокрали. Картинка про а ведь меня обокрали. Фото а ведь меня обокрали

— От лица общественности!

— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.

— Лжёшь, собака! Аз есмь царь!

— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!

— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! Как-то даже тянет устроить скандал.

— Эх, красота-то какая! Лепота!

— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Положь трубку. Задавлю, шляпа!!

— Ах, это вы репетируете…

— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…

— Вот что крест животворящий делает!

— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!

— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

— А ещё очки одел! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе… если, конечно, они у вас есть.

— Если б Вы знали, то нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!

— Живьём брать демонов. — Живьём брать самозванцев!

— Какое житие твое, пёс смердящий?!

— Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?

— Во всяком случае, не мы!

— Замуровали…, замуровали, демоны.

— Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается], баклажанная!

— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]

— Как челобитную царю подаёшь?!

— Ты такую машину сделал?

— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.

— Что ну-ну? — я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!

— [давится] Зачем же так круто?!

— Понимаешь, у того лицо умнее!

— Вот лица попрошу не касаться!

— Оставь меня, старушка, я в печали…

— Отведай ты из моего кубка.

— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?

— Тамбовский волк тебе боярин!

— Молви ещё раз, ты не демон?!

— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!

— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…

— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…

— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

— Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!

— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…

— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!

— Квартиру Шпака Вы брали?

— Казань брал, Астрахань брал…, Ревель брал, Шпака — не брал.

— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!

— Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять! Боже,

Источник

О том, как меня друг обокрал

Внимание! Много текста без особого экшена и поучительной фразы в конце!

Дело было примерно летом 2011го, точную дату не помню. Был у меня друг с которым на тот момент общались уже не один год. На одной улице со мной жила его бабушка, а сам он был с села неподалеку и приезжал к бабушке на выходные и каникулы. Постоянные гулянки вместе, купание на речке,веселье вечерами в нашей уличной компании и «темные делишки» в виде партизанских вылазок на соседские огороды с целью незаконного обогащения яблоками, горохом, клубникой и прочими плодами сельскохозяйственной деятельности этих самых соседей. В общем стандартное времяпрепровождение для подростков с небольшого города живущих в частном секторе.

По идее предъявить мне нечего, доказательства так себе, да и делать преждевременные выводы я не хотел. Все же друг хороший не мог же он так поступить. И тут в дело вступила третья сила, моя двоюродная сестра ехавшая к себе в хутор на маршрутке и увидившая Сергея катящего мопед с каким то парнем в сторону своего поселка. Не зная о моей утрате она прислала мне смс с описанием его действий. А именно «передай Серею привет, он катается со своим другом на скутере»

а ведь меня обокрали. Смотреть фото а ведь меня обокрали. Смотреть картинку а ведь меня обокрали. Картинка про а ведь меня обокрали. Фото а ведь меня обокрали

По телефону сестра уточнить что за мопед не смогла ибо видела его мельком, а вот моего друга узнала отчетливо.

Делать мне было нечего и я стал ждать. Ближе к вечеру к моему дому подошел Сергей и без лишних придесловий со взволнованным видом начал уточнять у меня не пропадал ли мой мопед т.к проезжая мимо на маршрутке он увидел что под деревом, недалеко от моей улицы стоит ну очень похожая хонда дио. Спросите себя, стали бы вы бежать к своему товарищу с подобным вопросом, учитывая что о пропаже вы не в курсе, а таких мопедов по городу просто уйма?

Сам он провел день по его словам в городе,никуда не ездил, а трубку не брал ибо не видел что ему звонили. правда на известие о том что его моя сестра видела как то замялся и ничего сказать не смог. Да мне и было не до этого, я был окрылен фактом того что мопед мне вернули и пообещав что если с ним что то не так то Сергей будет больно бит мы отправились к указанному Сергеем месту конечно же с ним вместе. И да, это оказался мой мопед в целости и сохранности.

