почему меня постоянно сравнивают
Что делать, если вас постоянно сравнивают с другими
Если ваш партнер вами не доволен, ему не нравится ваше поведение или ваши слова, он постоянно сравнивает вас другими людьми, то напрашивается вопрос – как это прекратить? Вы не успеваете прибраться в доме либо приготовить еду (наверняка все это легко объяснить), а вместо поддержки слышите только обвинения и колкие сравнения вроде «мои коллеги (друзья, родственники) всегда все успевают, почему ты не можешь!?»
Значит, пришло время расставить все по своим местам и понять, по какой причине близкий человек сравнивает вас другими людьми. Когда человек не слышит ничего кроме обвинений, то у него пропадает желание что-либо делать для нивелирования конфликта. Мужчины в таком случае чувствуют раздражение и злость, а женщины обиду. А может дело абсолютно не в вас, а в вашем партнере? Давайте разберемся.
Что делать, если вас сравнивают с кем-то
Сравнение – это вид пассивной агрессии
Пассивная агрессия отличается от активной непрямым выражением эмоций, то есть, когда человек не идет на открытый диалог, а делает завуалированные замечания, при этом указывая кого-либо другого в качестве положительного примера (он делает лучше, быстрее, качественнее, чем ты). За таким сравнением скрывается неудовлетворенная потребность партнера.
К примеру, человеку может не хватать вашего внимания и любви, а вместо того, чтобы поговорить об этом откровенно, он будет упрекать вас различными бытовыми мелочами. Многим сложно признаться в своих чувствах, поскольку люди боятся показать свою зависимость от партнеров, поэтому в семьях часто возникают ссоры.
Когда партнер говорит вам о другом человеке, используя его в качестве положительного примера, тем самым он старается сохранить свою самооценку, то есть выбирает наиболее простой для себя способ «атаки». Но за всеми этими обвинениями и сравнениями теряется главный смысл послания – «Ты мне нужен, позаботиться обо мне!». Иными словами это скрытая просьба о любви, а когда на нее отвечают агрессией, то неизбежно возникает конфликт. Поэтому когда партнер начинает вас с кем-то сравнивать, задумайтесь, может, вы уделяете ему мало внимания, и он вовсе не хочет вас обидеть.
Как реагировать на сравнения
Когда ваш партнер постоянно вас в чем-либо обвиняет и сравнивает с другими, а вы хотите прекратить этот «вечный конфликт», то помните о следующем:
1. Сохраняйте верность себе. Вы же не желаете зла партнеру и действительно стремитесь сохранить отношения? Тогда запомните, что каждый имеет право на свою точку зрения, вы можете не соглашаться друг другом, но всегда можно найти компромисс, поэтому, прежде всего, будьте спокойны.
2. Говорите прямо о том, что подобная форма общения вас не устраивает. Если ваш партнер повышает тон, не делайте так же, говорите тихо, даже если раздражение сложно сдержать. Если партнер слишком агрессивен, предложите ему вернуться к этому разговору позже, когда он успокоится.
3. Обсуждайте реальную проблему, а не все в целом. Не нужно вспоминать прошлые обиды, решайте проблемы здесь и сейчас. Дайте партнеру понять, что вас беспокоит его состояние и вам не все равно.
4. Спросите конкретно – чем партнер недоволен?
Представьте, что перед вами стоит обиженный ребенок, спросите, что именно его беспокоит. Продолжайте разговаривать спокойным тоном, даже если «малыш» очень зол. Постепенно партнер оценит ваше поведение и почувствует себя в безопасности, тогда можно обсудить все трудности и поводы для конфликта исчезнут.
Стоит отметить, что понимать, в чем партнер нуждается и удовлетворять все его прихоти – это совершенно разные вещи. Вы можете продемонстрировать, что хотите сохранить и укрепить отношения, но у вас есть и собственные желания.
Если вас ругают за неприготовленный ужин, а у вас нет сил ничего готовить, поскольку сегодня был сложный рабочий день – вы вправе не надевать кухонный фартук, а пойти отдохнуть. Просто говорить об этом нужно спокойно и объяснять, почему в конкретный момент вы не можете удовлетворить требования партнера. Важно, чтобы оба человека работали над отношениями. Если оба будут прислушиваться друг к другу, то не возникнет никаких поводов для сравнений, а в противном случае стоит задуматься – нужны ли такие отношения.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Need Help: Почему родители постоянно меня с кем-то сравнивают, и как отучить их так делать?
Когда тебе 16 и самооценка в принципе штука нестабильная, поучительные сравнения с дочерью маминой подруги совсем не мотивируют, а только подливают масла в огонь…
Стандартная реакция любого подростка — обидеться, огрызнуться и уйти рыдать в подушку. Проблему это, правда, не решает. И что делать, чтобы это издевательство над личностью наконец прекратилось? Мы обратились сразу к нескольким психологам, чтобы разобраться, зачем родители так неприятно сравнивают нас с другими и что с этим делать.
Отвечает психолог, гештальт-терапевт Андрей Кедрин
Сравнение — привычный для человека способ познания мира. Мы не можем точно знать, насколько велик слон, если не сравним его размер со своим. Мы не знаем точно, насколько сытной для нас будет большая пицца, если не сравним ее с крекером… И так далее. Как видим, способ надежный, но примитивный. К сожалению, довольно часто его переносят в общение с другими людьми. Цель у родителей — благая: они хотят, чтобы ты становилась лучше, хотят подтолкнуть тебя к новым свершениям. Но при этом, увы, редко думают о том, что сравнения могут тебя обидеть.
Поэтому для начала стоит искренне сказать о том, что ты чувствуешь, когда тебя сравнивают с кем-то. Поясни, что у каждого человека есть свои особенности. Например, если ты уступаешь однокласснице в учебе, то можешь превосходить ее в творчестве. И, самое главное, ты можешь сама сравнивать себя… но с собой в прошлом. Это покажет родителям, что ты способна на свои собственные победы и можешь достигать того, чего желаешь.
Отвечает психолог, автор научных работ по самореализации Елена Шматова
Если родители тебя постоянно с кем-то сравнивают, прежде всего, не стоит обижаться на них за это. Ты пойми, они росли, учились, а теперь работают в системе, где оценка и сравнение очень важны. И, видимо, когда ни росли, такое сравнение шло им на пользу, заставляло учиться и работать лучше. Вот они и хотят как лучше, но они не учли, что ты уже из другого поколения и понимаешь, что сравнение надо оставлять только для математики, школы и работы. В личной жизни, в семье, в дружбе сравнения неуместны и могут раздражать.
И ведь родители знают, что тебя эти сравнения раздражают, поэтому хотят любя — может, даже несознательно — специально тебя слегка задеть, чтобы ты начала вести себя по-другому. Как их отучить сравнивать? Прежде всего, не надо реагировать так, как от тебя ожидают, — раздражаться и злиться. Важно очень спокойно, тихо, но жестко сказать: «А можно мне остаться собой (имя, фамилия) и не быть Машкой (тем, с кем сравнивают)?»
Раза с третьего-четвертого, а может, даже с первого, родители поймут, что сравнивать тебя с кем-либо бесполезно, и постепенно эта привычка угаснет.
Отвечает семейный психолог Юлия Абязова
Сравнивая детей с другими, ставя в пример дочерей или сыновей своих подруг, родители думают, что стимулируют своих детей быть лучше. Так делали их родители и родители бабушек и дедушек. Мало кто из родителей вспоминает, как им самим было больно и обидно, когда их в детстве так же сравнивали или критиковали. Копирование воспитательного опыта происходит автоматически, и вырваться из этого круга могут только те родители, которые начинают думать над своими словами в адрес детей.
Как сказать маме или папе, что сравнение или критика — это больно и обидно? В такой ситуации лучше написать об этом. В разговоре может быть много эмоций и недопонимания, а в письме и ребенок в спокойной обстановке изложит свои мысли, и родитель сможет несколько раз прочитать и погрузиться в эмоции ребенка. А потом уже поговорить по душам…
Отвечает транзактный аналитик, аспирант НИУ ВШЭ Алена Москвина
К сожалению, родители иногда прибегают к сравнению нас с другими людьми. Кто-то лучше, быстрее, выше, сильнее. Для родителей это доступный способ замотивировать нас для того, чтобы мы тоже стали классными, чтобы они могли нами гордиться. Однако они совсем не подозревают, что такое сравнение может давать совсем обратный эффект. Ты замыкаешься в себе, ничего не хочется делать, кажется, что дочка маминой подруги все равно будет лучше тебя? Привет, родительские сравнения. Когда меня пытались сравнивать с другими, я отвечала что-то вроде «Ну и удочери ее», «Неужели для тебя какая-то девочка лучше чем я, твоя дочь?»
Сравнения прекратились. Здесь родителям важно напомнить, что они любят тебя, ну или как минимум так должно быть, просто потому что ты именно их ребенок. Достижения — это здорово, но постоянные сравнения с другими приводят к тому, что, чем бы ты ни занялась, кто-то окажется в этом лучше тебя. Тогда зачем начинать? Можно также объяснить родителям, что тебя это только демотивирует — отнимает желание что-либо делать.
Либо же, наоборот, приводит к нездоровому «достигаторству», когда ставится цель во всем быть первой и самой лучшей, чтобы больше не сравнивали. Это тоже не классно. Поэтому просто объясни родителям, что, если они хотят тебя поддержать и гордиться тобой, они могут найти другие способы это делать, или ориентироваться не на достижения соседки, а на твои собственные.
Отвечает наставник и арт-терапевт Наталья Коротеева
Ты не виновата в том, что отличаешься от дочери соседа и не умеешь что-то, что умеют другие. Это нормально. Ты вообще можешь не хотеть развиваться так, как хотят родители, и это тоже нормально. А чтобы отучить родителей тебя сравнивать, попробуй соглашаться с ними. Ведь сравнивая тебя с другими, родители надеются получить эмоциональную реакцию, а если ты спокойно согласишься с ними, не станешь спорить и обижаться, от тебя отстанут. Смысл в этой манипуляции пропадет. Возможно, не с первого раза, но ты добьешься результата и отучишь родителей от этой привычки.
Отвечает психотерапевт Юлия Колонская
Мы вообще не можем менять чье-то поведение, кроме своего, по своему желанию. Особенно родителей. Причин для того, чтобы они с кем-то тебя сравнивали, очень много — и ни на одну из них ты не можешь повлиять. Например, какие это могут быть причины:
+ их родители тоже все время сравнивали их с кем-то, и теперь они считают, что это нормальный способ воспитания,
+ они не очень уверены, что они хорошие родители, и им стыдно перед своими родителями или коллегами по работе,
+ они придумали в голове идеальный образ ребенка (тебя) который послушный, хорошо учится, достигает того, чего сами они не добились… а ты не соответствуешь — и они злятся,
+ они просто не знают, что тебе это неприятно.
И что, ничего нельзя сделать? Вообще-то можно. Во-первых, можно изменить свое отношение к ним. Родители — тоже люди. Если у них в опыте нет других способов влияния, то это не вина их, а беда — впору пожалеть, а не обижаться.
Во-вторых, хорошо бы осознать свои границы. Когда родители сравнивают тебя с кем-то — это довольно токсичное нарушение твоих границ. Твоя жизнь не должна соответствовать никаким чужим стереотипам, ты сама решаешь, какие навыки развивать и до какой степени. У родителей, конечно, есть право высказать свое мнение, но и только. И когда они насильственно пытаются запихать тебя в свои представления, ты можешь их останавливать.
В-третьих, собственно, как их остановить. Единственный доступный способ — словами через рот. Но и тут есть тонкости. Ты наверняка уже пробовала, но не сработало. Почему? Когда мы пытаемся объяснить человеку, что он ведет себя неправильно, он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Перестает слышать наши аргументы и нападает на нас сам.
Для того, чтобы так не происходило, есть специальная техника разговора, называется «Я-сообщения».
Я сообщение выглядит так: «Когда ты… (описание, что делает собеседник, наблюдаемые факты), я чувствую… (описание твоих переживаний), пожалуйста… (просьба к собеседнику)». При этом мы его не обвиняем, а ставим в известность о том, что происходит с нашими чувствами. Возражать ему не на что, но есть возможность услышать и понять, чего от него хотят.
Скорее всего, даже при помощи я-сообщений не получится изменить ситуацию с первого раза, но раз на седьмой тебя могут начать слышать.
8 способов навсегда избавиться от привычки сравнивать себя с другими
Нас с детства сравнивают с окружающими: родители говорят равняться на единственного отличника в классе, критикуют наше поведение, ставя в пример более послушного ребенка, и постоянно пытаются пристыдить за то, что мы выглядим не так опрятно, как окружающие. Привычка человека сравнивать — естественный результат многовековой жизни в социуме. Но это еще не значит, что все хорошо и беспокоиться не о чем.
Любая привычка со временем может превратиться в настоящую зависимость, от которой будет крайне сложно избавиться. Ты будешь с одержимостью искать в себе недостатки, игнорировать достижения и оценивать себя исходя из того, насколько твои успехи лучше, чем у окружающих. Мы стоим на страже твоей самооценки, поэтому собрали несколько способов раз и навсегда избавиться от привычки сравнивать себя с другими людьми.
1. Хвали себя
Ругать себя гораздо легче, чем научиться хвалить. Поэтому мы вечно выискиваем свои недостатки, оспариваем комплименты со стороны окружающих, игнорируем собственные успехи и стараемся принизить достижения, если на них обратили внимания. Привычка сравнивать себя с другими с тобой до тех пор, пока ты нацелен на самокритику. Обрати внимание, с кем ты сравниваешь себя: вряд ли с бывшими одноклассниками, которые спились, или дальними родственниками, которые не стремятся развиваться и делать свою жизнь лучше. Для сравнения ты выбираешь людей намного более успешных, счастливых, богатых. Поэтому у тебя складывается ощущение, что ты полный неудачник, — ведь ты не достиг их уровня.
Начни хвалить себя — за то, что ставишь цели и стараешься добиться их, работаешь на хорошей работе, имеешь замечательных друзей, помогаешь родителям, находишь время для хобби, путешествуешь, следишь за собой, не прекращаешь учиться. Находи хорошие качества в себе и обязательно отмечай их — не стоит сконцентрироваться на одних лишь недостатках. Так и до заниженной самооценки недалеко.
2. Будь самим собой
Это очень банальное высказывание, но у тебя всего одна жизнь и всего один шанс прожить её так, как ты считаешь нужным. Поэтому прекрати пытаться быть похожим на кого-то, копировать чужую жизнь, следовать принципам, которые ты не разделяешь. Всё это неизбежно ведёт к разочарованию в себе и окружающем мире.
Самое прекрасное, что ты можешь сделать, — быть самим собой, несмотря на давление со стороны общества. Пусть твой сосед покупает новую машину, а коллега каждые полгода приобретает последнюю модель крутого смартфона, но, если ты понимаешь, что тебе жаль тратить на это деньги, остановись. Проанализируй свои истинные желания, реши, что для тебя по-настоящему важно, и начни на этом концентрироваться — чтобы быть счастливым. Плевать, соответствуешь ли ты ожиданиям окружающих или, напротив, получаешь от них только критику и надоедливые советы. Ты сможешь притянуть к себе единомышленников и создать позитивное окружение, только если перестанешь прятаться за фальшивыми образами.
3. Пресекай чувство зависти
Привычку сравнивать себя с другими людьми подпитывает такое чувство, как зависть. Она заставляет тебя не только мучиться из-за чувства неполноценности, но и анализировать, в чём ты так или иначе отстаёшь от окружающих. К примеру, когда твой коллега получает долгожданное повышение, о котором ты мечтал, — вполне логично задаться вопросом, почему на его месте не ты. Ты начинаешь копаться в себе, выискивать недостатки, ругать себя за некачественно выполненную работу, недостаточное рвение. Говоришь себе о том, что тебе никогда не добиться успеха. Всё это сильно отражается на твоей самооценке. Ты всё чаще начинаешь сравнивать себя с окружающими и уже не можешь остановиться.
Искорени в себе зависть. Учись вместе с другими людьми радоваться их успехам; относись к себе добрее, не требуй от себя мгновенных результатов или достижения успеха.
4. Не равняйся на окружающих
Понятия «хорошо» и «плохо» сугубо субъективны. Для тебя может быть в порядке вещей тусить с друзьями в ночь перед работой или защитой важного проекта, а другого даже не посещали такие мысли, потому что перед ответственным днём он старается максимально подготовиться, настроиться и выспаться.
