на как нибудь у меня муж есть анекдот
Девушка! А вы уверенны? Женщина! А вы проверили? А долго ли умеючи? Умеючи та долго ли! А я как-нибудь.
— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!
Похожие анекдоты
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель. Она попробовала и проворчала:— И кофе тоже.
Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:— Девушка, а вы уверены что вам сюда?Та молча кивает головой:— М-м-м.
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
На как нибудь у меня муж есть анекдот
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм. А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
* * *
— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи так долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
— В какое время вас разбудить?
Он:
— В два, четыре, шесть и восемь.
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмoкаете?
— Ромашка, ты меня любишь?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти. пчелы?
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу.
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я по-твоему делаю?!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня.
— Спи, pодная, мы никyда не едем.
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке.
Муж показывает на них и говори жене:
— Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
— Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь.
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
— Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
— А ты художественную гимнастику по телеку видела?
— Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую