500 классных анекдотов про вовочку машеньку и пирожок с яйцами
Анекдоты про Вовочку и Машеньку
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чайку попьем?
— Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно.
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша:
— Панадол. Иван:
— Аспирин. Юля:
— Уголь активированный… Вовочка:
— ВИАГРА…
—. А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—. Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
– Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
– Б…я буду!
Учитель:
– Садись, верю!
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
– Школу.
Петя:
– Дворец пионеров.
Таня:
– Садик.
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
– Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что у тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O! А меня вые…?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли.
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– 100 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, два!
– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем.
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
– Ананасы растут в Африке.
Учительница:
– Молодец Маша.
Миша:
– Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
– Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
– А где же слово ананас?»
Вовочка:
– А на нас с мамой х… положил.
Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
— Наполеон, — ответила Маша.
— Пётр Первый, — ответил Кирилл.
— Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда увидел дневник с годовыми оценками…
Урок биологии. Учительница говорит:
— Петя, назови трёх лучших друзей человека.
— Собака, кошка, рыбки.
— Хорошо. Теперь Маша.
— Книга, попугайчик, хомячок.
— Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
— Компьютер, телевизор, холодильник.
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Маша — пять.
— Дима — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
….
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал:
«Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!»
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
500 классных анекдотов про вовочку машеньку и пирожок с яйцами
– Не твое собачье дело!
– Я сегодня у дяди Вани х. сосала на диване.
Мария Ивановна посмеявшись села!
Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:
– Смотрите, какую я зеленую полоску зап. дярил.
– Вовочка вон завтра придешь с папой.
– Он сказал: «Зап. дярил зеленую полоску».
– НУ не нравится зеленая, зап. дярьте красную.
Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:
– Пап я сегодня на вечеринку пойду. и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.
– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.
Вова радостный уходит на вечеринку.
На следующее утро Вова просыпается в больнице. весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу.
– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить.
– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с. ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке.
Вовочка приходит домой и говорит папе:
– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.
– Она дала мне конфетку.
– А я наступил еще раз.
Вовочка спрашивает у матери:
– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
– Правильно, он ангелочек!
– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
– Какой пастой пользуется Юлечка?
– Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
– Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче.
– Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
– Надо ли пропустить все нецензурные слова?
В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
– Вовочка! К директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:
– Вовочка! Почему ты такой довольный?
– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!
– Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:
– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.
Сборник
500 золотых анекдотов про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
Друг вырвал из тетради листок.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– У меня дедушка вчера умер.
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ.
А мама ему и говорит:
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
– Мам, а мам можно я надену лифчик?
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
– Ну, как тебе твоя новая мама?
– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
– Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
– Я знаю, были мамонты!
– А они мамонтов тр…ли.
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
– Мальчик как тебя зовут?
– Мальчик, а сколько тебе лет?
– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
– Мальчик как тебя зовут?
– А сколько тебе лет?
– А ты любишь играть в футбол?
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе.
– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
– Нет такого слова. (Возмущенно.)
– Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
– Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
– А где ты это слово услышал?
– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– Ну, ставь, если хочешь…
– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
– Меня нашли в капусте.
– А меня аист принес.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
– У меня папа инженер, а мама учительница.
– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.
– А у меня папа – Шерлок Холмс!
– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
– Ну, он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семьей в машине?
– Мама, мама, смотри, речка.
– Мама, мама, смотри, корова.
– Мама, мама, смотри, паровоз.
– Папа, папа, смотри, блондинка.
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
500 золотых анекдотов про Вовочку
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
500 золотых анекдотов про Вовочку скачать fb2, epub бесплатно
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
Вашему вниманию предлагается сборник анекдотичных ситуаций из sms-переписок.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник анекдотов про Вовочку.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Нет, завалили на устном.
Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
Разговаривают две студентки.
– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Мудрец и простак, хитрец и бессребреник, философ и шутник – все это Ходжа Насреддин, полулегендарная личность (историки до сих пор спорят о том, действительно ли в XIII веке жил человек с таким именем, или же Насреддин – это некий собирательный образ), пожалуй, самый популярный фольклорный персонаж на всей территории Средней Азии и Ближнего Востока. Таковы и анекдоты о нем – иногда тонкие и саркастичные, иногда простые и даже грубоватые, но всегда наполненные замечательной восточной мудростью.
АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА
ХИ-90 Эсгаротские анекдоты
Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
Анекдоты про Интернетчика
Вашему вниманию представлена ситуация, которая возникла (или могла возникнуть) в клубе, перед тем как туда вошел Ржевский. Ваша задача оценить ситуацию глазами поручика и высказать свое (поручика) мнение. Высказаться необходимо кратко и остроумно, в духе поручика.
Ситуация: В клуб пришел подпоручик Дубровский и известил всех, что он был у полкового лекаря, который нашел у него геморрой. Никто из гусаров не знал что это такое, и Дубровский решил им показать. Для этого он спустил штаны и встал раком на бильярдний стол. Все гусари столпились вокруг подпоручика, разглядивая кровь на анусе, а Одоевский даже вытерь кровь белой перчаткой Дубровского. Тут появился поручик Ржевский и сказал:
В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят:
— Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и муж останутса жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
— Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу.
— Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни.
Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Не готов. Пошел. Пошел. Пошел. Пошел. Готов!
Пособие: «Как укладывать паращют». Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
— Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем, не забываем.
Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник – именно то, что вам нужно: 100 новых, смешных сценок.
– «100» – вы найдете что-то подходящее для вас.
– «Новых» – никогда ранее не звучавших.
– «Смешных» – протестировано на целевой аудитории; что не понравилось, выброшено.
– «Сценок» – короткие сценки (скетчи) для 2–3 актеров. Удобно для телевизионной или сценической постановки. А можно рассказать, как анекдоты.
– Второй выпуск – еще одна сотня новых скетчей!
Объединено в блоки по месту действия/теме. Темы большей частью современные, не требующие сложных декораций.