а если у меня руки в боки то мне пофиг в какую сторону кепка
А если у меня руки в боки то мне пофиг в какую сторону кепка
Анекдот.Узбек женился на русской.Говорит-Знаешь, дорогая, по мусульманским законам,ты должна не спрашивать,а понимать меня молча..-Это как?Ну, например,если у меня тюбетейка на затылке,то корми,чай подавай и улыбайся мне. а если на лбу,то я устал,не подходи. Жена подумала и говорит-Если у меня руки калачиком,то проси кушать,а если руки в боки,то мне по хрену,где у тебя тюбетейка. 
рука анекдот жена закон хрен чай лоб затылок узбек тюбетейка
Спасибо Фархат,но чай то подают?
О ЧЕМ РАЗГОВОР?! КОНЕЧНО, ПОДАЮТ! И ЧАЙ, И ПЛОВ, И «ВОСТОЧНЫЕ СЛАДОСТИ». Но, слава Богу, скалкой по шее пока не дают.
,
так я про скалку не писала,а узбек московский,там и азейрбаджане живут по законам русски баб.
А это верно. Очень часто так и происходит. Если узбек в России попадает в русскую семью, то, как правило, он «обрусевает». И живет «по законам русских баб».
Муж грузин,жена русская. Грузин: Марына, сматры балшая муха стаит на стэнэ. Жена: Муха не стоит, а сидит. Грузин : Ну, ты же сама мне гаварила, что сыдят толко на жопе.
Спасибо Валентина! Посмеялся вдоволь. И супруге прочитал. Она у меня русская. Когда-то давно я уже его слышал. 
Это только анекдот. А на деле ни одной такой » русской» не позавидуешь. И поделом им!
Не понимаю этих баб. Русских надо рожать. А те сами хорошо размножаются.
Именно, как насекомые.
Ты прекрасная леди, я хочу, чтобы мы были хорошими друзьями, меня зовут Джимми
Так давай подружимся.
Я хочу женщину, которая честна и правдива, меня направил сюда друг, и я знаю, что
Я найду здесь очень красивую женщину, я не плачу ни за какую женщину, так что если бы я не
Найди любого, кто любит меня, я буду в порядке, моя жена умерла 3 года назад, поэтому я был один
В течение 3 лет, поэтому, если мне не нужен, я буду в порядке, потому что я больше не говорю со всеми
Женщины здесь, я могу поговорить только с одним или попробовать другого человека, теперь, когда я новичок здесь, ты
Единственное, что у меня есть, поэтому, если вы не любите меня, я пойму, я вижу и
Слышат много людей, которые выходят замуж из далекой страны, и они все еще хорошо ладят и становятся
Один и в одном сердце
Ничего,здесь тебя научат,как общаться..Здесь тоже много одиноких женщин.
Да Дорогой, так скажи мне, как ты делаешь сегодня прекрасную даму
Интернациональные браки это не совместимо-разные культуры,менталитет и т д
А если у меня руки в боки то мне пофиг в какую сторону кепка
Каждый раз по утрам
Мне б с тобой повстречаться глазами,
Чтоб подобно кострам,
Снова вспыхнули чувства меж нами.
Солнца луч пробежит
И согреет всех ласковым светом,
Между нами нет лжи,
Взгляд твой нежный мне скажет об этом.
Научись всех прощать,
И тебе друг подаст в горе руку.
Чтоб по жизни опять
Нам шагать, помогая друг другу.
Ты меня не гони,
Сердце бедное плакать устало,
А в глаза загляни
И начнем отношенья сначала.
Муж объясняет жене:»Если я пришёл с работы и кепка на моей голове козырьком вперёд, значит у меня хорошее настроение и тебе всё сойдёт с рук. Но если кепка надета козырьком назад, то будь осторожна, я раздражён и за себя не отвечаю!» Жена:»Послушай меня, когда пришёл ты с работы, а у меня руки вдоль туловища опущены, то можешь чувствовать себя свободно, тебе ничто не угрожает. Но если я сложила руки на груди, то мне плевать, как на твоей голове кепка надета!»
Светочка, если мужчина набухарестился и кепка набекрень, то ему по барабану диверсии, теракты, объявление войны. Ему бы супчику горяченького, да с потрошками
Приколы из 90-х
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Жвачки 90-х / Черепашки-ниндзя
А у тебя такие были?
