а у меня жена странная женщина странная у нее коса ниже пояса
Сегодня в метро
«А в меня жена странная. у неё коса ниже пояса.
— ну а выше пояса косы нет. » КВН.
Дети лейтенанта Шмидта
По правилу «боян-пост боян-коммент» теперь должна быть реплика «А может и не плохие»
Ну офигеть, шутки за 300 заходят
За державу повешусь на фикусе
Я склонюсь над своими коленями,
Рассмотрю их с немыслимой силою…
Ох, я Русь люблю до исступления!
Как отвратительно в России по утрам
Когда закончилась вчерашняя забава
И что-то левое храпит в постели справа
Как отвратительно в России по утрам
Станция метро «Обводный канал» (Санкт-Петербург)
Питерское метро, фотографии незнакомых людей
Из тех людей, у которых я попросил разрешения и они одобрили, это самые красивые люди за мою вчерашнюю поездку в подземке. Позитивные во все поля, удачи вам, если это читаете.
Почему бы и нет
Лига тупых в Метро
Добрый день, друзья!
Я из тех людей, что не умеют быстро соображать. Острые ответы на замечания я всегда придумываю уже после окончания диалога.
Если мне неожиданно задать вопрос, то в ответ секунд 10 будет звучать «ээээ. ну. там. туда. если. как. да. «
В лифте, когда просят придержать двери (человек бежит и очень хочет успеть в этот лифт), я всегда жму не на ту кнопку, и двери всегда закрываются перед носом бегущего человека (ну правда не на ту, я искренне хочу всех подождать)..
Но только что произошла самая моя неловкая и обидная подобная ситуация.
Еду в Петербургском метро. Перехожу с красной ветки на синюю на Технологическом институте. Мне ехать на север города, я проеду Сенную, Невский, Горьковскую и т.д.
Подхожу к поезду, двери открываются, народ выходит. Тут растрепанная женщина выскакивает из поезда и спрашивает у меня: «на Невский куда переходить?»
Я говорю: туда, вверх по лестнице, и переходите на другую станцию.
Женщина побежала по лестнице. А я захожу в вагон и с чувством выполненного долга устраиваюсь на сиденье.
И понимаю, что отправила женщину на другую ветку метро. Что женщина должна была оставаться в вагоне, ей до Невского оставалось то 2 станции метро.
И вот я проезжаю Невский проспект и грущу. Как скоро та бедная женщина поняла, что я её отправила вообще в другую сторону?
Растрепанная женщина с Техноложки, если ты это читаешь, прости, я не специально!
Про службу безопасности метрополитена Санкт-Петербурга
это если повезет с пробками)
Пока скажу свои выводы из всей ситуации :
Доктор! У моей девушки коса ниже пояса Ну и что? Так выше пояса у нее нет косы.
— Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
— Ну и что?
— Так выше пояса у нее нет косы.
Похожие анекдоты
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.Аптекарь — мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: «Не уверен — не играй»
Медсестра докладывает врачу:— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.Может быть, надо что-то сделать?— Застегните получше халат.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?— Ну еще не совсем. Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, ктостесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня всексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-зачувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спроситьпро размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый — совкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить «. а он имишевелит в процессе. » и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, апублика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем подругому поводу.Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучубланков для рецептов. Обычно этого добра — хоть жопой ешь в кабинетелюбого врача, ибо без печати — это всего лишь бумажка.2) Своей рукой вписываете туда словосочетание «Гондонус обыкновенус» илитипа того. Для знающих латынь — вдвойне солиднее.3) Молча подаете «рецепт» аптекарю. Получаете желаемое.Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подачерецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезноепокупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтовспециально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на»интимных» препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.Так что скорее всего, даже самый «веселый» продавец скорее улыбнется просебя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, ипроизошло у меня на глазах (фармацевт — парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменныйпакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, поистечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможныпобочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржалии разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на «рецепте»ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тотсамый «Гондонус обыкновенус».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному