В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку Подходит к буфетчице: С чем у вас пирожки.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Похожие анекдоты

— Доктор, я, кажется, гей. — Вы актер? — Нет. — Музыкант? — Нет. — Шоумен? — Нет. — Может, политик? — Нет. — А кто же Вы? — Я слесарь. — Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

Прямой радиоэфир: — Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена: Диджей шокировано: — До чего? — Я так и говорю — дочь Лена!

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: — А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: — А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!Падаю в лужу, лежу, смотрю — вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Разговаривают два киллера:— Слышь, Колян! А ты меня пришить сможешь?— Конечно смогу, какие проблемы.— А за бабки сможешь?— Да ты че в натуре! Ты ж мнедруган. Я тебя бесплатно грохну!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху

1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.

3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!

4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.

6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!

10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.

11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.

14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!

116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?

20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!

21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.

23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

Источник

Рыба, яйца, пирожки: какими продуктами легче всего отравиться

В редакцию «Москвы 24» обратилась женщина, которая купила в одном из известных гипермаркетов «свежую» рыбу с червями. При выборе каких продуктов нужно быть особенно внимательным, выяснило сетевое издание m24.ru.

Фото: ТАСС/Валерий Матыцин

Зачастую яйца на рынках хранятся не в холодильниках, а просто на прилавках. А теперь представьте, что продукты лежат без холодильника на жаре при температуры плюс 27, и вам предлагают их купить.

В крупных магазинах стараются соблюдать нормы хранения яиц, но все-таки стоит проверять их перед покупкой. Употребление испорченных яиц может привести к интоксикации организма и проблемам с пищеварением.

Фото: ТАСС/Валерий Шарифулин

Проверить свежесть яиц можно с помощью овоскопа, который представляет собой лампу, находящуюся внутри корпуса с овальными отверстиями по форме яиц. Такие овоскопы, в соответствии с федеральным законом России «О санитарных нормах», должны стоять во всех бакалейных магазинах, гастрономах и на рынках. Как можно догадаться, овоскопы есть далеко не во всех магазинах и ярмарках.

Свежую рыбу на прилавках столичных магазинов найти достаточно трудно. Разве что предлагают морских гадов за большие деньги. Поэтому обычно вместо свежей рыбы мы покупаем охлажденную или размороженную.

При этом покупатель не может быть уверен в том, что эта рыба, до того как стала замороженной, не была испорчена. Понять это будет можно уже дома после разморозки.

Потребление тухлой рыбы может привести к клонорхозу – появлению в организме человека паразитов. Подхватить болезнь довольно легко. Больные жалуются на боли в правом подреберье, при этом печень увеличивается в размерах, и даже может появиться желтуха.

Фото: m24.ru/ Михаил Сипко

Как правильно выбрать скумбрию в магазине?

Одно из самых любимых и опасных (с точки зрения возможных последствий для здоровья) блюд россиян – копченная скумбрия. Казалось бы, в этом рецепте не должно быть ничего, кроме соли и самой рыбы. Но производители и продавцы идут на различные ухищрения, чтобы извлечь максимум выгоды.

Например, желтый цвет рыбы говорит о том, что ее знатно «приправили» красителями, а слишком выраженный запах копчения – об использовании консервантов для более длительного хранения.

Поэтому при покупке скумбрии, кроме цвета и запаха, стоит обратить внимание на ее консистенцию: если рыба слишком мягкая, то, скорее всего, уже несвежая.

Идеальная рыба должна быть однотонной с белыми полосками по бокам. При этом нежирной и немного пересушенной, а в упаковке с рыбой не должно быть лишней влаги.

Молочные продукты

Конечно, лучше всего покупать деревенское молоко прямо из-под коровы. Но для жителей больших городов это недоступная роскошь. Приходиться довольствоваться пакетированным из соседнего супермаркета.

Первое, на что нужно обратить внимание при покупке молока (да и других молочных продуктов: йогуртов, сметаны и т.д.) в магазине – на упаковку. Если она вздулась и вот-вот готова лопнуть, значит, продукт прокис и внутри него зарождается новая жизнь.

Пирожки с «начинкой»

Почти все супермаркеты в столице предлагают покупателям свежую выпечку, пирожки с начинками, слойки и чебуреки. Все очень вкусно пахнет. Однако мало кто задумывается, качественная ли была мука для теста и свежее ли было мясо в начинке.

Продуктовым магазинам невыгодно выбрасывать испорченные продукты. Поэтому им часто дают вторую жизнь. Например, испорченный фарш идет на начинку в те самые пирожки и чебуреки, а готовые салаты, если они начали тухнуть, промывают от майонеза водой и заправляют снова.

Фото: m24.ru/ Роман Балаев

Чтобы не отравиться готовой едой из магазина, лучше всего, конечно, готовить дома. Но, если такой возможности нет, рекомендуем обращать внимание на условия хранения, а также срок изготовления и годности.

Дата изготовления продукта обязательно должна стоять на заводской упаковке и быть переклеенной сверху магазинным стикером с другой датой.

Источник

Анекдоты про яйца

Один еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!

Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.

Смешные анекдоты про яйца

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.

Русскому в ресторане подают какое—то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.

Шутки про яйцо

19.
Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!

Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!

Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.

А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

Источник

Анекдоты про пирожки

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка
— Куда идёшь?
— К бабушке.
— Что несёшь?
— Пирожки.
— Пирожки во что завёрнуты?
— В газетку.
— Газетку давай, а сама иди.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
-Ты у меня какой пирожок, с чем?)
Мрачно отвечает:
-С костями.

— О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— С луком и яйцами, говорю.

Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.

Дай им Бог здоровьичка!

— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.

— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Источник