прикол про борщ и женщин
Прикол про борщ и женщин
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда ни плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы.
Ну, таки я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, таки у меня есть, что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу бо…
… показать весь текст …
не держу я в доме
никаких мужей
от борщей и стирок
выгляжу хужей
Ванна с шампанским — так себе символ любви. Вот ванна с борщом — это да!
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
Общение в соцсетях
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
— Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятер…
… показать весь текст …
нужно жить попроще
раз распался брак
до свиданья борщик
здравствуй доширак
борщ готов!
Обыкновенная жена, одна из нас…
…выбрать кусочек получше, он будет обедать дома, обещал. Люблю смотреть, как он ест, как мать, когда дитя ест кашку. Расти большой и сильный! Лучок э-ээ чуть-чуть подвял, надо другой… если вкусно, это сразу видно! съедается вся тарелка, и такое лицо! Вот, этот кусок самое то, кость хорошая мясистая и мозговая! жирной нам не надо, животики нам ни к чему…
…Запах! Забыла отнести мясо домой. Фу, чёрт. Да нет… ещё ничего… побольше специй кину и всё…
… показать весь текст …
Главное в борще — это… ЕДОК.
Хороший борщ, всегда, должен настоятся, поджидая едока
Если вы варите борщи, то с солью не переборщите…
Если же варите вы щи, то с нею же не перещите.
Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …
напрасно борщ кипит на плитке
путь к сердцу лёг через напитки
Самые смешные анекдоты про борщ
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про борщ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!
— Открыл холодильник… оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь?
(Молча подымает руку — голосует «за».)
— Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
— Водки налить?
(Аплодирует.)
— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем: — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась.
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал замертво. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es.
— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.
Прикол про борщ и женщин
Главное — не пересолить борщ и не переборщить виагры…
— Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!))
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама: — Кастрюля на кухне.
Я говорю: — Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ.
Если у жены получается очень вкусный БОРЩ, значит муж очень старается ночью…
подходит баба с коромыслом
качая вёдрами с борщом
какого надо в жизни смысла
ищо
Кое-что о ЗАГСе.. (депрессяшки)
`
не скажу что гадкий
вкус имел борщец,
но не стоил точно
загса и колец
© журкова
глеб замялся в загсе
нет иль всё же да
всё решила тёща
и сковорода
© Таня Григорьева
глеб замялся в загсе
… показать весь текст …
Ох, уж эти БОРЩИ! :))
* * *
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
* * *
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?
* * *
Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
* * *
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом
всю жизнь варишь ему борщи.
* * *
… показать весь текст …
капуста свёкла и картошка
коль соберутся сообща
то повышают вероятность
борща
меня вчера пырнули ложкой
друзьям рассказывает борщ
котлета в обморок упала
от страха вздрогнул холодец
Рецепт борща от Фаины Георгиевны Раневской
Возьмите кусок аппетитной свининки:
Лопатки, корейки, а лучше — грудинки
Говяжую косточку (это не лишне!)
И горсточку косточек свежих от вишни*.
Залейте водой ключевой (из-под крана)
Солить и пЕрчить всё пока еще рано…
На средний огонь… и пускай закипит,
Пока третий кофе не будет испит*
Безумную пену снимать мы не будем
В белках очень сильно нуждаются люди.
Зато после кофе возьмемся за соль,
А так же свеклы проведем фейс-контроль.
Одну половинку кромсаем нещадно
И к мясу бросаем её безоглядно,
… показать весь текст …
Особенно меня убивают дамы, которые ОЙ ХИ НЕТ Я НЕ МОГУ НАПИСАТЬ ПЕРВАЯ. блин, в наше время мужика надо хватать и кормить борщом до смерти.
А вы супчики уважаете?
Суп — это еда для бедных. Так Кира Петровна считала. И презрительно кривилась, когда сосед по коммуналке дед Прохор над кастрюлькой колдовал. Старичок любовно супы готовил. Бережно резал овощи, тонкими пластиками мясо и сало. Кира Петровна крутила пальцем у виска, а дед с содержимым супа даже разговаривал:
— Варись, миленькая картошечка! Капусточка, не подкачай, матушка!
И супы у деда Прохора получались красивые такие. А еще он вкусно ел. Причмокивал, жмурился от удовольствия.
Мимо, презрител…
… показать весь текст …
Путь к сердцу мужчины
Если я сам готовлю борщ и стираю себе носки, то, по мнению женщин, я — безнадёжен
Борщ, как искусство
Ушедшие ближе, чем мы думаем. Иногда грань между мирами истончается и у них появляется возможность навестить нас.
Запахи, вещи, сны вдруг начинают напоминать нам о каком-то человеке. Мы впускаем его в свои мысли, тем самым давая возможность на какое-то небольшое время вернуться сюда и увидеть нашими глазами изменившейся за время его отсутствия мир.
Вчера в нашем доме побывал призрак.
Я вошла в комнату и краем глаза увидела в углу комнаты темную фигуру, резко повернулась, но угол, предсказуемо,…
… показать весь текст …
С четвертого дня карантина жена стала делать оливье; с десятого — БОРЩ!
Это ли не счастье?!
Хотите приворожить мужчину? Не надо никаких ведьм…
просто научитесь готовить борщ и изучите камасутру
полностью… И все, мужчина — ваш… на долгие века…))))))))
Молодой муж обращается к своей новоиспечённой супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— ВОЗЬМИТЕ МЯСА НА 10 КОПЕЕК…
&
После того, как украинский борщ попал в список 20 лучших супов в мире по версии американского издания CNN, россияне, не желая уступать в заочном споре, тут же подали заявку на регистрацию своего национального блюда — «вчерашнего борща».
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не пиздела под руку!
Анекдот №987596
Как резать лук в борщ.
Общение в соцсетях
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже. В Воронеже.
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь.
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща.
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть.
Анекдоты про борщ
Решила после шести не есть. — Пойду попью борща!
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: — Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.
Рецепт борща по—мужски: — Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!
Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща.
Ребёнок поздравлял бабушку: — Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза. Бабушка подсказывает: — И желаешь. — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! — Любимый, ты не расслышал. Борщ и хрен!
Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? — Умер. — Ах, как же так. А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива? — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
— Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.