а цветы бумажные для меня неважные их понюхал бы и я только очередь твоя
А цветы бумажные для меня неважные их понюхал бы и я только очередь твоя
Ясли, детсад и болтание целый день во дворе обогатили мой словарный запас большим количеством детского фольклора, которым теперь я по неосторожности щедро делюсь со своими и чужими детьми. Надеюсь соседи ничего не скажут мне за ту новую глупость, которую их дети сегодня узнали от меня.
А какие детские глупости и дразнилки знаете вы?
:
***
(в ответ на «якание»)
— Я
— Помойная свинья!
***
Куда идем мы с Пятачком?
На остановку за бычком!
Тебе бычок, и мне бычок.
А если там один бычок?
Пошел ты на фиг Пятачок.
***
Хорошо живет на свете Винни-Пух! У него жена и дети, он лопух!
***
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За веревку дернула и нечайно пернула.
***
Ты мне больше не подружка.
Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
Мама купит мне козу,
Я тебе не покажу.
Мама купит мне дубину,
Я тебе по морде двину!
***
У меня пропала кошка,
а зовут ее Матрешка.
Почему она пропала?
Я ее не обижала.
Только помню как-то раз
выбила я кошке глаз.
Вот таким вот кубиком, с уголком голубеньким.
***
Рассказать тебе сказку? Как дед насрал в коляску
и поставил в уголок, чтоб никто не уволок,
а когда пришла война сделал пушку из говна.
***
Тебе смешно, а мне обидно. Тебе говно, а мне повидло.
***
А мне и не больно, курица довольна.
***
Рева-корова, дай молока. Сколько стоит? Два пятака.
***
Так тебе и надо, мало шоколада.
***
(похваляющемуся какой-нибудь пустячной ерундой)
-Молодец! Возьми с полки пирожок. Там два, возьми средний.
***
Мы сказали ТИШИНА, в школе треснула стена.
***
Руки вверх!
Штаны вниз!
Признавайся, ты фашист?!
***
Ленка-пенка-колбаса, на веревочке оса.
А оса шевелится, Ленка завтра женится.
***
(в садике повторять за кем-то было очень нехорошо, посему дразнилка)
Муха-повторуха! Старая старуха!
А старухе сорок лет, ее водят в туалет!
***
Лысая башка, дай кусочек пирожка!
***
Кто обзывается, тот сам так и называется
***
Говоришь ты на меня, переводишь на себя.
***
(петь на мотив «Танца маленьких лебедей»)
Коровы шли на водопой
организованной толпой.
Попить воды.
Посрать в кусты.
***
Что смотришь? Глазки поломаешь.
***
Ну?
Баранки гну, как согну, дам одну.
***
Что пришла? Трусы нашла?
***
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется, никто его не ест.
Муха прилетела, понюхала и съела.
Буду дополнять как еще чего вспомню.
Еще я знаю некоторое количество считалок и «молчанок», но из как-нить в другой раз.
высказывания и фразы из детства! кто какие еще помнит?
Ты- жопой нюхаешь цветы
-а цветы железные, для тебя полезные
-а цветы бумажные для меня не важные
-я тебе не автомат, что бы нюхать аромат
-я бы рад, но только очередь твоя
-я цветы то не мои, жопа нюхает твои, с трёх метровой высоты
-а я лесенку поставил, и все буквы переставил
-а я лесенку сломал и все буквы поломал
-говоришь на меня, переводишь на себя
-перевод не получился, на тебя понос свалился
-а понос не долетел и обратно полетел
Такие дела. с дет. сада помню..)
скажи «полотенце»
. твоя мама влюбилась в немца.
Не знаю, может, только у меня было) На качелях (балансир):
— Я на ракете, а ты в туалете! ^.^
– Клей!
– Выпей баночку соплей!
– Вино!
– Снимай трусы, иди в кино!
Ехали цыгане,
Кошку потеряли.
Кошка сдохла, хвост облез,
Кто промолвит слово,
Тот ее и съест.
Кто засмеется,
Тот кошачьей крови напьется!
А тебе по губе и по жопе палкой!
Вышел месяц из тумана
Буду резать, буду бить
Все равно тебе водить.