В общем сопоставив два и два я пришел к выводу что прямых доказательств нет, мопед мне вернули (хоть и пришлось тратить деньги на покупку нового замка зажигания т.к от старого ключей то нет) и потому в полицию не заявлял и морду бить не стал.

Какого черта? Спросите вы. Он ведь ехал на мопеде с другом домой в хутор, а тут вернул его обратно? Что то ты дичь несешь автор!!

А дело вот в чем, как я сказал ранее мопед на мне ездил чаще чем я на нем, и в то время у него были проблемы с поршнем, отчего он заводился только с лапки и то после минут 20 энергичных дырканей на оной

а ведь меня обокрали. Смотреть фото а ведь меня обокрали. Смотреть картинку а ведь меня обокрали. Картинка про а ведь меня обокрали. Фото а ведь меня обокрали

В день кражи мой героический мопед видимо решил накрыться окончательно и заводиться перестал вовсе, неудачливые воры подумав стали катить его своими силами, однако откатив на несколько километров за город поняли что толкать эту с виду легкую но по факту не очень драндулетку, около 15 км состоящих из сплошных холмов они не смогут и потому вернули его обратно видимо в надежде снова спереть после того, как я его починю. Правда поняв что Он спалился Сергей конечно делать этого второй раз не стал. Свою вину не признал, ну а прямых доказательств кроме сестры, которая на мопед внимания к сожалению не обратила, нет.
Поэтому ообщение просто быстро сошло на нет. А к людям я начал относиться с еще большим недоверием.
Неприятно в общем вышло, но концовка можно сказать счастливая, ибо никто не пострадал, а гниль внутри человека вскрылась до того как произошло что то более поганое.

Никаких великих выводов в конце нет, просто решил поделиться историей. Сорян если разочаровал большим текстом и сумбурной подачей истории, но как умею. Спасибо если прочли до конца)

а ведь меня обокрали. Смотреть фото а ведь меня обокрали. Смотреть картинку а ведь меня обокрали. Картинка про а ведь меня обокрали. Фото а ведь меня обокрали

а ведь меня обокрали. Смотреть фото а ведь меня обокрали. Смотреть картинку а ведь меня обокрали. Картинка про а ведь меня обокрали. Фото а ведь меня обокрали

Художественный фильм.

а ведь меня обокрали. Смотреть фото а ведь меня обокрали. Смотреть картинку а ведь меня обокрали. Картинка про а ведь меня обокрали. Фото а ведь меня обокрали

Ответ на пост «Как меня отблагодарили»

Понравился пост Как меня отблагодарили товарища Sabay о «настоящей благодарности» за добрые дела от «настоящих мужчин». Хотел чёт, написать пару строк комментариев, но тут меня понесло и вылилось всё, прям не побоюсь этого слова, аж в крик души! Поэтому, да здравствует «Волна постов»!

Итак, вспомнил я и свою историю из «подобного».

Несколько лет назад, в нашем доме снимал квартиру молодой парень на последних этажах. Паренёк этот ездил на мопеде и парковал его всегда около подъезда, пристёгивая на такой обычный тросик из всяких «Леруа».

Тем не менее, прошло пару дней, и под щеткой автомобиля я обнаружил записку «Привет, это тот-самый-паренёк. Я же обещал отблагодарить, я не забыл. Набери по номеру, как сможешь.» Ну, ок, думаю. Нормальный парень попался. Позвонил, посмеялся, что естественно денег никаких не надо (пусть лучше на ошибках учиться), но если хочет, то может просто символически принести нормального пива (где живу, он знал ещё тогда, когда рассказывал ему о происшествии).

Прошла неделя-две, я вспомнил о том, как паренёк клятвенно заверил меня «Блин, чувак! Сегодня же принесу тебе хорошего, импортного!»» и вновь усмехнулся. Твою ж налево! Ну ведь плавали! Ну ведь знаем!

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *