прикол не обижайся на меня
Прикол не обижайся на меня
обидно когда любишь человека на все 100 процентов, а он тебя наёбывает на все 200…
The thorns of roses thrive not only on the offense, but also on the good care.
Случайное письмо на электронке
Я нехотя решила прочитать.
Писали будто бы себе вдогонку:
«Не помирившись, не ложитесь спать. »
В нём крик души о том, что мир наш хрупок,
Что будет завтра — нам не предсказать.
Жизнь оборвётся неожиданно и глупо…
Не помирившись — не ложитесь спать!
Бывает за день столько суматохи,
Прошедший день не повернется вспять.
Любви уставшей соберите крохи:
Не помирившись — не ложитесь спать!
… показать весь текст …
Что я, зверь какой — обидевшись, с человеком не разговаривать? Я ему просто постараюсь объяснить, где он не прав… ПОКА НЕ ОХРИПНУ.
Не верь даже себе, пока не убедишься.
Как же часто люди под влиянием эмоций делают поспешные, зачастую неверные выводы — не взвесив, не обдумав, не разобравшись… А ведь обидные слова и действия — это камни, брошенные прямо в сердце! Иногда шрамы от них могут так и не затянуться, а боль не пройти. Не позволяйте мнимым иллюзиям и непониманию разрушать чувства. Не наказывайте любящих вас за их ошибки.
Не собирайте в копилку свой души обиды, злость и плохие воспоминания, на эти « деньги» ничего хорошего не купишь
Нам проще обидеться и решить, что мы слишком хорошо знаем человека, чем в действительности узнать, что же он думает. Все в наших головах, мы обижаемся на собственные догадки, лишая себя возможности узнать правду.
Мама учила
Сможет исправить горбатого лишь могила:
Выплеснул гадости в душу и был таков.
Я б огорчилась, но мама меня учила
Не обижаться на психов и мудаков.
© Любовь Козырь, 2017
В голове возникли план убийства… идеи, по поводу погребения тела и заметания следов…
А он взял и извинился…
Ну, ничего — в следующий раз уже наверняка…
Нет ничего более живучего, чем безнадежная любовь. Взаимная любовь может наскучить. Любовь страстная перейти в дружбу или ненависть. Но любовь неразделенная окончательно никогда не покинет сердце, так прочно ее зацементриует обида.
Померещилось… показалось!
Что люблю тебя очень-очень!
Просто глупость… как оказалось,
Никому не нужное чувство…
Вдруг послышалось… очень тихо…
Что зовёшь меня… среди ночи…
Просто ветер… как оказалось
Постучался в окошко ночью…
Вдруг увидела среди тысяч
Я глаза твои родные…
Просто небо… как оказалось
Отразилось в росинке утром…
Померещилось… показалось…
Что дышать без тебя мне трудно…
… показать весь текст …
Не накапливай обиду! Открывай быстрей ей дверцу,
Не то порвет душу, искалечит мозг и изранит сердце.
Ну и чего на меня обижаться-то…На природу надо обижаться, на природу…))
Мне горько
Опять поссорились с тобой.
Ушёл ты, громко хлопнув дверью.
А как же вечная любовь?
Что будем делать с ней теперь мы?
Как грустно осенью одной
В дожди, туманы, морось, слякоть,
А я сейчас иду одна,
Мне горько, как бы не заплакать!
Холодный ветер крыши рвёт,
Стегает каплями, как плетью.
Пустынный сквер совсем не тот,
Каким он был прошедшим летом.
… показать весь текст …
Если вещи называть своими именами, то некоторым «вещам» эти имена могут не понравиться…
Я перестала обижаться на людей!
Я научилась стены возводить,
Когда какой недобрый человек
Обидеть хочет, или укусить.
А.Ч.
Растворилась обида в кофе
Растворилась она с молоком…
Не люблю я дождливую осень
В это время люблю свой дом.
Здесь родное моё. Здесь тихо.
Здесь улыбки ждут у дверей…
И мне кажется что уже близко…
О любви ты скажешь своей
На пороге обнимешь. Прошепчешь
«Запах кофе… он манит меня»
Растворили обиду в кофе…
у домашнего очага
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
Обида сродни чернильной капле — замарает душу так, что даже любовью и светлыми чувствами трудно отбелить.
Анекдоты про обиду
Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Если тебя обидели, не давай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!
— Ты обиделась?
— Нет.
— На что?
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: «Анют, Ань. »
Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: «Что такое?».
А он: «Расскажи мне сказку, пожалуйста. »
Ну меня и дёрнуло ляпнуть: «Ты у меня первый».
Обиделся ((
Дочка спрашивает мать:
— Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением «неловкий момент»?
— Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо.
Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
— Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Анекдоты про обиду стр. 2
Парень девушке:
— Привет, ты обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься
Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: «Почему молчит?». Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего. вот и молчит».
Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят. » и достает МОЛОТОК!
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне «Катя 5» и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять. Ну я поверила, простила, расцвела. пока не позвонила «Анжела 8». И тут я поняла что баллы то по десятибалльной.
— Катя, пойдем со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня, Саш.
— Не могу без тебя. У меня денег нет.
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.
Истеричка.
До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не смогу без тебя жить» до сих пор не передохли!
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Юмор про обиженных
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Обида — это месть самому себе.
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Девушка с обидой говорит парню: — Ты меня не понял. — Да я и не собирался.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…
Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.
Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит. — Здравствуй, мама…
Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.
— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…
Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…
Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!
О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.
Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял
— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…
— Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…
— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.
— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить
Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?
Девушка — парню: — Вы меня полюбили с первого взгляда. Или мне еще раз пройтись?
— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю… Что-то у меня с головой случилось.
Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.
— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл…
Ссора с женой. На эмоциях сказала, чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Юмор про обиженных: — Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!
Как оригинально и с юмором ответить на вопрос: «Ты обиделась?»?
Как красиво ответить на вопрос?
Как оригинально ответить на вопрос?
Как с юмором ответить на вопрос?
Самый оригинальный ответ на вопрос «про обиду», пожалуй, произнесла Лолита, можно с нею согласиться, прямо так высказать: «не подходи, я обиделась».
Свой текст тоже можно оригинально придумать. Пофантазируем.
1 А ты не видишь, что ли?
2 вот только не надо, что на обиженных воду возят;
3 а есть на что обижаться?
4 я обиделась? Ты себе льстишь;
5 обиделась, обиделась. Да, обиделась!
7 обижаться на вас? Да разве я могу?
8 ну что вы.Обиделась это слишком громко сказано;
10 если я обижусь, ты это сразу почувствуешь;
11 ты и мёртвого заведёшь!
12 я слишком дорожу своими обидами, чтобы их тратить на каждого;
!3 обидка выделки не стоит;
14 я легко обижаюсь, но прощаю с трудом;
15 да было бы на что;
16 а ты уверен, что тебе это удалось?
17 обидеть художника может каждый.
Смех смехом, можно как угодно юморить и скрывать свои эмоции, но ничем хорошим это не закончится.
Считаю, нужно честно признаваться: «Да, мне обидно. Да, мне неприятно. Да, мне противно. «
Дмитрий Троцкий на своих семинарах как раз говорит об этом.
Ты хочешь обсудить именно мою обиду, а не то, что сделал ты?
Если вообще ничего не хотите обсуждать больше с этим человеком, можно сказать:
Нет, я не обиделась, я сделала выводы, и эти выводы явно не в твою пользу.
Но можно и с юмором, причем довольно обидным:
Обижаться надо тебе, что тебе мозгов при рождении мало досталось.