как быть если не о чем поговорить с мужем
Почему нам с мужем не о чем разговаривать и как с этим быть
Простой, но действенный способ начать диалог в семье от профессионального психолога.
Вы давно живете вместе. Привыкли друг к другу, вроде даже любите. У вас столько общего — жилье, дети, налаженный быт, общее прошлое и общие планы на будущее.
Внешне все в порядке. Вроде все как у всех. Как и многие, ссоритесь и миритесь. В минуты примирений он тебя обнимает, а в твоих глазах полная отрешенность и пустота. Хорошо, что он этого не видит за своими плечами…
Примерно так выглядит ситуация, когда семья катится в пропасть, находится под угрозой распада. Состояние «не о чем поговорить» — это лишь верхушка айсберга, симптом дисбаланса в семье.
И в воздухе повисает вопрос: «Почему нам с мужем не о чем поговорить?», «Неужели у нас нет общих интересов?» И самый главный вопрос: «Что со всем этим делать?» Мы решили задать все эти вопросы нашему эксперту.
Юлия Ляханова
Помните, ведь когда-то в начале отношений вы не могли наговориться и надышаться друг другом? Казалось, будто вам не хватит и целой жизни все обсудить и вдоволь насмеяться? Почему это все прошло? Куда исчезло? И как это вернуть?
Причины в общем-то давно известны
«Заел быт» — домашний труд незаметный и непрестижный, режим сохранить порядок и чистоту отсутствует. Самооценка не растет, сколько полы ни намывай.
«Мама красивая, а папа работает» — со временем мужчину может тяготить ситуация, когда вся ответственность за материальное обеспечение лежит на его плечах. А женщина испытывает эмоциональный голод от единственной роли хранительницы очага, ее мир ограничен четырьмя стенами.
«Силы кончились» — из-за длительного непонимания и отсутствия диалога у обоих в паре может начаться депрессия, мотивация будет падать, энергии станет меньше.
Так как же выйти из замкнутого круга и снова зажечь отношения? Чтобы снова появились общие темы и разговоры по душам?
Самый эффективный вариант такой
Станьте на время идеальной женой, другом, любовницей. Результат появится на сроке от 3 недель до 3 месяцев. Вам нужно сделать для отношений все от вас зависящее, максимально возможное, побольше хорошего дать супругу. Воспринимайте это как квест. И начинать его придется вам самой. А там, глядишь, и муж подтянется, когда увидит вас энергичной и увлеченной.
GuruTest
Почему вам с мужем не о чем поговорить и как это исправить
Порой в отношениях наступают моменты, когда влюбленным совершенно не о чем разговаривать. Далеко не всегда это указывает на то, что любви пришел конец, поэтому не стоит думать сразу о плохом.
Женщины любят делиться эмоциями со второй половинкой, ведь для них это очень важно. Есть вещи, о которых нельзя рассказывать мужчинам, даже если очень хочется. Это актуально как для только что начавшихся отношений, так и для длительного брака. Если не говорить этого возлюбленному, он всегда будет идти вам навстречу в поисках тем для разговора.
Вас замучил быт
Бывает так, что люди просто устают от обстановки, от доставших обязанностей и изрядно надоевших дел. Они впадают в депрессивное состояние, перегорают, поэтому общаться просто не хочется. В таком случае нужно просто попробовать преобразиться. Нужно изменить распорядок дня, изменить отношение к вещам. Также полезно будет начать всю себя отдавать не обязанностям, а мужу. Он обязательно это заметит и тоже сделает все возможное, чтобы вернуть страсть.
Отношения подошли к концу
На это указывает нежелание исправлять ситуацию. Если вам не хочется ничего менять и вас все устраивает, то это конец любви. Когда один или оба человека в отношениях не могут находиться друг рядом с другом и общаться на разные темы, но не собираются над этим работать, пришло время расставаться.
