а вам точно можно свинину анекдот
18 еврейских анекдотов
В Одесском зоопарке мать сыну:
— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал «Успокойся!»
Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброт, но тут прошел официант и сказал: «У нас со своим нельзя».
Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!
— Ну, нету. и шо?
Абрам показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня. а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Маленький Изя пришел в магазин:
— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.
— Рабинович, у вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А что, Исаакиевский собор-это синагога?
— У вас евреи в роду были?
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Ну в некоторых анекдотах из еврейского только имена. Если их заменить например на русские, анекдот не поменяет смысл.
Немного из жизни Лиги
Бомбит
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время
Не прокатило
А вам точно можно свинину анекдот
Этот рецепт мяса родом из маленькой чешской деревни Велке Поповице, которая славится на весь мир не только пивом, но и блюдами на его основе.
Ингредиенты: 200 г свиной шейки, 1 ч. л. морской соли, болгарский перец, лук.
Ингредиенты маринада: 125 мл Velkopopovicky Kozel Нефильтрованное,125 мл оливкового масла, 4 зубчика чеснока,6 горошин черного перца
Взбейте в миске горчицу и оливковое масло;
Добавьте нарезаный чеснок, крупномолотый перец, розмарин и лавровый лист;
Налейте пиво Kozel Нефильтрованное, перемешайте, положите в полученный маринад свинину и оставьте кастрюлю в холодильнике на ночь;
Маринованную свинину насадите на шампур, чередуя мясо с кольцами перца и лука;
Обжаривайте на мангале в течение двадцати минут.
Сцена в столовой (Клиент, Повариха):
К: свинину, пожалуйста
П: Вам её луком посыпать?
К: а это бесплатно?
К: Вам точно свинину?
Клиенты такие клиенты ))))
-Девушка, вы что, не понимаете?! У нас в доме НЕТ подъезда!
Конечно понимаю, вы к себе на четвертый этаж по водосточной трубе карабкаетесь (По факту подъезд единственный)
— Вам на мобильный номер или на городской лучше позвонить?
— нет, не надо, пусть в телефон звонит
— Под расчет или сдача понадобится? (заказ на 800р)
— Не, сдачу не надо, у меня пятисычная (Таких чаевых наши курьеры отродясь не видали)
Сегодня снова на смену, пора заводить новый блокнот для клиентских перлов.
xx
Пожаришь свинину или я приготовлю что-нибудь эдакое?
xy
Дорогая, если ты желаешь приготовить что-нибудь эдакое, то не забудь про пояс, чулочки, и погоди пока дети уснут.
а я пока пожарю свинину и сварю рис.
Мясник из Цюриха три года продавал мусульманам свинину вместо говядины.
Скандал разразился во время будничного санитарного контроля, когда инспектор поинтересовался качеством предложенного мяса. Сорт мяса, указанный на ценнике, не соответствовал тому сорту, что лежал на витрине. Это привело к дальнейшему расследованию, которое вскрыло дополнительные факты. Выяснилось, что за последние 3 года под видом говядины покупателям-мусульманам было продано приблизительно 3 тонны свинины.
— Я вчера ел свинину с фенхелем.
— Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
Леди Гага одевается на выход:
«Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я.
Сегодня же четверг! Треска и только треска!»
Из ЖЖ, камент в посте «Не надо есть свинину.»:
Некто настолько восхищался окружающим миром и боготворил все его проявления, что просто не ел вообще ничего; он твёрдо знал, что не имеет на это права. Прожил недолго.
. могильные черви, которым чужда любая философия, потом плевались: «Одни кости! Ну что за человек был жадный, ничего нам не оставил, гад.»
Программа Смак на Первом:
— Сегодня у нас в гостях Виктор Янукович и мы будем готовить свинину по-путински.
На даче, жарим шашлыки:
Мда, скоро в Европейских странах, где уже очень много мусульман, которые не едят свинину, появится украинское сало.
xxx: Сегодня жарил свинину. Решил добавить лимона. Очень круто получилось. Потм делал плов. Решил попробовать добавить и туда. Весьма необычно, но неплохо. Мне понравилось 🙂
yyy: Жарил курицу. Тоже добавил лимона. Тоже понравилось.
zzz: Ел лимон. Тоже добавил лимона. Кисло.
Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а подкладывают свинью.
ххх: что будет если смешать свинину и говядину?
ууу: наверное «свинядина».
zzz: не. «говнина» помощнее будет.
-прикинь, он заявил что не будет больше есть свинину. мол это противоречие его взглядам.
-ну да, согласен. каннибализм это плохо. =)
Рецепт «Овощной суп»
Свинину режу кубиками 2 Х2 см. заливаю 2, 5 литрами воды и варю 30 мин с лавровым листом.
Художник Кошерный.
Картина «Суббота. Евреи едят свинину».
Холст. Сало.
— Катя, а ты как-то изменилась!
— Да. Я не ем свинину. Худею!
— Я тоже не ем свинину.
— И чё?
— Иудею!
Мэн из общаги пишет:
Sunrise
Млн, почему на меня так смотрят на кухне косо? Я всего лишь готовлю свинину в вине!
3вё3да4ка
сосиски готовь и норм смотреть будут
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе «кулинария»
ближайшего супермаркета.
пришел и в эти выходные.
дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски.
мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники
по-графски и оладушки по-баронски.
тетка смотрела на нас оччень недобро.
ЧК
Часто путают наш дом тел с магазином.Забодали.Очередной звонок:вы продаете свинину?Муж недовольно:Свиного мяса сегодня нет.Не успокаиваются:А какое есть?Муж громко рычит:
ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ. С криком бросили трубку.
Julia: Блин я помню,на месяце 5,прихожу после врача в магазин,покупаю свинину и говорю-мне шейку матки пожалуйста))
— Завтра понизим,- пообещал Кобаладзе.
© 1998-2009 «Российская газета» Центральный выпуск №4938 (114) от 25 июня 2009 г.
Владимир Владимирович, заедь еще пожалуйста на заправку.
xxx: а у нас сегодня на обед давали «свинину по-мексикански». Мне стремно о.О
Заложен, как с кладом в пещеру пиратскую, мой греческий нос
Желудку, урчащему от мерзких лекарств, угрожает войною понос
На улице солнце и мерзко так птички поют, вот попадос!
Пойду, приготовлю свинину с грибами под соусом Энчиладос
Красиво тарелку поставлю на чудно расписанный гжельский поднос.
И со словами хорош болеть и чихать начну я свинину текилочкою запивать!
И в мире лучшее лекарства, поверьте мне на слово, нет!
И наплевать, что скажет потом мозгоклюй терапевт.
Люблю я есть свинину.
хотя еврей наполовину
А вам точно можно свинину анекдот
Винни-пух приходит к Пятаку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
— Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
— А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
— Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
— Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.
Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
— Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
— Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
— Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.
xxx: Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
— Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
— мяса нет
— сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.
xxx: ужас-ужас, закрыли макдак! «Роспотребнадзор: в котлетах из «Макдоналдса» на улице 8 Марта вместо говядины нашли свинину»
xxx: я знал, я знал, что они туда что-то подкладывают
xxx: как оказалось, подкладывают они туда свинью
— Я вчера ел свинину с фенхелем.
— Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
Современнейшие российские пословицы и поговорки:
Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
— Мне барашка Шона.
— А мне свинку Пеппу.
Это они так баранину со свининой просили.
УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.
Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.
Полиция вмиг приезжает
И ломтик с собой забирает.
А дама, понурясь, идёт
Обратно в аэропорт.
У правоверных мусульман
Совсем себя не ценят бабы –
Они с восторгом исповедуют ислам
И носят с радостью хиджабы
Да, можно мужиков понять,
Пусть даже хер им обрезают,
И не дают свинину жрать,
Но многоженство разрешают
Проблема секса даже не стоит:
Жен несколько, и не у всех протечка.
