почему у меня отвращение к матери
Нормально ли испытывать неприязнь к матери? Со мною всё в порядке?
Александра, добрый день!
Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной публичной консультации. Если Вас всё устраивает, то мы сможем продолжить.
Здравствуйте, Ольга. Прочитала, все устраивает.
Александра, то что Вы не испытываете позитивных чувств к матери, не говорит о Ваших психологических отклонениях. Так как были определенные предпосылки, которые эти чувства не сформировали. У Вас остались неудовлетворенны важные детские потребности такие как: принятие, надежная эмоциональная связь, контакт, теплые душевные отношения. И поскольку с мамой так и не удалось это реализовать, то возникло чувство неприязни, или может обиды.
Только высказывала недовольство если ей что-то не нравилось, принижала меня и обесценивала.
У Вашей мамы похоже был авторитарный стиль воспитания, который для ребенка, т.е. для Вас, мог быть достаточно травматичными. Соответственно, став взрослой, я думаю, у Вас появилось желание подальше держаться от обесценивания и унижений.
Но ведь в таких условиях выросли многие, и мать все равно любят, хотят с ней общаться.
Все люди очень разные. Здесь еще играет роль Ваш темперамент, т. Е способы реакции на внешние события. Если например человек, чувствителен, все принимает близко к сердцу, то он возможно будет долго проживать унижения, упреки. Эти раны на дУше и не возможность с ними справиться, могут отбивать желания снова входить в контакт, продолжать общение.
Соответственно, став взрослой, я думаю, у Вас появилось желание подальше держаться от обесценивания и унижений.
Да, так и есть. Просто иногда мне кажется, что наверное это долг детей, терпеть любое отношение родителей ним, в благодарность за то что их вырастили, и любить несмотря ни на что. А у меня почему-то нет желания выполнять этот долг и продолжать себя мучить еще и во взрослой жизни. Возможно вы правы, я отношусь к более чувствительным людям, которым тяжело переносить общение со сложными или неприятными мне людьми, у меня не хватает на это сил и меня это сильно угнетает.
Спасибо за ваш ответ. Получается что такое бывает и это нормально. А что тогда можно сделать, чтобы эта ситуация перестала меня беспокоить?
Просто иногда мне кажется, что наверное это долг детей, терпеть любое отношение родителей ним, в благодарность за то что их вырастили, и любить несмотря ни на что.
Мне кажется, что здесь можно сделать небольшое разделение. Вы действительно можете быть благодарны маме, за то, что она дала Вам жизнь, но терпеть любое отношение к себе может стать деструктивным для Вашей личности. Находясь в ситуации упреков и обесценивания, у человека может формироваться низкая самооценка и неуверенность в себе.
А что тогда можно сделать, чтобы эта ситуация перестала меня беспокоить?
Александра, чтобы входить с мамой в контакт и налаживать общение, Вам внутреннее нужно немного окрепнуть. Для того чтобы появилась бОльшая эмоциональная устойчивость, Вам необходимо начать удовлетворят все те потребности, которые мама не смогла наполнить Вас. Это доверительное общение, тепло, душевность, возможность играть, быть несерьезной и т.п.. Все то, что Вам не хватило в детстве от контакта с ней. Делается это для того, чтобы снять обиды и претензии к маме. Она воспитала Вас так как могла.
Во- вторых, в контакте с мамой, Вам нужно научиться отслеживать свои психологические границы. Если мама начинает снова Вас обесценивать, то суметь в корректной форме ей об этом сказать. Не терпя.
Александра, чтобы входить с мамой в контакт и налаживать общение,
А зачем мне входить с ней в контакт и налаживать общение? Мне это нужно было раньше, и я пыталась это сделать, но её не интересовали мои чувства и желания, она предпочитала продолжать разрушать наши отношения своими унижениями. А сейчас мне это уже не очень интересно, мне мои силы нужно тратить на мою собственную семью, а от прошлого хочется дистанцироваться и забыть его.
Она воспитала Вас так как могла.
Да, это так. Это я понимаю. А я на это отреагировала тоже, как могла, и чувствую к ней, что могу. Я думаю, что претензий к ней у меня нет, есть благодарность за определенные вещи. Но желания близко общаться тоже нет, и чувств нет, и как человек она мне во многом неприятна, так же как и я ей, думаю.
Для того чтобы появилась бОльшая эмоциональная устойчивость, Вам необходимо начать удовлетворят все те потребности, которые мама не смогла наполнить Вас. Это доверительное общение, тепло, душевность, возможность играть, быть несерьезной и т.п.. Все то, что Вам не хватило в детстве от контакта с ней
Спасибо за рекомендацию, это было бы неплохо сделать, со всеми этим у меня и правда проблемы. Попробую это восполнить
Мне это нужно было раньше, и я пыталась это сделать, но её не интересовали мои чувства и желания, она предпочитала продолжать разрушать наши отношения своими унижениями.
Александра, услышала Вас. Вы старались наладить отношения с мамой, но она так и не смогла услышать Ваши чувства и желания. Поэтому, попробуйте восполнить все то в чем Вы нуждались от мамы самостоятельно. Это поможет снизить Ваше чувство неприязни к ней. Всего Вам хорошего!
Если вопросов больше не осталось, закройте пожалуйста консультация оставив отзыв.