Нет возможности
Бывает так, что дела и работа забирают у мужчины или у женщины, а иногда у обоих сразу все свободное время. Многие представительницы прекрасного пола страдают от этого в браке с богатым мужчиной, который постоянно занят. Они вроде бы и замужем, но проводят много времени в одиночестве. В таком случае необходимо принять проблему и поговорить друг с другом, чтобы выделить для общения и совместных дел больше времени. Темы для разговора в таком случае появятся сами.
Вы стали далеки друг от друга
Это происходит из-за закрытости, которая есть во многих людях. Со временем в браке люди могут не раскрываться друг другу все больше, а, наоборот, отдаляться от второй половинки. Это происходит в том случае, если люди встречаются с недопониманием либо у них резко меняются жизненные приоритеты и интересы. Нужно уметь выслушать близкого человека, понять его, прежде чем критиковать или делать замечания. Такая стратегия не позволит перестать общаться и потерять общие темы для разговора.
Порой бывает так, что женщина поднимает неприятные для мужчины темы во время беседы. Это тоже становится причиной проблем в отношениях и отсутствия ментальной связи. Ранее мы рассказывали, о чем не стоит разговаривать с мужчиной. Старайтесь избегать запретных тем, если вы дорожите браком и отношениями.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Я очень люблю мужа, но мне с ним скучно Мы 13 лет вместе, у нас нет общих тем для разговоров, совершенно разные хобби, общее найти не можем, по душам муж говорить не любит. Как стать с ним ближе?
Здравствуйте. Мне 32 года. Я 13 лет замужем. За мужа вышла по огромной любви, взаимной. Мы до сих пор друг друга очень сильно любим, заботимся друг о друге, планируем малыша. Но у нас с мужем почти нет общих интересов, и это очень портит нашу жизнь. Муж любит компьютерные игры, развлекательное кино, фэнтези. Я люблю классическую литературу, учиться (сейчас получаю второе высшее), велосипедные прогулки.
Спросите, как же мы столько лет прожили? Когда мы только познакомились, мы учились вместе, поэтому темы для разговора были. Дальше я долгие годы пыталась разделять его интересы и заразить его своими. Честно пыталась вникать в его компьютерные игрушки, даже играла вместе с ним какое-то время. Но поняла, что меня это не вдохновляет, у меня от этих игр портится настроение. Также и он – пытался заниматься спортом вместе со мной, но он это ненавидит и делает через силу. Общие хобби у нас есть – мы оба любим театр и кино, и можем обсуждать их, но… если честно, даже эта единственная общая тема мне уже надоела, потому что ни о чем другом у нас поговорить и не получается, и все время одно и то же.
Когда муж рассказывает мне о своих очередных успехах в компьютерной игре, мне дико скучно и я слушаю вполуха, стараясь это скрыть. А ведь для него это важно, и мне совестно, что я не могу радоваться за него искренне. Когда я ему рассказываю об очередной вычитанной философской теории, тут старательно пытается не зевать уже он. И я вижу, что поддержать разговор он толком не может, только выслушивает. В результате – получается, что говорить-то нам не о чем. И иногда я почти боюсь отпуска мужа и свободных вечеров, потому что я не знаю, что делать с этим совместным временем. В итоге каждый из нас утыкается в свой телефон или муж сидит и играет в игры, пока я читаю. И, когда муж отходит от компьютера, я чувствую раздражение, потому что опять будет мука, о чем с ним поговорить… Меня это очень раздражает. У меня ощущение, что мы с мужем общаемся как-то очень поверхностно, не по душам. При этом муж не любит ни откровенные разговоры, ни философские беседы. Ради меня может «потерпеть» и меня выслушать, но сам не сильно любит высказываться. У него очень слабо осознанны его чувства, и он не любит и боится копаться в себе. В итоге я слабо представляю, что происходит у него в душе, он – в моей. А насильно лезть в душу я не хочу. Но при этом мне ужасно одиноко и грустно, потому что меня никто не понимает, даже он. И у меня ощущение, что в глубине души у мужа те же чувства. При этом мы часто говорим о совместном будущем, ремонте, который мы делаем, быте… Но это ведь тоже — не по душам.