А коль у всех, и сильно хер дымит –
Всегда спасет коза, или овечка
Дозволено, когда нет сил терпеть,
Не опасаясь правила нарушить,
Козу, овечку можно поиметь,
С условием потом ее не кушать
Пускай у них довольно строгий пост:
Ни крошки в рот с рассвета до заката,
Зато процесс развода крайне прост:
Сказал, что разлюбил, и даже в ЗАГС не надо
В загробной жизни тоже хорошо
Устроены поборники ислама –
Помногу гурий есть для мужиков,
Но ничего не сказано о бабах
У меня узбеки на даче работали, в том числе занимались электросваркой металлоконструкций. Наступил Курбан-байрам, решили отдохнуть и плов сделать. Поехали вместе со мной в город за бараниной, заодно помочь мне строительный мусор вывезти и выкинуть из прицепа в контейнер там же в городе. Баранину не купили, не было, взяли вместо нее свинину. По дороге обратно начался дождь с грозой и молниями. На мою фразу «Видите, Аллах на вас гневается, что вы свинину собираетесь есть» узбеки еще и прикололись, глядя на грозовое небо, сказали что-то типа «Аллах не гневается, он сейчас сам занят, у кого-то там на небе работает, тоже сваркой занимается». Веселые были ребята и безотказные.
На шашлыках.
— Я не ем говядину, я ем свинину!
— После литра водки любая говядина превращается в свинину.
Пригласили на день рождения. Стол просто замечательный, хозяин отлично готовит. Наконец заносится главное блюдо, выглядит очень аппетитно, народ глотает слюну. Потом он замешкался, покосился на меня, и спросил:
— Извини, а ты свинину ешь?
Прикол в том что я русский, а он узбек.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Диалог в ресторане:
Что вам?
Пюре и свинину.
Луком посыпать?
А это бесплатно?
А вам точно свинину можно?
Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
— Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
— Знаете, — отвечает ребе, — я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия…
— Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
— Скажите, а это лучше, чем свинина?
Дима: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это баааальшой грех? Руслан: да это так. Дима: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус опредилить, что съел свинину? Руслан: конечно, смогу. Дима: а откуда тебе известно какой вкус у свинины? Руслан: мляя, палюсь!
— Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?
— Тю, а хто тоби цэ сказав?
— Та… так, одна свинья…
Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.
Диалог в столовой: Что вам? Пюре и свинину. Луком посыпать? А это бесплатно? А вам точно свинину можно?
Подготовительные работы закончены, пусть все ждет своего часа.
А за окном прекрасная, моя любимая погода. Небольшой минус, ветра нет, валит крупными хлопьями снег. Грех такое пропускать. Помазал-натер лыжи, пошел, а чего не пойти, в ста метрах национальный парк «Лосиный остров» начинается, в этом месте с широкими дорожками для прогулок.
Начал потихоньку, разогрелся и перешел на одношажный (коньковый ход с толчком палками под каждую ногу).
Ах! Это восхитительное чувство движения и полета. Вроде скорость не больше, чем на велосипеде, но там таких ощущений и близко нет. Может из-за длинного скольжения на правильно натертых лыжах и слаженной работы всего тела, может еще почему, но у меня такое движение всегда чувство полета и восторга вызывает.
Уф-ф, похоже перестарался немного, руки подзабил и дыхалка протестует, перешел на коньковый двухшажный (один толчок палками под цикл толчков ногами), профессионалы так только в подъем бегут, но мы же тут не за секунды боремся, а удовольствие получаем.
Народу на лыжах на удивление мало и почти все за сорок. Молодежь, ау! Нафиг вам эти душные, пыльные фитнесы? Смотрите какая красота: Белый до изумления, пушистый снежок на дорожках, ветках деревьев и на лапах огромных столетних елей. А воздух! Этот неуловимый, но такой вкусный, морозный аромат старого леса. Дышишь, как в первый раз. Ах, ах, ах. Сегодня точно большой круг сделаю (примерно 9 км.).
На древних деревяшках (на этих лыжах, наверное, катались когда я еще не родился), навстречу еще более древние старичок со старушкой, глубоко за семьдесят, если не восемьдесят, неспешно по лыжне идут-скользят, вполне наслаждаясь процессом. Вот это я понимаю! Уважаю. Дай бог здоровья.
Дома в душ сходил, жена уже мантов налепила и варить на пару в мантоварке поставила, сорок минут и не секундой больше. А я пока прилег с ноутом, в теле приятная усталость и истома, можно и Ан.ру почитать.
Ну, давай, чокнемся: Здоровье оно само за себя не выпьет.