Если ты всегда и во всём стремишься равняться на окружающих тебя людей — тебя непременно ждёт провал. Вместо того чтобы проживать свою жизнь, ты будешь жить чужими принципами, убеждениями, желаниями и потребностями. Конечно, это лишит тебя чувства удовлетворённости и заставит испытывать серьёзный дискомфорт и нереализованность.
Никогда не равняйся на кого-то другого — даже если тебе кажется, что человек максимально счастлив и успешен. Универсального рецепта идеальной жизни не существует, и то, что подойдёт одному, будет настоящей мукой для другого. Лучше направь свои силы на то, чтобы лучше узнать себя и свои истинные желания.
5. Анализируй, что вызывает у тебя желание сравнивать себя с другими
Для того, чтобы избавиться от привычки сравнивать, порой достаточно понять, какие именно моменты триггерят тебя, заставляют разочаровываться в себе или мучиться из-за неуверенности в собственных силах. К примеру, ты можешь пускаться в бесконечные сравнения, когда твой друг делится с тобой своими достижениями: рассказывает, как он съездил в отпуск, записался в спортзал, получил повышение. Если что-то из его слов задело тебя — значит, эта вещь желанная и значимая для тебя, независимо от того, признаёшься ты самому себе в этом или нет.
Разобравшись, что именно вызывает у тебя желание пуститься в сравнения с другим человеком, ты обретёшь преимущество над самим собой. Направив все свои силы на достижение желаемого, ты перестанешь тратить свои ресурсы впустую.
6. Постарайся отделить свои цели от навязанных окружающими
Ты можешь часто сравнивать себя с другими из-за навязанных окружающими целей. Поэтому так важно постараться отделить твои собственные желания от чужих. Допустим, твои друзья и коллеги постоянно говорят тебе, что ты должен получить повышение на рабочем месте. Но, если хорошенько подумать, может оказаться, что тебе совсем ни к чему достигать этой цели.
Да, все вокруг стремятся продвинуться выше, занять крутую должность и много зарабатывать, но ведь это ещё и большая ответственность. Если для тебя в приоритете свобода, построение собственной семьи, хобби, развитие и путешествия — повышение только расстроит твои планы на жизнь, ведь тебе придётся тратить ещё больше времени и сил на работу. Если тебя устраивает твой ежемесячный доход и тебе действительно комфортно в том статусе, который у тебя есть, — не стоит загоняться и пытаться соответствовать чужим представлениям об успехе.
Как только ты поймёшь, чего на самом деле хочешь добиться, ты перестанешь сравнивать себя с другими. Это станет для тебя неактуально, ведь человеку, который точно знает, что ему нужно, нет смысла равняться на кого-то другого.
7. Смирись с тем, что ты не можешь всё контролировать
Ты не можешь контролировать абсолютно всё, поэтому, хочешь ты этого или нет, в каких-то сферах своей жизни время от времени ты будешь менее успешен, чем окружающие. Стоит тебе всерьёз погрузиться в работу, надеясь на очередное повышение, — и вот у тебя уже нет сил и свободного времени для регулярных встреч с друзьями или занятий хобби. Это всего лишь один пример из сотни возможных. Когда ты сосредотачиваешься на чём-то одном, всё остальное выходит из твоего поля зрения. Невозможно быть одинаково успешным во всём. И если тебе кажется, что кто-то всё же смог — будь уверен: он просто создаёт видимость этого.
8. Снизь свои ожидания от себя
Не думай, что без исходных данных — крупных накоплений, связей, опыта и т. д. — ты сразу сможешь добиться успеха. Тебе понадобится много времени, сил, ты допустишь массу ошибок, столкнёшься с рядом неудач и разочарований. Так и достигаются высокие результаты.
Так что снизь свои ожидания: не надейся, что твой бизнес окупится в первые несколько месяцев, что ты за год займёшь должность директора компании, в которой работаешь рядовым сотрудником, а хобби будет сразу же приносить тебе огромные деньги. Это пустые надежды, которые влекут за собой лишь разочарование и снижение самооценки.
Пять причин, почему вы сравниваете себя с другими и как перестать это делать?