Катилась мандаринка по имени Иринка, в школу не ходила, двойку получила, а когда пошла гулять получила цифру 5, а когда пошла домой получила цифру 0. Эта цифра не моя, это цифра короля, а король на лавочке продаёт булавочки
«Встречаемся у лавочки где продают булавочки»
Первая горелая, вторая золотая, третья умытая, золотом покрытая.
На золотом крыльце сидели:царь, царевич,король,королевич
Клей-выпей баночку соплей
-Красавица всего мира идёт!
В лесу родилась ёлочка,а кто её родил?
Четыре тупых ёжика
и пьяный кракодил.
-Как дела?
-Пока не родила!
за веревку дернула и нечайно пёрнула)))
«Кто последний тот и вода!» «Или Кто придумал тот и вада, разговорчиков не надо»
Лысый- сходи пописай
Считалка: Понедельник, вторник, среда,четверг,пятница,суббота,воскресенье
«Да у неё логики нет!»
Обзывалка: А алкаш валяется Ксюша ( например) раздевается!
Три дивици под окном, их не выдержал балкон!
-а ты чё на меня чёкаешь
-кто первый чёкнул тот дурак никчёмный
-говоришь про меня переводишь на себя
-перевод не получился на тебя дебил свалился
Подумалось тут.
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Ответ на пост «Не прокатило»
у всех есть такие родственники.
есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.
по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.
потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂
В свете последних событий.
Рамзан Кадыров замечен в сепаратизме?
Как все уже знают, Кадыров пригрозил силой отнять у ингушей их земли.
Как это: часть страны решила отобрать территорию у другой части этой же страны?
Интересно, почему на него не заводят дело за призывы к силовому захвату или отчуждение территории?
А ведь это сепаратизм. Развал СССР тоже начался с взаимных претензий его республик. Если какой-то регион России, собирается силой захватить другой регион, то это уже не субьект Российской Федерации. Это самостоятельная государственная единица.
Как вы считаете, можно ли расценивать действия Рамзана Кадырова как прямой отказ подчиняться действущему законодательству России и проявлением сепаратизма?
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Давайте вспомним!
Первое слово в огне горит, второе правду говорит.
И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!
Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]
Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.
Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.
А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!
Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.
Тили-тили-тесто, жених и невеста!
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!
Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.
На фамильярное «тыканье» с применением местоимения «Ты!» самый правильный ответ:
«Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!» [возможное парирование: «А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!» либо «А цветы бумажные, для меня не важные»], либо упрощённый вариант «Жопой нюхаешь цветы».
Ты это кому, мне или моей собаке.
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг.
ответ:
по себе не судят!
— cimpond
На вопрос «Где?» правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали «У тебя на бороде!».
— Да ладно!
— В трусах прохладно.
— Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!
А у нас на вопрос «Как?» отвечали: «ЖОПОЙ КВАК. »
Оч-чень убедительно
)
— electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.
При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
— Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
— Щас как дам, улетишь в Канибадам!
И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!
Анекдоты категории Б (41)
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа.
-И?
-Заебал шуршать.
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо.
Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
— Рязанский резюмешный
Ночь. Едут из Петербурга в Москву на поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Наташа:
— Ах, как быстро ехать из Петербурга в Москву по железной дороге! Одна нога здесь, другая там!
Пьер (романтично):
— Как хотел бы я оказаться между. (ловит удивленный взгляд Ростовой) ммм. В Бологом, например.
Ржевский пьяный с верхней полки:
— Бывал я в этом Бологом. Дыра дырой.
— Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
— Не писал.
— Гарри, ты змееуст?
— Это польский.
Кинотеатр.Последний сеанс.Вдруг в тишине слышится женский голос:
-Ой Миша!Вы оказывается, еврей!
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет «Руки Вверх». Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
-А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
— Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
— Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
— Христос воскрес. Христос воскрес, мужики. Ну Христос воскрес. Христос воскрес, говорю.
— Так, Иуда, поздно уже отмазываться. Продал, так продал.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
— Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
Встречаются два приятеля.
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел-то?
— Да я подумал: зачем ему две дубленки?
— Мама! а у братика пиписька как фисташки!
— Что, такая маленькая?
— Нет! Солененькая!
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
Цветы железные для тебя полезные
высказывания и фразы из детства! кто какие еще помнит?