Манты едят только руками, аккуратно кусая, чтобы сок не выпустить. Ум-м, какая бесподобная вкуснотища. К правильным мантам категорически противопоказаны кетчупы и прочие соусы, чтобы ни в коем случае не перебить этот неземной, божественный вкус. Пишу, а сам уже слюной почти захлебнулся. ))
Покувыркались-повалялись-подремали пару часов, можно в баню собираться. У нас на сегодня еще баня заказана, недалеко от дома. Небольшая баня с номерами без особых новомодных изысков, без бассейнов, джакузи, биллиардов и прочих караоке, зато веником можно париться. А что еще надо? Два часа вполне достаточно. С нами еще семья друзей нашего возраста.
В бане пьем только травяной чай из термоса, с чабрецом, мятой и еще какими-то травами, а вот после в фойе, где стоит несколько столиков с удобными диванчиками, можно уже по бутылочке пива, разливного в продаже нет, но и так нормально, чисто жажду утолить, посидеть-охолонуть. Какой приятный расслабон.
И уже засыпая, прижавшись к теплому боку жены, подумалось:
— Боже, какой чудесный день. Спасибо.
Думаю, ни для кого не секрет, что в США, в настоящее время, сложился определенный «комплекс вины» перед, так называемыми, афроамериканцами, а по простому – неграми. Именно поэтому, им, зачастую прощают то, за что вполне реально наказывают «белых». У нас, почему то, некоторые привилегии имеют выходцы с Кавказа. То, что значительная часть бюджета государства идет на дотации Чечни, Дагестана, Ингушетии и т.д., думаю, государственной тайной не является. Есть у нас определенный комплекс вины перед покоренными народами. Не знаю, как кому, но лично мне внушают подозрение явно завышенные баллы «кавказцев» ЕГЭ (не будь оно к ночи помянуто). Сам я, пока еще, прохожу службу в уголовно-исполнительной системе, насмотрелся на «российских афроамериканцев». Собственно, история про один из эпизодов с офицером-дагестанцем, которого, обычно называют «офичер».
Проходил в нашем Учреждении службу дагестанец по имени Абизитдин. Личность достаточно своеобразная. Рассказывать про его «косяки» можно много, но я остановлюсь на одной, на мой взгляд, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, «правоверным» запрещено употреблять спиртное, свинину, вероятно еще кое-что, не вникал. Наш Абизитдин придерживался требований корана, до определенной степени: пока не включался принцип «на халяву все кошерно». Принцип, хоть и еврейский, его вполне устраивал. Сидим мы, как то с офицерами, выпиваем, закусываем. Абизитдин с нами – «за компанию и жид удавился». После третьей бутылки, я обратил внимание, что, собственно водку, мы закусываем беконом, что, в принципе, представляет собой подкопченное свиное сало с небольшой прослойкой мяса. Осознав, что наш «правоверный» рискует утратить право доступа в мусульманский рай с гуриями, я задал ему вопрос, знает ли он о том, что поедая свинину в настоящее время рискует утратить посмертные мусульманские привилегии. Ответ Абизитдина был по детски прост:
– Какая свинина? Ты что, сдурел? Это же курочка!
Фразы из урока английского в одном хорошем приложении на «д»:
«Не включайте свинину в наше меню»
«Он нас обыскивает»
«Можно мне поменять своё имя? Нет, нельзя»
«Он одет в дорогую одежду»
«Следуй за ним»
«Остальные, следуйте за мной»
«Мы спрашиваем, ты отвечаешь»
«Могу я позвонить? Да, ты можешь»
«Я даю ему еду, он ест»
«Если будет необходимо, покажи ему его семью»
«Его собственная семья не любит его»
«Хочешь знать, что он чувствует?»
Мне кажется, или с этим уроком действительно что-то не так?
Я наполовину татарин, наполовину белорус.
Когда я приезжаю к татарским бабушке с дедушкой, бабушка всегда спрашивает: «Надеюсь, ты там (в Беларуси) свинину не ешь?»
Я, конечно, говорю, что нет.
И я тоже возмущаюсь вместе с ними этой дикости.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
Почем свинина?
Армянин:
Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
А чем кормил?
Армянин:
Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел нэ знаю!
История от моего дедушки, как я ее услышал и запомнил, будучи 16-летним подростком.
далее от первого лица:
Когда-то, давным-давно, когда многих нынешних читателей еще и не было на свете был на anekdot.ru чат «Прямой Эфир». Собирался там народ со всего света, пообщаться и повеселиться. Заглядывал туда иногда и Дима Вернер. И вот однажды, ровно 21 год назад, в четверг, 22 апреля 1999 года мы вспомнили пионерлагерные страшилки и стали рассказывать свои.
