моя девушка устроила скандал во время ужина с моими родителями
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Сообщение Maxim-85 » 13.07.17 12:00
Мне 32, ОЖП 22. У меня брак второй, по малолетке сдуру женился, потом так же быстро и развелся. Детей от предыдущего брака нет. От второго брака дочка 2 года. Украина
Лично я не пью, не курю, не бл%дую, работаю только я, жена в декрете, свободное время стараюсь постоянно проводить с семьей, дочку-пуговку обожаю просто, меня ломает если я ее пару дней не увижу. Раньше был на высокой должности на госслужбе, пришлось уйти, сейчас не такая престижная профессия, точнее совсем не престижная, но денег больше домой приношу чем раньше. Бывают фин трудности, но стараюсь выруливать.
Ссоры начались еще до рождения ребенка, не сильные, но уже с криками «развод!» во время беременности немного стихли, после рождения дочки начались уже реальные проблемы. Обзывания, крики, оры, побеги к теще, разрывание семейного альбома, которого я вручную клеил, швыряние совместных фотографий, опять крики «развод, развенчаюсь. «. Постоянно навязчивые идеи, что я изменяю, хотя никогда в жизни не изменял. Когда начинали жить вместе она видела, что ко мне набиваются разные девки, я всех при ней же послал. Не помогло, все равно чуть ли не каждую неделю слышу, что не доверяет мне. с сексом проблем нет.
Такое ощущение, что все делается просто что бы насолить, на каждое мое слово только так, что бы было наперекор. Каждый раз пробивает на слабость, пробует командовать, инверсия доминирования прощупывается каждую секунду. История вчерашняя. Пришел с работы стало очень плохо, прилег. Перед этим, конечно же, скандал был. Сказал, не трогай меня дай успокоится, плохо. В ответ ага, хорошо, если что мне тоже всегда для тебя будет плохо, и завтра и послезавтра. в результате меня еще больше перетрусило и на ватных ногах пошел на работу, конечно же голодный.
Читаю уже давно АБФ, прекрасно понимаю, что ОЖП не уважает, что пробует прогнуть. Но история у меня как и у всех банальна. маленькая дочка. Все могу выдержать, но боль того, что не смогу видеть ее каждый день меня просто убивает.
За все время я ни единого раза не прогнулся, но нервов уже просто не хватает. Хреново себя постоянно чувствую, как побитый.
Камрады, просьба к форуму:
Семью хотелось бы сберечь, наверните на путь истинный и помогите справиться в сложившийся ситуации. Что можно сделать в данной ситуации?
Из-за скандалов с моими родителями ушла жена
Вопрос психологам
Спрашивает: Игорь
Категория вопроса: Семья
От меня ушла жена в результате скандалов с моими родителями.
На протяжении трех лет у моей мамы возникали периодические разногласия с женой по поводу того, как она ведет быт, как она за мной следит и прочих бытовых мелочей. При этом я своей маме на жену никогда не жаловался и живем мы отдельно от родителей.
Их скандалы доходили до оскорблений, унижений, и два раза мою жену выгоняли из дома. Вот сейчас она ушла во второй раз.
Со стороны жены возник упрек, что я должным образом не ограждал ее от этих неприятных скандалов. И еще ей казалось, что я в большей степени нахожусь на стороне родителей, чем на ее стороне, хотя я сам так не считаю.
Я во время скандалов оставался в стороне, а потом мирно объяснял маме, что вмешиваться в нашу жизнь не нужно.
Моя жена с ребенком теперь не хочет возвращаться. Что и как мне делать?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Из-за скандалов с моими родителями ушла жена
Здравствуйте, Игорь. У Вас непростая ситуация. С одной стороны, есть любовь к маме, чувство нежности и благодарности к ней, а с другой стороны, Ваша жена, любимая женщина, Ваше будущее.
Ваша женщина вернется тогда, когда почувствует, что Вы готовы выстраивать свою семью, защищать границы своей семьи, принимать решения самостоятельно, а не позволять маме управлять Вашей личной жизнью. В конце концов, если отношения мамы с женой категорически не складываются, к маме можно и одному ездить и навещать ее как любящий сын, избегая при этом обсуждения своей личной жизни. Таким образом, скандалы и открытые стычки будут исключены. Вашей жене не обязательно любить Вашу маму, главное, что она Вас любит. Берегите и цените это.
Мурзинская Анна Андреевна, психолог Нижний Новгород
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Моя девушка устроила скандал во время ужина с моими родителями
значит твоя мама мегера наверное 😀
есть такие женщины глупые, которые невесткам нормально жить не дают, вот твоя мать из таких скорее всего. жаль твою девушку
фу мерзко читать такие комментарии
родители это святое, никто не имеет права так разбрасываться словами о чужих родителях
Отношения свекрови и невестки
Я думаю, что вы сами глупый и злой человек
подруга так реагирует на встречу с родителями? Спросите если не спросили, может первая встреча была не очень приятной для нее, а так тока гадать придется.
Я говорил всегда своей девушке, что она должна почаще приходить к нам домой, и отношения с родителями сами наладятся потихоньку. Если она меня просит придти к ней я всегда прихожу, без всяких непонятных отговорок. Да первое время я волновался, комплексовал при общении с ее родителями, но сейчас я с ними нормально общаюсь. Она вообще считает, что я должен жить только с ней, и если я общаюсь со своими родителями, стараюсь помогать им на их просьбы, то я слабый маменькин сынок
Отношение девушки к родителям парня
Если Ваша девушка сейчас так ведет себя по отношению к Вашим родителям, то дальше (если поженитесь) вообще будут проблемы. Не нужна Вам такая, Вы совершенно другой раз переживаете! Ее просто никто не воспитал уважать людей. Попробуйте ей объяснить, что если он будет так относиться к ее родителя, каково будет ей. Но думаю, что она не поймет. Дальше и к вам будет так относиться.
может она чего то боится?
Я ваще сама поехала к ним одна, еще с 3хмес. ребенком :Р
А как первый раз было?
Девушка моя все время говорит что наверно твои родители обо мне плохо думают, а вдруг я с ними поссорюсь, а вдруг непонравлюсь и т.д. и т.п. Как то приходила ко мне домой а моя мама шутила как всегда со всеми шутит (бедная наверно хотела создать непринужденную дружескую ситуацию), а она потом мне сказала что обиделась на мою маму (и что теперь моя мама должна перед ней извиняться что ли, это она у себя дома своих родителей гоняет как хочет, единственный ребенок в семье)
не понравилось капризной папиной и маминой дочке первая встреча, вот и не хочет. Скажу так, если я люблю своего мужа, то благодарна его родителям. А если вижу, что он любит и уважает своих родителей, то я так же отношусь к ним. Т.е. как он относится к своим, так же отношусь я к ним.
Там где для вас «мама как всегда со всеми шутит» для девушки не знающей вашу маму, это может выглядеть «я не понравилась, поэтому надо мной даже подшучивали». И мое личное мнение, взрослые люди несут больше ответственности за общение, чем молодая, стесняющаяся девушка. Почему ваша мама во всем права, а ваша девушка нет? Вы же сами ее выбрали, она казалась вам умной, адекватной, рассудительной. Может у нее и правда был повод обидеться на маму?
она намерена также гонять ваших родителей? И как это будет выглядеть.
и думаю, что родители
не должны лесть в отношениях детей.
Я не пью, не курю, не гуляю, не изменяю, не бью, не бедный, все её просьбы стараюсь выполнять. Она постоянно чем то недовольна, все ей не так, все ей мало, постоянно меня критикует, старается задеть, обидеть. Все проблемы видит только во мне. Я стараюсь молча терпеть все её упреки, жалко мне её, жалко её бросать, ведь и хорошее между нами было, ведь бывают моменты когда нам очень хорошо вместе, не хочу быть кидалой, не хочу поматросить и бросить. Все надеюсь что она поймет своё поведение и измениться к лучшему
надейся до последнего момента
но жалеть не надо. Вы так не проживете свою жизнь, свои требования, желания тоже надо как то реализовать в совместной жизни, должно быть с двух сторон уступки, должны идти на компромисс. Советую так: если она следующий раз попросит что то, то и вы тоже попросите взамен.
это ненормально, она чистый потребитель. Пользуется и крутит людьми
Пока не научится себя вести попортит всем много крови, а может и не изменится никогда.
Сочувствую! А вы любите ее? Что за отношения, построенные на жалости 🙂
Думаю, что не измениться, так ее воспитали.. Дальше, будет хуже. Бросьте ее, сама и прибежит, и изменится, если вы ей нужны.
капризничает, то может проявить характер, к тому же если разговоры бесполезны. Вьет она из тебя веревочки, теперь и за родителей принялась.
В общем удачи тебе, девушке твоей чтоб одумалась, и родокам твоим долгих лет жизни и здоровья.
Дорогой автор, Вы сильно рискуете
Слишком много требований предъявляет на пустом месте, хотя даже женой не является. Да и жене законной негоже вести себя таким образом, что еще за новости? Чего ради Ваша мама должна просить прощения? За то что имеет хорошее чувство юмора и шутит в собственном доме? Девушка дурно воспитана, не вздумайте связать себя узами брака, потом Ваши родители внуков не увидят, потому что их мама будет обижаться всякий раз. Да вы и не любите друг друга, она «любит» только когда ей удобно, с условиями, Вы ее жалеете. А любовь не подразумевает под собой жалости, перестаньте играть в благородного рыцаря, типа спасающего бедняжку от «кидалова», как Вы выразились. Обычно люди стремятся к гармоничным отношениям, а Вы себе только все усложняете. Оно Вам надо, такой геморрой на попу?
Расстанься с ней. у тебя не будет с такой девушкой нормальной жизни.