Конечно, можно найти кого-то еще, с кем поговорить «о высоком». У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы, мы с ним изредка переписываемся. Но у меня такое ощущение, что этот друг начинает в меня влюбляться, поэтому я тоже не могу ему довериться полностью и держу его на дистанции. Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно перед мужем, и я этого не делаю. Повторюсь, я очень сильно люблю мужа, изменять ему не хочу, даже духовно. Да и мне хочется в моей же семье иметь близость и понимание. Последние недели две у меня какая-то дикая апатия. Муж в отпуске, а я даже не радуюсь, потому что совместно нам делать особо нечего, и каждый занимается своими делами. У меня плохое настроение каждый день, муж пытается меня утешить, покупает вкусности, дарит цветы, волнуется за меня. И мне совестно, но на душе такая чудовищная тоска, потому что он любит, но не понимает. И я его люблю — но не понимаю. Что мне делать? Как улучшить наши отношения? Как дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье? Если честно, когда я думаю о том, что всю жизнь мне предстоит жить так – не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас. Заранее спасибо вам всем за ответы.
Дополнение автора от август 31, 2020 г., 11:30:57
Большое спасибо всем психологам за ответы. Жалею, что нельзя выбрать несколько лучших ответов, потому что многие говорили о похожих вещах. Поэтому выбрала самый обширный и мне психологически близкий ответ, который помог мне больше других. Но остальным — огромнейшее человеческое спасибо за ваше внимание и участие!
Марина август 28, 2020 г.
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! Вы понимаете, что Вы не можете изменить мужа, что не можете изменить себя. Что между Вами есть какая-то пропасть, которую никто из Вас не может преодолеть, потому что Вы разные. И если Вы перейдёте к нему, то утратите свою почву под ногами. А если он перейдёт к Вам — то утратит свою. ВЫ способы уважать интересы друг друга и слушать друг друга, пусть и не разделять. Но Вам одиноко, потому что нет поддержки и интереса к Вам. С другом-мужчиной Вы держите дистанцию, так как он мужчина и Вы не хотите подойти к эмоциональной близости с мужчиной.
Вы можете найти подругу, чтобы общаться с ней, чтобы потребность быть услышанной была удовлетворена и не только услышанной, но и понятой, принятой, проявление интереса к Вам. А с мужем останется общий быт, некоторые общие темы, ребёнок и те проблемы, которые будут связано с этим, отдых, прогулки.
Вы на разных планетах и не можете ступить друг к другу как бы ни старались, Вы можете наблюдать друг за другом, открывая для себя новые стороны друг друга, сможете разрешить друг другу видеть себя, но Вы не сможете стать отражение друг друга. Вы разные. И это нормально.
Да, Вы можете слушать его, он Вас. Держитесь за то, что Вам дорого и ценно в нём, расширьте свой круг общения, включите совместные прогулки (пусть без активного отдыха), обсуждайте разные вещи, у Вас разные взгляды на всё, слушайте друг друга, познавайте друг друга.
Swet Alfa
Здравствуйте, Марина! Вы доходите до кризисной точки в совместной жизни уже второй раз. То что Вы пробовали совместные занятия и поняли что они разные, это хорошо.
Попробуйте снизить активность, что он должен Вас развлекать и просто понаблюдать за ним в состоянии спокойствия, что он рядом, вы вместе, что Вы друг друга любите даже когда вы занимаетесь разными делами.
Внутри душа хочет ликовать от некоторых открытий и своих личных выводов, как раз у Вас есть приятель, который в теме, если Вы боитесь влюбиться, то дистанцию Вы будете держать.
В материальном мире есть три части у человека, которые могут идти в разрез как лебедь, рак и щука, только в человеке есть: душа, тело, ум.
Если разберётесь какая из Вашей частей что хочет, будет легче разобраться с самой собой, с мужем и другом.
Чувствуется ваше беспокойство. Вы подсознательно неспокойны, потому что чувствуете, что если разрыв в общении углубится, то может привести и к разводу.
Любовь нужно подпитывать.
Понимаете, каждый человек индивидуален и может иметь свои интересы.
Только как не потерять общность и интерес друг к другу?