Сотни спортсменов-любителей собрались, чтобы принять участие в марафоне. Делая растяжку, Евгения оглядывается на других бегунов. «Она слишком худая, но я все бы отдала, чтобы иметь такую фигуру», — думает она, глядя на девушку прямо перед собой. Опустив глаза на свои поношенные кроссовки, она удивляется, чем зарабатывает на жизнь парень рядом с ней, если покупает для пробежек такую дорогую обувь.
Между тем девушка, которую Евгения сочла чрезмерно худой (ее зовут Вера), стояла позади нее на регистрации. Тогда Вера с сожалением заметила, что хотела бы иметь такие же роскошные каштановые волосы, в которых играют блики солнца, как у Евгении. «Почему я родилась с такими блеклыми волосиками мышиного цвета?» — зло думает она, остро ощущая свою неполноценность.
Ни Евгения, ни Вера не подозревали, о чем думает парень в шикарных кроссовках, по имени Игорь. Он уже обратил на них внимание, и оценив каждую, решил, что они обе ему не по зубам. «Все парни в забеге гораздо более спортивные и накаченные, чем я. У меня нет ни единого шанса подцепить здесь девушку», — разочарованно подумал он.
Что такое сравнения?
Наша жизнь переполнена сравнениями. Всегда найдется кто-нибудь богаче, стройнее, успешнее, счастливее, сильнее и умнее, чем вы. Это правда. Тогда почему мы продолжаем сравнивать себя с другими?
1. Это естественный процесс.
Люди – социальные существа. Мы инстинктивно оглядываемся по сторонам, оценивая окружающих. Когда мы замечаем, что люди чем-то уступают нам, это заставляет нас чувствовать себя уверенно. Но если вы не делаете это постоянно, отчаянно нуждаясь в утешении, и не обращаетесь с другими как с низшими существами, это вряд ли перерастет в проблему.
2. Вы чувствуете, что потеряли контроль.
Жизнь полна неожиданных поворотов. Когда наше чувство безопасности под угрозой, мы пристально следим за окружающими, обращая внимание на то, что у них есть, а у нас нет.
3. Вы не уверены в себе и страдаете от низкой самооценки.
Может показаться, что низкая самооценка заставит искать людей, рядом с которыми вы будете чувствовать свое превосходство. Но на самом деле все происходит наоборот. Вы ищете (и находите), людей, которые кажутся вам лучше вас (а являются ли они такими на самом деле, уже другой вопрос). Привычка сравнивать заставляет вас чувствовать себя еще хуже, чем раньше.
4. В детстве вас часто сравнивали с ровесниками, братом или сестрой.
Некоторые родители делают это бессознательно, а другие намеренно, надеясь, что сравнения мотивируют детей стать лучше. В любом случае если вы выросли в атмосфере конкуренции, вы воспроизводите эту модель поведения, став взрослым.
5. Вы плохо знаете себя.
Это самая распространенная причина, которая делает вас уязвимым. Вам остается только гадать, что в вас хорошего и плохого, в чем ваши сильные и слабые стороны. Вы яркий или скучный? Вам весело или грустно? Чтобы понять это, вы начинаете сравнивать себя с другими. К сожалению, это путь в никуда, который не даст вам реальных ответов.
Как перестать сравнивать себя с другими?
Сравнения не приносят пользы. Они никогда не скажут вам, кто вы есть. Они только скажут вам, и обычно неправильно, кем вы не являетесь.
Почитайте еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
Привычка сравнивать – это признак того, что вы плохо знаете себя. Вы хотите понять, что вы за человек, но ищете ответ в неправильном месте. Окружающие не дадут вам правильный ответ. Чтобы найти его, загляните в себя.
Изменение любой укоренившейся привычки начинается с осознания. Вы сравниваете себя с другими постоянно, даже не замечая этого. Остановитесь, представив гигантский красный знак «Стоп» прямо перед собой.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете, что хотите, что вам нравится, а что нет? В чем ваши слабости и сильные стороны?
Вы, как и все остальные люди, больше похожи на мозаику, состоящую из тысячи разных кусочков, чем на черно-белую картинку. У вас есть сильные стороны и крошечные слабости, маленькие таланты и большие недостатки.
Вы индивидуальность, которую нельзя свести до одной характерной особенности или недостатка. В гармоничной личности все части составляют единое целое, дополняя друг друга.
