анекдот и ноги мерзнут про мясо

Анекдоты про мясо

Сборник самых смешных анекдотов про мясо.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:
— А вот это что за мясо?
— Корейка, — отвечает продавец.
— А вот это?
— Окорок.
— А свинина у вас есть?
Продавец зависла…
Я вступаю в разговор:
— Это всё свинина, просто разные части тела.
— А я всегда думал, что корейка — это птица такая, типа индейки!

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.

— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

— Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста…
— Динозаврятина и мамонтина?

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Сельской клуб. Профессор читает лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм. Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом:
— Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит:
— А у меня от мяса ноги мёрзнут.
Профессор:
— А вы можете пояснить от чего?
Дед — Вы понимаете я на ночь съедаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать. Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Ну, думает: «Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?»
— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я!

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про ноги

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Короткие шутки про ноги

– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги… А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки. – Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг! Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги. – Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать… Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.

анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть фото анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть картинку анекдот и ноги мерзнут про мясо. Картинка про анекдот и ноги мерзнут про мясо. Фото анекдот и ноги мерзнут про мясо

Анекдоты про ноги самые прикольные

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить… — Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай. – Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.. — Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги… В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть фото анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть картинку анекдот и ноги мерзнут про мясо. Картинка про анекдот и ноги мерзнут про мясо. Фото анекдот и ноги мерзнут про мясо

Анекдот про ноги мерзнут

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.

Анекдот про сломанную ногу

В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!

Шутки про размер ноги

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…

— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой! – Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! — Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову. – А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла…

Источник

Анекдот и ноги мерзнут про мясо

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро
согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?

Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

Зимой два алканавта возвращаются с попойки :
— Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.

Весна. Утро. Я, в очках, костюмчике и при галстучке, скоренько так, шагаю на работу. Позади цокают каблучки. Попутно обгоняю древнего деда. Задержался возле киоска роспечати, меня обгоняют каблучки и дед. Продолжил путь. И тут увидел каблучки. и ноги. Хорошие такие ноги, длинные. Коротенькое пальтишко, маленькие сапожки и НОГИ. Снова обгоняю деда, он тоже заметил ноги. И, дед, глядя на ноги, начинает:
Дед: «Слушай, а почему одни ходят в брюках, а другие в чулках? Ноги не мерзнут?»
Я: «Да хрен его знает».
Дед: «Ну как же, молодой, должен знать.»
Я (улыбаясь): «Дак я же их не ношу.»
Дед (хитрым глазом на меня): «Да хрен его знает».

— Что у вас было?
— Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему это сильнее, чем переспать.

Не пора ли нам дерябнуть …

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Источник

anekdotmaster.ru

анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть фото анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть картинку анекдот и ноги мерзнут про мясо. Картинка про анекдот и ноги мерзнут про мясо. Фото анекдот и ноги мерзнут про мясо

Анекдот хохол сало

Анекдот хохол сало

Анекдот хохол сало.

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Петро-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:

— Петро! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!

Петро сразу прыг в воду, приговаривая:

Анекдот хохол сало

— Мыкола, а куда сало делось?

— Да либо евреи съели, либо москали!

— Так евреи же сало вообще не едят!

анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть фото анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть картинку анекдот и ноги мерзнут про мясо. Картинка про анекдот и ноги мерзнут про мясо. Фото анекдот и ноги мерзнут про мясо

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Ну тогда точно москали!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Хохол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?

Анекдот хохол сало

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может.

— Кумэ, може тоби розризать?

— Да, отут (показывая на уголки губ)…

Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Разбили лагерь, тут русский и говорит:

— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.

Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:

— Иди сюда мой подарочек.

И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:

— Мужики, не долез я, ноги обморозил.

Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:

— Ну не долез я, мужики.

— Ну я полезу, что ж делать.

Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли.

— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?

А украинец ему и отвечает:

— А я у снежного человека сало украл…

Анекдот хохол сало

Встречаются два хохла.

Один — весь перебинтованный.

— Да жинка мышей ловыть, так усю хату мышеловками уставила.

— Так вона ж их на сало ловыть.

Письмо студента из Москвы:

«Пришлите сало. Здравствуй, мама!»

Анекдот хохол сало

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

В украинской школе:

— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

Анекдот хохол сало

Везет хохол сало через границу, а сало то цельное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:

— Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?

— Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.

— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?

— Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

Анекдот хохол сало

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть фото анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть картинку анекдот и ноги мерзнут про мясо. Картинка про анекдот и ноги мерзнут про мясо. Фото анекдот и ноги мерзнут про мясо

анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть фото анекдот и ноги мерзнут про мясо. Смотреть картинку анекдот и ноги мерзнут про мясо. Картинка про анекдот и ноги мерзнут про мясо. Фото анекдот и ноги мерзнут про мясо

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *