Намочи жену. Как разыграть всех на самоизоляции — 10 пранков

Для всех скучающих на самоизоляции Лайф собрал 10 самых смешных пранков, которые можно повторить дома со своими близкими людьми и питомцами.

Когда партнёр засыпает, просыпается ваш внутренний пранкер. Над головой спящего можно перевернуть стул, поставить полку с книгами или мешок с мукой. Между ног размещаем воздушный шарик, наполненный водой. На пол — что-нибудь скользкое: мыло, стиральный порошок. Иголкой протыкаем шарик, чтобы раздался хлопок и вода полилась, быстро отбегаем и смотрим за происходящим.

Туалетной бумагой запаслись все. И, хотя многие стараются экономить это средство личной гигиены, потратить один рулон всё-таки можно. Особенно если трата ради шутки. Ольга Бузова и её молодой человек Давид Манукян демонстрируют, как из туалетной бумаги сделать шлейф, который растянется на весь курорт. Но аналогичный прикол можно повторить даже в съёмной однушке.

Когда твой парень приколист😂😭 ##рекомендации##foryou @dava_m 😈

Этот розыгрыш никак не истратит ваши карантинные запасы туалетной бумаги. Наоборот — отличное применение многочисленным рулонам. Постройте из них оборонительную стену и наблюдайте за своими домашними животными: они будут крушить всё на своём пути или всё-таки придумают, как попасть к вам на ручки, не ломая архитектуру.

Детские загадки с подтекстом или на тренировку внимания могут вас не только повеселить, но и обогатить, а также добавить подписчиков в соцсетях.

Тиктокеры устраивают такие пранки на деньги, обычно задают загадку своим старшим родственникам: «Мы считали дырки в сыре, три плюс два равно?». В рифму напрашивается «четыре», но иногда родители соображают лучше, чем их дети-блогеры.

Создать дома сложную конструкцию, в которой все элементы взаимосвязаны и могут контактировать друг с другом по принципу домино, — это очень увлекательно. В мультиках и комедийных фильмах мы не раз видели подобные устройства, когда одному из героев, который задел какой-то предмет, по цепочке выливалось ведро воды на голову. Даже если вы не хотите мочить своих домочадцев, то можно поиграть в сложный бильярд или настольный футбол, как это делают тиктокеры.

169 tries later. lol 69

Проверка на невнимательность

Игра «Попробуй повторить» работает всегда, а если её разнообразить детской шалостью, когда собеседник отвлекает внимание, а потом хватает за нос или ставит щелбан, — получается смешно. Домашние пранкеры позволяют себе розыгрыши с кульком воды в штанах.

Старое, доброе, вечное

Нерабочие дни продлили до 30 апреля, поэтому можно позволить себе розыгрыши, эффект которых будет заметен в течение нескольких дней. Разрисовать спящего человека фломастерами, накрасить ногти всей семье или добавить краску для волос в шампунь — запросто. Некоторые, правда, идут на совсем жестокие розыгрыши и превращают близких в Халка.

Фестивали косплееров пока что проводить нельзя. Ходить в кинотеатры тоже. Если хочется развлечений и новых образов, можно устраивать неожиданные киношные перевоплощения для своих близких на самоизоляции. Начать утро в стиле Зены — королевы воинов и рубить картошку на завтрак размашисто и с криками героини, превратить партнёра в инспектора Гаджета и примотать скотчем к его рукам телефон, планшет или пульт от телевизора, либо сообщить своей половинке: «Это всё твоё, Симба!». Только не забывайте главный мотив «посвящения».

«Жена-пранкер — горе в семье» — так подписан один из примеров этого розыгрыша. Надуваете воздушные шарики, а в один из них добавляете ещё и воду. Даёте партнёру иголку: его задача лопать шарики, которые вы ему бросаете. Когда в один из бросков, ему прилетит водяной привет, случится веселье.

Жена пранкер, горе в семье😂 Как теперь отомстить? ##пранк ##тренд ##топ

На удалёнке много времени приходится проводить за компьютером. Да и просмотр сериалов негативно сказывается на нашей осанке. Поэтому можно попросить партнёра сделать вам массаж. Если предварительно положить в рот сухие макароны и начать их грызть, когда домашний массажист станет мять шею или спину, реакция заставит смеяться всех.

Аккуратнее с опытными пранкерами

Если вы догадываетесь, что кто-то из близких готовит розыгрыш для вас, попробуйте его обхитрить. Вам задают странный вопрос — возьмите паузу в несколько секунд и подумайте. Ваши близкие вдруг принесли домой воздушные шары, клей, несколько десятков яиц и муку, а день рождения у вас через полгода — наверное, стоит быть начеку. Но самый лучший способ — устроить пранк на пранкера. Так сделала вот эта женщина, и нам всем смешно.

А тебя родители часто разводят?)) ❤️ ##мамаправа ##непрокатило

Самое сложное на самоизоляции — не заскучать. Поэтому, если вам хочется развлечений, устройте их себе самостоятельно. А для тех, кто живёт один и не может пойти на вечеринку с друзьями, хорошим объектом для веселья могут стать домашние животные. Главное — не унывать и мыть руки.

Источник

24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху

1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.

3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!

4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.

6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!

10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.

11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.

14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!

116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?

20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!

21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.

23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

Источник

Анекдоты про яйца

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.

Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице

Источник