прикол про курицу и мужика
Прикол про курицу и мужика
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
— Кеша, ты чего?
Попугай:
— Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
3 комментария
Похожие цитаты
Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Прикол про курицу и мужика
Комментарии
Этим мужем был Шерлок Холмс
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, на сосед ворует кур.
Муж посидел ещё минут 5 и думает:
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, на сосед ворует кур.
Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, на сосед ворует кур.
Муж посидел ещё минут 5 и думает:
кур очка отк рой дверь
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, на сосед ворует кур.
Муж посидел ещё минут 5 и думает:
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, на сосед ворует кур.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— так, кур ворует не сосед.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Наступает ночь. Мужик смотрит, как прилетает НЛО и забирает одну курицу.
— Вон оно чё, ну ладно. Ошибся значит.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, на сосед ворует кур.
Анекдоты про курицу
Веселые анекдоты про курицу
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла! Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор! Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор! Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!
Про кур и петухов
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым.
Старый говорит:
— Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину.
Петух:
– Тоже мне, Анна Каренина! Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все п*дерасты! У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия. — Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт…
Про целую курицу
Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?