Женщина выходя замуж выходит за муж за всю семью мужа, она становится членом его семьи. Мать мужа становится матерью жены. Так устроена семейная жизнь, так продолжается род, фамилия.
ей условие продолжения отношений с Вами то, что она перестает Вас пилить и начинает общаться с родителями. Она либо изменит свое поведение, если сильно Вас любит, либо сама Вас кинет, и Ваша совесть будет чиста.
куда кинет? на что кинет?
Если ты сам понимаешь, что она
манипулирует тобой, не ценит, то не торопись жениться.На чьей квартире живете? Если она не идет к твоим родителям,то в след.раз сходи сам и останься на ночь. Капризничают часто девушки, когда знают что это им сходит с рук.Видно, что ты правильно воспитан, но это иногда мешает человеку,типа я ее обижу, кину. Ты не обязан всегда поступать хорошо с тем человеком, который тебя не уважает.
не тупи! это только ваши отношения не надо туда свою маму впутывать. Ваша мама взрослая женщина пусть налаживат отношения сама. Слава богу моя мама сама с невестками в хороших отношениях)))помогает им, советует, всегда поможет)) от хорошей свекрови никто не ныл))
не стоит ее вводить в свою семью
Она еще лишь твоя девушка,
то ли будет когда станет женой.
прежде чем жениться на ней, очень сильно подумайте. Похоже она не любит вас. потом пойдут детки, ваши родители станут виноваты, что не так смотрят за внуками. видимо вы очень хорошо воспитаны. А когда состарятся и им станет нужна помощь, ваша жена сделает все. чтобы вы им не помогали.Я огромной любви не испытываю к родителям мужа, но есть такое понятие как уважение. Я их уважаю только за то, что они родили мне такого замечательного мужа.
к сожалению, стало много капризных и невоспитанных девиц
давно пора говорить о проблеме единственного ребенка в семье.
То, что она не хочет
общаться с твоими родоками показывает ее недалекий ум, плохой характер, эгоистичность.
Моя девушка похожа на твою
Она еще в глаза не видела моих родителей, но уже ревнует к ним, и порой ультиматумы ставит если пойдешь к ним, или меня не увидишь (
Девушкам просто не хватает внимания, вот они и ставят ультиматумы, когда всего хватает любви и ласки, и внимания, и смс, и звонков, и цветов, и тд. не одна нормальная девушка не будет обижаться, когда проводишь время не с ней. А нормальных большинство.
Надо серьезно с ней поговорить, пусть не гонит
она просто неуверена в себе
«А если то а если се», она наверное сама по себе скромная? Конечно не стоило вашей маме шутить, в первый день знакомства. Она наверняка почувствовала себя неловко и может чтото сказала резко либо промолчала наоборот и теперь думает что ваша мама будет относится к ней плохо, два года это же много, вот Вы сейчас сказали все ее недостатки и теперь все форумчане думают что она такая наглая и невоспитанная.
Вам нужно пересмотреть свои отношения с девушкой.
Отношения двух людей строятся на любви, доверии, уважении, компромиссе.
Не вижу со стороны девушки ни одного из этих проявлений. За два года отношений она при желании могла бы уже найти общий язык с вашими родителями, но только в том случае, если действительно дорожит вами. Судя по вашим словам у вас нормальные родители, без негатива и агрессии. Они бы с радостью пошли ей навстречу, это же ваш выбор.
Дальше ситуация будет только ухудшаться. Благородство-это конечно хорошо, но не за счет отношений с родными людьми. Не жалейте ее, поговорите серьезно о том, что вас тревожит.А потом примите решение, не забывая, что придется жить с ней всю жизнь, потакая ее капризам и идя на компромисс, не получая взамен ничего.
А в качестве кого она должна с ними общаться?
Папа, мама, это Маша, я ее время от времени потра..ваю последние два года? Мне тоже было бы неудобно. Как я понимаю, о регистрации брака речь даже не идет. По-моему, Вы больше ищите причины, по которым можно было бы с ней расстаться.
десять раз подумайте, прежде, чем жениться. С таким человеком вряд ли будете счастливы.
вот вы же сами ответили
значит шутки у вашей мамы нетактичные, грубые и обидные. не всем нравятся когда шутят. вы просто к своей матери привыкли, а для других она наверное очень неприятная женщина. поговорите с матерью, чтобы он больше не шутила в присутствии девушки. да и жить надо отдельно
не ходите к ее родителям и ставьте ультиматум типа твои предки для меня НИКТО И ЗВАТЬ НИКАК
как к моим родителям относишься так и я к твоим буду относиться. да вообще забей на нее,дуру,нах она тебе нужна дебилка какая-то не понятная)
Я тоже не хочу общаться с родителями мужа
Просто потому, что не о чем. У меня своих родителей нет давно, и я не чувствую необходимости в общении со взрослыми людьми. Меня бесят их постоянные воспоминания, бесконечные показы фотографий, и т.д.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!