первым делом убрать раздражение к мужу. Принять его таким, каким он есть со всеми его интересами.
потом я хочу вас спросить, что вы понимаете под душевным разговором?
Разве это разговор на философские темы?
А можете вы поговорить с ним о его отличительных качествах, о том, как вы вместе встречались и любите друг друга.
Расскажите, какие ощущения вы испытываете к нему. Ведь любовь это самое теплое и объединяющее чувство..
Может вам нужно именно сказать ему о том, что несмотря на то, что любит фэнтези, он все равно красавчик. Может вам нужно подобрать такой фильм, который заинтересует вас обоих. Поверьте, вы найдете.
Самое главное — это общие цели — Если у вас общие цели, то это вас соединит, несмотря на свои интересы.
Цели вы тоже назвали, только они у вас в фазе мечты.
Переведите их в задачи- цели. Спланируйте, посидите и просмотрите, куда вы идете, к чему стремитесь, какие действия будете совершать. Как будете проявлять себя, какие обязанности берете на себя.
Отпустите неуверенность и проявляйте любовь.
Подумайте о смысле жизни вашей семьи, какова стратегия вашего развития.
Внесите изменения в ваш женский образ, научитесь вступать в диалог, научитесь правильно разговаривать, чтобы получать от мужчины добро. Поощряйте его и не отстраняйтесь. ВЫ скоро найдете общие темы для разговора..
Обязательно серьезно подойдите и меняйте свои привычки и подходы.
В таком формате, могу столько вам сказать.
Ольга Коловицкова
Марина, ваша ситуация говорит о том, что вы сталкиваетесь со сложным, но решаемым вопросом — вопросом ПОНИМАНИЯ или, другимим словами — КОММУНИКАЦИИ.
Понимание не происходит само собой. Понимание — это определенный навык.
В вашем случае, достаточно обратиться к специалисту психологу или психотерапевту, который в рамках семейной терапии, поможет согласовать ваши интересы и наладить понимание/коммуникацию
Елена Гвоздева
То, что у вас с мужем нет общих интересов, не такая уж и беда. Главное, чтобы вы позволяли друг другу быть самим собой и иметь собственные увлечения.
То, что вы любите друг друга — это большой плюс. Значит, вы хотите сохранить семью и гармонизировать отношения.
Найти общие темы для разговора можно при помощи совместной деятельности. Это очень объединяет ( сами написали, что во время учёбы у вас были общие интересы). Подумайте, что это может быть — ремонт, приобретение недвижимости, путешествие, а может и семейный бизнес. Также, наверняка, у вас имеются общие темы по бытовым вопросам, ведению хозяйства и т.д.
Важно ещё понять, как каждый из вас видит своё будущее, каких целей хочет достичь и совпадают ли они. Также очень продуктивным будет совместный поход к семейному психологу.
Сергей Ельченко
Здравствуйте, Марина!
А зачем вам общие интересы, чтобы «дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье»? Почему вам так сложно оставаться каждому при своих интересах и при этом быть вместе? Вы сейчас ищите варианты как вам найти общее, но для семейной жизни общие интересы совершенно не обязательны, и даже наоборот, важно чтобы каждый оставался со своими интересами, при этом комфортно себя чувствуя в отношениях. Другой вопрос что у вас на душе — «такая чудовищная тоска», и у вас очевидны определённые страхи — «не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас». Вот с этими «тоской» и «ужасом» и нужно разбираться, а не пытаться за счёт общих интересов перекрыть свои личные переживания. То есть, вы сейчас пытаетесь за счёт отношений с мужем как-то справиться со своей тоской и страхами, но это совершенно отдельная тема, которая имеет для вас более глубинные истоки. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
Владимир Кантур
Здравствуйте. Вам не кажется, что выражения «я очень люблю мужа» и «мне с ним скучно» исключают друг друга? Жизнь не повторяется. Она обновляется каждый момент. Находиться в любви, означает находиться в постоянном обновлении. Жизнь себя демонстрирует в любой мелочи, и эта мелочь больше никогда не повториться во времени. Или вы целиком находитесь в рассудочности и живёте схемами, или за любовь принимаете образец, который принят в обществе с пониманием и благожелательностью по отношению друг к другу. Одно могу вам сказать: с появлением ребёнка общие интересы у вас появятся. ))
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Марина
Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Marianna
Здравствуйте, Марина, почему Вы считаете, что Ваше ощущение одиночества, скуки и т.д связано с отсутствием общих интересов? Как раз наоборот, важно сохранять свою индивидуальность и при этом ощущать себя комфортно с человеком/ в отношениях. Полагаю, что стоит глубже разобрать ситуацию и подойти к пониманию истинных причин сложившейся ситуации.