Может быть сюда заглянут и те кто помнит то время.
Все рассказики и ники авторов взяты из реальных архивов «Прямого Эфира».
Жил был мальчик. Он очень любил курить.
Однажды он выкурил три пачки сигарет и умер.
А его папа собрал все бычки и стал на базаре просить подаяния. Ему все охотно подавали, а он им в замен дарил бычки. Все кто взяли бычки умерли через три дня.
А у папы выросла седая борода и он уехал в Крым. Там он подскользнулся на апельиновой корке и упал на кинжал и умер. 22 раза. Вот.
Один мужик каждый день кушал свинину, очень он любил это блюдо. И вот однажды его от работы послали в командировку, в колхоз. А надо сказать что мужик этот до того в колхозах никогда не бывал. Ну натурально, приезжает он в колхоз, приходит к председателю и говорит, вот, мол, в командировку приехал. А председатель посмотрел на него так хитро, и говорит идите мол в такой-то дом, там у нас завсегда командировачные останавливаются. А надо сказать что в этот колхоз много людей в командировку ездили, но все пропадали.
А этот мужик был тайным агентом КГБ. Ну он и пошел. Устроился на ночь. И вроде как будто заснул. А сам не спит, подглядывает. Натурально, в полночь открывается дверь его хвать подмышки и потащили куда-то. Мужику тому щекотно, но он терпит, тренированый мужик. Ну короче притаскивают его на свинарник, тут он глаза как открыл и всех арестовал. Оказывается в этом колхозе свиней командированными откармливали, а этого мужика свиньи испугались, видать почуяли чего. Только мужик этот свинину больше не кушает.
Жил-был лысый мужчина. Он был одинок, и его никто не любил. Это его огорчало, да и кушать хотелось.. И придумал как-то он вот что.. Нарисовал себе сзади на голове светящейся краской череп, приставил сигаретку и спрятался на кладбище. Долго ждал пока кто-нибудь пройдет. Хотел напугать.. Стемнело, а он все ждал-ждал.. И дождался. Его мертвецы съели.
Давным-давно на свете жил мальчик. Он никогда не слушал своих родителей. Однажды мама сказала ему, чтобы он не крутил ее швейную машинку. Мальчик сказал, что не будет, но как только мама ушла, он бросился к машинке и начал ее крутить.
Вдруг у машинки выросли ручки и ножки она схватила мальчика за веки и зашила ему глаза.
С тех пор мальчик перестал читать сказки, но стал хорошо нюхать и слышать. Вот.
У одного мальчика были очень длинные волосики, он их любил и красил кисточкой. Однажды он пошел в ванную их помыть. Только намылился тут из сливного отверстия с громким хлюпом вылетела пробка и появилась длинная фиолетовая рука. Мальчик испугался, но с потолка послышался ласковый тихий голос, мол не бойся мальчик, я тебе только помогу. Мальчик с дуру-то взял и согласился. Ну рука, натурально начала мальчику мыть голову потихоньку нагибая его ниже и ниже, пока его волосики не попали в сток. Тут рука страшно захохотала и начала тянуть мальчика изо всей силы. Мальчик хотел отрезать себе волосы, но он боялся что мыло попадет в глазки и наощупь не нашел ножниц. Так его фиолетовая рука и затащила в сток, только кросовки снаружи и остались, потому что этот мальчик всегда мылся в кроссовках. А руку так и не нашли.
В центральном районе одного города стали пропадать троллейбусы. Милиция с ног сбилась. Выходит тролейбус на линию, сделает один-два рейса и пропадает. Ну, натурально, вызвали подмогу из Москвы, а найти ничего не могут. Запросили агентов ФБР аж из самой Америки, да и те тоже найти не могут. Тут приходит пацан, лет десяти а глаза у него старые, и говорит, дайте мне велосипед и табель с пятерками за 5 класс, тогда я вам помогу. Ну делать нечего согласились. Тогда он и раскрыл тайну. Оказывается это пионеры собирали металолом. Троллейбусы они сдавали, а пассажиров пропускали через мясорубку, делали польскую колбасу и продавали ее в Болгарию.