Ты- жопой нюхаешь цветы
-а цветы железные, для тебя полезные
-а цветы бумажные для меня не важные
-я тебе не автомат, что бы нюхать аромат
-я бы рад, но только очередь твоя
-я цветы то не мои, жопа нюхает твои, с трёх метровой высоты
-а я лесенку поставил, и все буквы переставил
-а я лесенку сломал и все буквы поломал
-говоришь на меня, переводишь на себя
-перевод не получился, на тебя понос свалился
-а понос не долетел и обратно полетел
Такие дела. с дет. сада помню..)
скажи «полотенце»
. твоя мама влюбилась в немца.
— Ты. — Жопой нюхаешь цветы!
— Первое слово дороже второго!
Не знаю, может, только у меня было) На качелях (балансир):
— Я на ракете, а ты в туалете! ^.^
молчишь — в жопе торчишь
отозвался — в жопе остался
шапку нашел? — нах*й пошел
– Клей!
– Выпей баночку соплей!
– Вино!
– Снимай трусы, иди в кино!
Ехали цыгане,
Кошку потеряли.
Кошка сдохла, хвост облез,
Кто промолвит слово,
Тот ее и съест.
Кто засмеется,
Тот кошачьей крови напьется!
А тебе по губе и по жопе палкой!
И конечно же — А ты купи слона=))
Когда трусы видно — Кто не видел трикотаж — детский мир 2ой этаж!
Вышел месяц из тумана
Буду резать, буду бить
Все равно тебе водить.
Катилась мандаринка по имени Иринка, в школу не ходила, двойку получила, а когда пошла гулять получила цифру 5, а когда пошла домой получила цифру 0. Эта цифра не моя, это цифра короля, а король на лавочке продаёт булавочки
«Встречаемся у лавочки где продают булавочки»
Первая горелая, вторая золотая, третья умытая, золотом покрытая.
На золотом крыльце сидели:царь, царевич,король,королевич
Клей-выпей баночку соплей
-Красавица всего мира идёт!
В лесу родилась ёлочка,а кто её родил?
Четыре тупых ёжика
и пьяный кракодил.
-Как дела?
-Пока не родила!
за веревку дернула и нечайно пёрнула)))
мальчик с пальчик — сел на диванчик
ногу поднял — фу нафунял
милиция приехала — понюхала уехала
«Кто последний тот и вода!» «Или Кто придумал тот и вада, разговорчиков не надо»
Лысый- сходи пописай
Считалка: Понедельник, вторник, среда,четверг,пятница,суббота,воскресенье
«Да у неё логики нет!»
Обзывалка: А алкаш валяется Ксюша ( например) раздевается!
Три дивици под окном, их не выдержал балкон!
Помню как в лагере были такие случии: — Тебя на медляк Лёша(например) хочет пригласить
-Ну пусть приглашает
— Он стесняется подайди к нему иди за мной я тебе его покажу
Потом оказывается весь вечер этот мальчик прятался, а мы траили время что бы их найти))
Цветы железные для тебя полезные
Войти
фразочки из децтва)))
ггг))) да, в садике все разговаривали именно так) и я тож) пипец)
«Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу..»
-Будь сестрой насри колбасой!!
тили-тили-тесто,
жених и невеста
По полю катались,
Крепко целовались.
Жених заплакал,
В штаны накакап.
Полез под кровать
Штаны переодевать.
-Ты!
-Жопой нюхаешь цветы,
через задний аппарат
пропускаешь аромат!
«чик-чирик пиздык ку-ку!»
«А мне? Рука в гамне!»
«В такие игры не играю с дураками не вожусь»
-скажи машина
-машина
-выпей баночку бензина))
будь другом — насри кругом.
будь братом — насри квадратом.
Чо зыриш?!глаза напузыриш))
«кто как обзывается тот так и называется!»
«на мя звездоччка упала и мя заколдовала»
«кис-кис твой дом прокис»
«кто по серединке тому апельсинке, кто по бокам тому золото в карман» Скажи гараж — снимай трусы,иди на пляж!Скажи ракета — твой папа-начальник туалета.
кто посерединке тот гавно на льдинке)))
Фиги Факи кулаки это признаки любви!
«я на ракете-ты в туалете»
первые на танкх вторые на паганках)
От калитки до колитки у тебя в трусах улитки.
А я лесенку поставлю и все буквы переставлю.