Игорь Викторович
Здравствуйте!
Предположу, что ваша проблема не столько разные интересы, а сколько отсутствие откровенности между вами.
Так бывает у мужчин, что они любят дело, а не слово. Возможно, что призвание мужа — строить и придумывать, но сейчас в отсутствии необходимости стройки он замещает это умение на компьютерные игры.
А вообще могли бы так и написать, что муж много играет в компьютерные игры и у нас нет времени на откровенное общение, а вы попробовали начать из далека, что у вас разные интересы.
Так вот про стройку. Видел как семьи начинают быть дружными и имеют много разговоров, когда начинают жить в частном секторе и сами строят дом. А в квартире такие интересы сводятся к компьютеру или алкоголю.
Конечно, частый сектор с огородом, садом, а может и курами и кроликами не для всех. Но вы попробуйте это обсудить и понять место там каждого из вас.
Добра и счастья вам!
Елена
Здравствуйте, Марина! Общение людей может происходить на разных уровнях.
Первый — самый поверхностный и безопасный уровень: когда один человек «не видит» другого, а просто обрушивает на него поток информации.
Второй уровень немного глубже — люди уже общаются личностями, но всё ещё в «масках», они как бы представляют «лучшую версию себя»: что знают, чем занимаются, им хочется поделиться своими открытиями и достижениями.
Третий уровень отношений, самый глубокий. Люди делятся не своими достижениями, увлечениями и т.д., а теневыми сторонами, тем, что обычно не показывают всем подряд: своей слабостью, своей ранимостью, своей уязвимостью. Это про честность и искренность в отношениях, про доверие, когда человек знает, что будет понят и услышан.
Душа не умеет разговаривать словами, это, скорее, импульс. Импульс доброты, внимания, сочувствия, понимания, безусловного принятия. Поэтому влюблённым хорошо вместе, даже когда они молчат или заняты каждый своим делом. Мне показалось, что Ваш муж демонстрирует свою любовь на глубоком уровне, когда старается Вас отвлечь от грустных мыслей, покупает цветы и вкусности. А Ваш ум пытается увести отношения на «мелководье». С уважением!
❤ Александр Ковальчук
Ирада
Добрый день, Марина.
Ранние браки заключаются совершенно на другой энергии. И потому тогда могло казаться, что это тот самый человек, который Вам нужен. Возможно и сейчас он является тем самым и Вам нужно поменять не ситуацию, а отношение к ней.
Для начала важно разобраться, что Вы вкладываете в понятие любовь. Люблю не могу без него и не знаю, как жить? Или что-то иное?
На самом деле можно посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Одна из сторон, что Вы любите его и принимаете другим, не таким, как Вы. Человек действительно не может быть таким, как Вы и если Вы хотите сохранить брак, то важно передать эти ключевые моменты, которых Вам не хватает в нем, другим людям. Позволить себе разделить недостающие Вам факторы с другими людьми. Заставить друг друга любить то, что Вам неинтересно невозможно. Более того, накапливается раздражение от того, что Вы пытаетесь это сделать. А тут уже возникает вопрос о честности с собой. Иногда лучше признаться и себе, и второй половинке, что данная тема Вам неинтересна и не стараться «давиться» историями, которые не ложатся на душу. Да, Вы разные, Вы любите друг друга, у Вас есть основа отношений — это любовь, забота. Остается научиться принимать друг друга разными, не ограничивать свободу и не прививать насильно любовь к тому, что не откликается.
Вернемся к честности с собой. Тут очень очень нужно откровенно проговорить, прописать идеальную семейную жизнь для Вас и насколько она совпадает с тем, что есть, несмотря на ту самую любовь. Может не хватает смелости посмотреть возможности поменять свою жизнь кардинально? Внутри Вас установки и Вы блокируете даже общение с интересным Вам человеком, боясь последствий.
Вопрос о детях тоже важен. 13 лет брака — это очень много для того, чтобы не решиться родить малыша. Семейные отношения без детей рано или поздно приобретают слишком рутинный образ жизни, где все понятно, все ясно и нет важности стремиться к чему-то. Да, конечно если Ваша пустота связана с тем, что Вам нужен другой мужчина — это произойдет рано или поздно и после рождения ребенка, но что тогда стало причиной не рожать ребенка, будучи в браке 13 лет с большой любовью друг к другу?
Прежде чем думать, как дать тепло мужу и понимание, подарите сначала это понимание себе. Услышьте себя, а лучше с психотерапевтом проанализируйте свою ситуацию более глубоко.
Желаю Вам огромного счастья и придти к тому, о чем искренне мечтаете!
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Матвеев Евгений Викторович
Здравствуйте Марина!
Вы говорите, что вместе 13 лет и только планируете малыша. Ребенок, закономерный результат любви двух людей. Если конечно нет, физиологических сложностей и проблем.
Или есть нежелание иметь ребенка?
Или опасения, заводить ребенка с этим партнером?
Почему вы только начали планировать ребенка?
Что мешало раньше? Как переживали этот вопрос?
Супругам важно видеть будущее своей семьи. А вам, от представления этого будущего страшно, вас охватывает ужас.
Марина, вы хотите сохранить отношения. но полны противоречий. Возможно за скукой к мужу, скрывается более сильные чувство. Например злость. Злость, за то, что вы вместе 13 лет, а к чему пришли? Злость на партнера, что он закрыт, и недоступен для вас. Хотя как вы пишите. заботлив.
Вы говорите. что не хотите лезть в душу. Но что это значит?
Вы боитесь задавать вопросы своему мужу?
Просить его услышать вас?
Иметь возможность рассказать о вашей боли?
Что произойдет, если вы начнете «лезть в его душу»? Будете чувствовать себя виноватой?
На чувстве вины, отношения не построить. А вина говорит, о сильной злости и неудовлетворенности. И эти чувства требуют выхода. Вот они и превращаются в скуку и апатию. Ведь по другому же для вас нельзя. Ваш муж такой хороший и любящий, как же на него злится?
Марина, вам лучше обратится к специалисту и разобраться в этой ситуации серьезно. Можно попробовать обратится с мужем к семейному специалисту и попробовать поговорить с мужем через него.
С уважением!
Константин Шумилин
Здравствуйте, Марина!
У Вас есть некоторое идиллистическое убеждение и установка, что гармоничная, любящая семья должна выглядеть определённым образом, к примеру как показывается в кино, где оба партнера всенепременно должны разделять интересы друг друга, по иному говоря растворяться друг в друге. Я правильно понимаю? Если так, то во такое взаимопроникновение, слияние друг с другом смывает наши собственные личные границы, мы теряем себя самих настоящих и в этой безудержной гонке познать другого и начать по настоящему разделять его взгляды мы теряем самих себя и таким образом лишь отдаляемся, потому как уходим от своей сути. Здесь очень важно понять, что два человека это два мира, две вселенных. Ни больше не меньше. И до конца познать другой такой мир, даже проживая бок о бок десятилетия не представляется возможным. Возможно лишь несколько больше соприкоснуться, постичь то куда позволяют войти. И в этом смысле становится абсурдным и даже нелепым желание познать другого человека в том смысле, чтобы начать видеть мир ровно так же как он, начать увлекаться и ценить то, чем живёт он. Не стоит этого делать. Оставьте другому его увлечения, уважая их и принимая, ни в коем случае не осуждая и не стараясь по честному полюбить всем сердцем самой — ибо у Вас своё. У Вас свои потребности и интересы — развивайте их.