Пост №2 о моей коллекции 90-х. Турецкая жвачка Turtles встречалась в начале 90-х, внутри этой жёлтой обёртки была квадратная высохшая крошащаяся жевательная безвкусная пластинка. Не смотря на это, ребёнок получая такую, был безмерно рад, ведь это даже круче, чем турбо. Что же турки решили положить в этот заветный пакетик с надписью ЧЕРЕПАШКИ НИНДЗЯ? Только не черепах! Картонку с рисунком никак не относящимся к зелёной четвёрке: футболисты, герои боевиков, тачки, мотоциклы и т.д. А на оборотной стороне картонки всё та же надпись Turtles) Ну как же так))
PS: здесь представлены все 4 обертки, фрагмент коробки и 70% возможных картинок, дальше картинки повторяются, меняются только номера карточек. Если интересно, буду пилить ещё
Парни сделали перерыв во время игры на приставке « Sega».
Певица Алсу с грозными охранниками перед выходом на сцену. Пенза, 1999 год.
Спортсменка Оксана Кузнецова на тренировке.
Хорошая учительница и Новый год.
Дети заболели ветрянкой, те кто не болел из класса ходили вместе с учителем и поздравляли всех с Новым годом. Россия,1997 год.
Мужики несут пиво в кульке. Казань, 1990 год.
Певица Натали со своим счастливым фанатом. Россия, 1990-е годы.
Бойкая торговля на одном из рынков. Россия, 1990-е годы.
Счастливая девушка на роликах с мороженным «Забава». Россия, 1990- е годы.
Помните Забаву в бумажной упаковке? Эти упаковки часто валялись под ногами. До сих пор помню вкус этого мороженого. Одна сторона сливочная, вторая клубничная. Забава была очень нежная, ощущался вкус сливок. И мороженое на палочке было толстое, не то что сейчас делает тоненькое эскимо. Потом разные производители стали химичить с Забавой.
У входа в развлекательный клуб и казино «Метелица». Москва, 1990-е годы.
В 1993 году на Новом Арбате появился развлекательный комплекс «Метелица» на месте бывшего кафе-мороженого с одноименным названием, о чем гостей и жителей столицы оповестила газета «КоммерсантЪ» в статье «В новом казино можно поиграть в кости». Казино было открыто Давидом Якобашвили и его зарубежными партнерами из компании «Олби».
Из интервью бывшего генерального директора клуба:
Я считаю, что если дела идут хорошо, особо тратиться на рекламу не надо. Никто же не рекламирует «майбах». Казино, кстати, тоже особо не рекламировали, а все туда шли. «Метелица» никогда не рекламировала себя, зато рекламировала исполнителей, которые в ней выступали: «В казино «Метелица» выступает Звездинский!» И у людей рождалась ассоциация Звездинский — «Метелица», Филипп — «Метелица», Орбакайте — тоже «Метелица».
Все игроки — люди очень суеверные. У нас был один армянин, он великолепно играл в покер, часто выигрывал. У него была одна странность — себе он оставлял только половину выигрыша, а вторую раздавал крупье и официанткам.
Для привлечения клиентов в «Метелицу» стали приглашать не только российских артистов, но и зарубежных звезд. Проще сказать, кто в этом казино НЕ выступал. Именно из «Метелицы» получили билет на большую сцену подопечные Юрия Айзеншписа Влад Сташевский и Дима Билан.
О чаевых в казино разговор особый. Чаевые — это деньги не фирмы, это деньги персонала. У наших работников был закон: все чаевые собирались в общую корзину, а потом делились поровну между всеми. Однажды мне звонят: «Приезжай скорее, у тебя в казино драка, работники подрались». Что за ерунда? Приезжаю, вижу: миловидная девчонка, а против нее четверо. Оказалось, какой-то игрок дал ей в качестве чаевых… десять тысяч долларов. Ей бы надо было сдать их в «общак», а она возьми да скажи: «Фиг! Дал он их мне, ни с кем делиться не буду». И началась драка в кровь.
У нас в «Метелице» был случай. Человек купил десять жетонов, дома склеил их между собой, получился столбик. Просверлил, вставил видеокамеру и сделал маленькую дырочку под объектив. Крупье раздает карты стоя, и если глядеть с уровня стола, видно, какие карты и куда уходят. Сигнал с камеры шел в машину на улице, а из нее уже давали команду игроку в казино: «Скидывай, бери, еще бери», — и т. д. Парень выиграл где-то в районе 150-180 тысяч долларов, уже не помню, пока ребята не заметили, что он как-то странно ведет себя с этими фишками: не трогает, не двигает. В общем, вычислили.
Алан Чумак исцеляет людей прямо на улице. Россия, 1991 год.
А если у меня руки в боки то мне пофиг в какую сторону кепка
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Пьяный муж возвращается домой, дверь с ноги, кулаком по столу «Я хозяин в доме!» Жена сковородкой ему по голове, он отрубается. В это время заходит соседка: «Что это у тебя муж на полу лежит?» Жена:»Хозяин, где хочет, там и лежит».
Все-поровну.Но,мужчина добытчик,а значит должен содержать семью,т.е. глава,а жена шея.Куда шея повернет,туда голова и смотреть будет.Вот и решай,кто в доме хозяин.
кот рыжий, полосатый,умный, красивый, наглючий = сволочь ненаглядная и любимая!
тот кто больше зарабатывает но при том при всем помогает по хозяйству
Самое главное,что «ОН»есть,а кто какая разница.Были-бы все довольны!
По сути муж, но муж голова, а жена шея, так что. вывод очевиден.
сейчас уже в наше время в доме хозяин : женщины, согласны?
сериал такой был и до сих пор на некоторых каналах есть
Мужчина! Пусть хозяйничает на здоровье, нашим легче.
лучше равноправие))))чтобы никому не было обиднооо.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время
Вот это качество
Кардио
Получил направление на ЭКГ. Положили на кушетку. Налепили электродов. На конечности нацепили большие прищепки. С аппарата вылезла лента с зубцами. Возвращаюсь к кардиологу. Она смотрит на ленту, пишет записку и снова отправляет на ЭКГ.
Я не мнительный, но странно это. В коридоре расправляю записку и читаю: «Поменяйте местами электроды. Те, что ставили на ноги поставьте на руки».
Прощай обоченик!
Путин поручил легализовать приложения для фиксации нарушений ПДД по фото и видео.
В России автолюбителей, нарушающих Правила дорожного движения, в некоторых случаях будут наказывать без составления административного протокола.
Согласно документу, решения о штрафах за отдельные правонарушения вынесут на основании фото- и видеоматериалов, полученных через специальные мобильные приложения.
Правительство должно внести изменения в законодательство до 1 июня 2022 года.
Спалился у психиатра
Подумалось тут.
Туфельковое
И бонусная в комментах, феи-крестные!
Напоминаю, что все те, кто хочет, чтобы этот грязный маленький комикс превратился в красивую счастливую женщину, могут взмахнуть своей волшебной палочкой и отправить денежных знаков на одобренный модераторами номер карты 4276 3801 6546 9227 или в электронный кошелек. Естественно, женщиной он будет до полуночи. Потому он станет обратно комиксом. Очень озадаченным и офигевшим комиксом.
Ходор белополяк!
Добрый КиШ
На зимнюю
Японская практичность в действии
Послание
Не самый дешевый способ
Тут реально прекрасно всё
Цейтнот
Толерантность и терпимость
Камал, Усман, Нюанс!
Все уже слышали новость про домашний арест молодого бойца, друга Усмана Нурмагомедова, за наезд на полицейского. Сейчас пытаются установить, кто же сидел за рулём. Камал или Усман. Учитывая известность второго, определенно будут делать виноватым Камала. Я заметил интересный момент в видео (с 20 секунды), которое они выложили в инсту перед поездкой в аэропорт.
Хочу обратить внимание на этот стоп кадр. Что это с логотипом Рибок на футболке Камала? Или это паленая футболка, или Усман снимает своего друга на фронтальную камеру айфона, которая отзеркаливает все фото и видео!
Вставим кадр в пэинт, перевернём. О Логотип правильный, и что же это получается? Камал сидит на месте пассажира. Хм, а видеосъемку ведет Усман? Сидя за рулем?
Можно делать много и догадок и вымыслов, но каждый сам для себя решит где была правда, Мне лично кажется, что Усман сидел за рулем, как минимум в этот момент времени.
Ответ на пост «Не прокатило»
у всех есть такие родственники.
есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.
по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.
потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