Не складно у тебя в трусах прохладно.
ты ты ты жопая нухаешь цветы а цветы железные для тя полезные!
-Тебе смешно, а мне обидно,
тебе говно, а мне повидло!
— А в повидле червячки,
а в говне орешки! «Олимпиада мамина помада,папины трусы раз,два,три»
Повторяка номер два из помойного ведра
Всю помойку облизала — и спасибо не сказала
А в помойке водолаз, тебя съел, а меня спас!
Москва-Воронеж, не догонишь!
Не в склад не в лад полижи у кошки зад))))
олнце спряталось за тучку-все бомжи собрались в кучку!
Я-свинья
Ты-в рот тебе насрали коты!
Тебе-вытри говно на столбе!
— Скажи скорая
— Скорая
— Твоя мама голая
Ехали татари кошку потеряли, кошка сдохла хвост облез, кто слово промолвит тот ее и съест. а кто засмеется тот кошечьей крови напьется!! :))
Цветы железные для тебя полезные
Войти
Ясли, детсад и болтание целый день во дворе обогатили мой словарный запас большим количеством детского фольклора, которым теперь я по неосторожности щедро делюсь со своими и чужими детьми. Надеюсь соседи ничего не скажут мне за ту новую глупость, которую их дети сегодня узнали от меня.
А какие детские глупости и дразнилки знаете вы?
:
(в ответ на «тыкание»)
— Ты!
— Жопой нюхаешь цветы!
— С трехметровой высоты!
— А ромашка не моя — жопа нюхает твоя!
***
(в ответ на «якание»)
— Я
— Помойная свинья!
***
Куда идем мы с Пятачком?
На остановку за бычком!
Тебе бычок, и мне бычок.
А если там один бычок?
Пошел ты на фиг Пятачок.
***
Хорошо живет на свете Винни-Пух! У него жена и дети, он лопух!
***
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За веревку дернула и нечайно пернула.
***
Ты мне больше не подружка.
Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
Мама купит мне козу,
Я тебе не покажу.
Мама купит мне дубину,
Я тебе по морде двину!
***
У меня пропала кошка,
а зовут ее Матрешка.
Почему она пропала?
Я ее не обижала.
Только помню как-то раз
выбила я кошке глаз.
Вот таким вот кубиком, с уголком голубеньким.
***
Рассказать тебе сказку? Как дед насрал в коляску
и поставил в уголок, чтоб никто не уволок,
а когда пришла война сделал пушку из говна.
***
Как дам по башке — улетишь на горшке
***
Тебе смешно, а мне обидно. Тебе говно, а мне повидло.
***
А мне и не больно, курица довольна.
***
Рева-корова, дай молока. Сколько стоит? Два пятака.
***
Так тебе и надо, мало шоколада.
***
(похваляющемуся какой-нибудь пустячной ерундой)
-Молодец! Возьми с полки пирожок. Там два, возьми средний.
***
Мы сказали ТИШИНА, в школе треснула стена.
***
Руки вверх!
Штаны вниз!
Признавайся, ты фашист?!
***
Ленка-пенка-колбаса, на веревочке оса.
А оса шевелится, Ленка завтра женится.
***
(в садике повторять за кем-то было очень нехорошо, посему дразнилка)
Муха-повторуха! Старая старуха!
А старухе сорок лет, ее водят в туалет!
***
Жирный-жирный — поезд пассажирный!
***
Очкарик — в попе шарик!
***
Лысая башка, дай кусочек пирожка!
***
Кто обзывается, тот сам так и называется
***
Говоришь ты на меня, переводишь на себя.
***
(петь на мотив «Танца маленьких лебедей»)
Коровы шли на водопой
организованной толпой.
Попить воды.
Посрать в кусты.
***
Что смотришь? Глазки поломаешь.
***
Ну?
Баранки гну, как согну, дам одну.
Кто спорит, тот говна не стоит.
А кто спорить боится, тот в говне копошится.
А кто молчит, тот в говне торчит.
Отозвался — в говне остался.
***
Что пришла? Трусы нашла?
***
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется, никто его не ест.
Муха прилетела, понюхала и съела.
Буду дополнять как еще чего вспомню.
Еще я знаю некоторое количество считалок и «молчанок», но из как-нить в другой раз.