Вы написали: как стать с мужем ближе. Я Вам отвечу на первый взгляд парадоксальной фразой: Стать ближе к Самой Себе. Познать и углубляться в себя. Тогда Вы вновь обретете внутреннюю целостность и личные границы ( которые поверьте, ой как необходимы, особенно то в близких отношениях) Ибо нет ничего притягательнее и сексуальнее в человеке чем его личные границы. Тогда он целостен, тогда он светится. И это не может не заинтересовывать. Иначе, в противном случае, неистово желая «полюбить» ценности друг друга Вы рискуете стать навязчивой, и он и Вы. Это будет мучительно для Вас обоих, так как вы любите друг друга, уважаете и не позволите обидеть друг друга показав хоть намеком, что Вам это непонятно или неинтересно. Но поймите, в этом нет ничего предосудительного или постыдного. Вы другая планета, вселенная если хотите. ОН — другая. А раз так, то Вы каждый должны вращаться вокруг своей орбиты, реализовывать свой личный потенциал, данный Вам свыше, природой, но в рамках общего направления движения — Любви и уважения проявлений друг друга. Это и есть зрелая любовь в которой и есть основное проявление это уважение к качествам и потребностям другого человека. Да он муж Вам, и верю, что из того, что Вы рассказали о том насколько у Вас теплые и доверительные отношения так и будет всегда. Но вместе с тем — это другой человек, который навсегда останется другим, а не сольётся с Вами воедино, потеряв себя, где Вы потеряете себя.
Вас страшит и даже ужасает некая одинокость, но наша природа такова, что мы приходим в этом мир одни и уйдём одни — даже если вокруг нас будет куча родных и близких. Одинокость состоит в том, что нас до конца никто не поймёт. Это важно принять, для того, чтобы это не страшило и тогда это перестанет так пугать. А те, пусть редкие моменты Вашего общего единения и просветления где Вы все таки можете общаться по душам Вы будете воспринимать как праздник и ценить ещё больше.
У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы… Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно../// Такое общение возможно, но вот здесь Вы правильно подметили, что помимо духовного общения может накладываться и чувственная подоплека, и это может начать отдалять Вас от мужа… Так как Вы начнете восполнять тот данный пробел, на духовные темы который у Вас с мужем через внешнее общение. Общение или даже откровения с мужчиной возможны, но этот мужчина должен быть достойным, честным, жить в благоразумном житие, иметь реализацию. Чаще всего такой мужчина гораздо старший, он может быть наставником, или Учителем. Мужчина-друг. Это опасно для семьи. Потому, что в основе этой связки — Мужчина и при определённой глубине общения происходит всё то взаимопроникновение друг в друга и всё то духовное общение которое стоило бы получать с мужем Вы реализуете через этого мужчину. Но решать, конечно же только Вам.
Вы считаете это ненормальным, что Вас особо не о чем поговорить, обсудить какие то общие интересы, потому как их мало. Но поверьте, это абсолютно нормально позволять другому быть другим, не гнаться чтобы полюбить его дело. Это нормально где у каждого свое хобби отличное от другого. И когда мы позволяем своему другому быть тем кем он хочет, а мы тем кем хотим мы, не влезая в его вселенную, мы сохраняем себя, становимся Цельными и самодостаточными, и тогда, как я писал Выше мы по настоящему притягиваем друг друга. Нашей половинке вдруг, в какой то момент хочется оторваться от своих игрушек, от прочтения фэнтези и поинтересоваться чем же занята моя благоверная, что она буквально светится от какого то своего дела. Поймите простой закон, что если мы пытаемся во чтобы то ни стало слиться с человеком, познать его насильно, то таким образом мы его отталкиваем. И наоборот… Так же поверьте, что если Вы не можете или Вы не разделяете абсолютно все интересы друг друга, то это абсолютно нормальное явление.
Мудрости Вам и Уверенности в Себе!
С Уважением. Константин Шумилин
Елена Владимировна Доронькина
Здравствуйте, Марина.
Это вполне уместно, что у Вас есть разные интересы и совсем необязательно их разделять. Выслушать возможно, отнестись с пониманием, а далее всё равно придётся заполнять время своими увлечениями.
Как вариант, можно общаться на природе, активный отдых, путешествия. А если Вы планируете малыша, то этот шаг внесёт существенные перемены в семейные отношения, появятся новые обязанности и занятость повысится. Вы будете объединены общим делом — воспитанием ребёнка.
Возможно, что компьютерными играми супруг компенсирует потребность в достижениях, незрелость. И эти усилия можно направить в наиболее приемлемое русло, тем более, что надо будет обеспечивать дитя, выполнять роль отца, добытчика и защитника.
Благополучия Вам.
Пылаева Наталья Андреевна
Добрый вечер, Марина!
Вспомните, что Вас еще объединяло с мужем, помимо театра и кино, ведь Ваши интересы тоже не малое значение имеют. Не многие пары имеют такие интересы и могут это спокойно обсудить. У Вас есть одно общее увлечение, но Вам не хватает душевной близости, в которой Вы нуждаетесь. С кем Вы можете душевно поговорить? Много ли таких людей откровенных с Вами?
Ведь не многие мужчины готовы открыться так просто, ведь это личное, которое принадлежит, только ему. Мужчин воспитывают иначе, поэтому они прячут свои чувства и эмоции глубоко в себе, для них это проявление слабости, а они мужчины и не должны проявлять эти чувства и эмоции. Или у Вас есть что-то конкретное, что Вы хотите от мужа, но не можете это выразить? Возможно, это романтика, страсть или еще что-то? Давайте подумаем, что именно Вы хотите от мужа. Как только Вы найдете ответ на этот вопрос, то этот ответ нужно обсудить с мужем, потому что намеки не всегда точны и их не все могут понимать. Нужно конкретно и прямо сообщить то, что Вы хотите, что Вас беспокоит и только тогда Вы будете услышанной, а после Вы будете вместе действовать и искать компромисс. Возможно, Вы в себе переживаете это все, а сказать не можете, а нужно именно начать говорить и показывать мужчине своим примером, что Вы готовы быть с ним откровенным.
У Вас в семье каждый уважает мнение другого, каждый уважает интересы друг друга, если Вы семья, то это не значит, что Вы должны быть одинаковы, Вы дополняете друг друга, но в тоже время, Вы и схожи. Вам нужно разбавить свою семейную жизнь романтикой (устроить романтический ужин, сходить заново на свидание, как в начале отношений и т.д.), также Вам нужно возобновить поиски общего хобби, возможно, Вас сблизит что-то делать своими руками (мыло ручной работы или рисовать и т.д.), либо Вы найдете себя в приготовлении еды, ищите и пробуйте, пробудите свои чувства и эмоции.
Если Вам и дальше будет не хватать понимания Вашего внутреннего, Вы это можете найти в подруге, психологе.
Проблема находится внутри Вас, Вы хотите изменить отношения. А хочет ли этого муж, видит ли он в этом проблему? Вы говорили с ним насчет этого?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Яриго Олег Александрович
Добрый день. Ваш муж подходит для семьи. Он хочет ребенка. Забоится. Любит. Вы — взаимно. А для разговоров найдите себе круг друзей. Ваша проблема возникает из-за типичной ошибки. Что муж и жена должны заменить нам весь мир во всех отношениях. Но это не более чем иллюзия. Как раз так то что у вас нет общих интересов и делает вашу любовь и семью возможной. Если представить что вот эта спасительная граница между вами растворится, у вас все интересы будут общими, и даже общий бизнес — любовь моментально закончится. Вы растворитесь друг в друге, поглотите друг друга, первый в таких случаях как правило разлюбит муж (ему станет душно, не будет хватать своего пространства). Таким образом. Вы не обязаны иметь общие интересы, но должны уважать интересы друг драга. Вместо того чтобы ожидать, что появятся общие интересы и темы для общения с мужем, ищите людей с которыми уже есть общие темы. Найдите себе занятие которое вас захватит и даже не будет возникать мысль о скуке.