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
ЖЕЛАНИЕ И НЕЖЕЛАНИЕ СТАТЬ МАТЕРЬЮ
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА
231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.
Принято считать, что большинство женщин мечтает о счастливом замужестве и материнстве. Если первое практически не подлежит сомнению, то вопрос о материнстве достаточно сложен. В нашей стране всегда шла пропаганда счастливого материнства, а основным средством регулирования рождаемости до советском прошлом являлся аборт. Многодетных матерей награждали орденом «Мать-героиня», а женщины с телеэкранов прямо заявляли, что секса у нас нет, что вызывало недоумение у всего мира.
Эти противоречия порождали мощные бессознательные интрапсихические конфликты и в обществе, и у отдельных индивидуумов, в первую очередь у женщин. Три-четыре аборта в жизни женщины считались нормальным явлением. Встречались женщины, сделавшие за свою жизнь по десятку абортов. И они не считали, что с ними что-то не так. Решиться на аборт было для некоторых легче, чем на визит к стоматологу.
О причинах нежелания иметь детей можно говорить много.
Среди прочих называют социальную и бытовую неустроенность, карьерные соображения, необходимость закончить обучение, нежелание осложнять личную жизнь, бедность. Хотя на практике именно малообеспеченные семьи склонны к многодетности. В целом разрыв между общественным сознанием, утверждающим счастье материнства, и нежеланием иметь детей, сохраняется и по сей день.
Если человек переносит операцию по ампутации конечности, удалению какого-либо органа, это может стать травмой на всю жизнь, приводит к чувству неполноценности. Ребенок, как уже говорилось ранее, на протяжении всего периода беременности составляет единое психосоматическое целое с матерью. У них общие системы жизнеобеспечения, биологические и психические ритмы. Решаясь на аборт, женщина отторгает часть себя, своего физического тела, то есть это акт самодеструкции, запускающий соответственные психические механизмы.
Человек – единственное живое существо, у которого удовлетворение сексуального влечения продолжается круглый год, а не только в брачный период. И человек – единственное живое существо, сознательно уничтожающее свое потомство. А уничтожение потомства, как известно, ведет к уничтожению вида.
Необходимо подчеркнуть, что отец несет такую же ответственность за сохранение жизни ребенка, как и мать. Перекладывание решения об аборте на плечи женщины есть лишь доказательство того, что такое решение по сути своей страшно. И мужчина, уходя от этой ответственности, защищается своей инфантильностью и равнодушием. Как показывает психоаналитическая практика, чувство вины за не родившегося ребенка может преследовать женщину всю жизнь, проявляясь в кошмарных сновидениях и невротических симптомах.
Примером могут служить кошмарные сновидения 30-летней женщины о погибающих котятах, которых она бесконечно спасала и не могла спасти. После прохождения курса психотерапии, проработки этих сновидений и воспоминаний о трех сделанных в юности абортах, в состоянии пациентки наступило улучшение, произошло ослабление депрессивной симптоматики, исчезновение навязчивых ночных кошмаров.
Беременность, являясь кризисной точкой в формировании женской идентичности, во многом определяет дальнейшую судьбу женщины. Будет ли реализована роль матери? Как сложатся отношения с будущим ребенком? Предпосылки этого складываются уже во время беременности.
Кроме абортов совершившихся, происходит большое количество самостоятельных попыток изгнания плода. Они либо не завершаются, либо не удаются. Эти случаи не становятся достоянием гласности, нигде не учитываются. Обычно это тайна матери и ребенка. Каковы последствия этих действий? В первую очередь, это нарушение отношений между матерью и ребенком после рождения.
Довольно часто в доверительной беседе с матерью страдающего неврозом ребенка выясняется, что она не хотела иметь его, пыталась избавиться от плода.
Клинические примеры
На приеме у психотерапевта мама с мальчиком 12 лет. До этого времени он не вызывал особых проблем. Внезапно начал грубить, убегать из дома, ночуя где придется, перестал посещать школу. Если мать и отец разыскивали его в подъезде или на улице, безропотно шел домой, плакал, просил прощения, обещал больше так не делать, говорил, что всех любит и не знает, что на него нашло. В разговоре с мамой выясняется, что ребенок был нежеланный. На 12-й неделе беременности мать пыталась вызвать выкидыш, принимая какие-то медикаменты по совету подруги. Когда ребенок родился, долго не могла принимать его с любовью и радостью, но в то же время, чувствуя вину, пыталась быть сверхзаботливой матерью, бросаясь в отношениях с сыном из крайности в крайность.
Гиперопека в сочетании с эмоциональным неприятием привела к обострению конфликта в раннеподростковом возрасте и спровоцировала мальчика на побеги из дома и другие протестные формы поведения. В этом случае проводилась терапевтическая работа с мамой. После трудного, болезненного осознания и проработки своих проблем, мешающих понимать и принимать своего ребенка, она сумела изменить отношения с сыном. через четыре месяца мальчик возобновил учебу, прекратились побеги из дома.
За консультацией к психотерапевту обратилась семья: мать, отец, дочь 10 лет и сын 3 лет. У старшей девочки, начиная с 11 месяцев, лицевые тики и конвульсивные движения конечностей. Девочка плохо ходит, недостаточно развита речь. Многочисленные медицинские исследования не дают удовлетворительного результата. Диагноз точно не установлен, лечение облегчения не приносит. Девочка ненадолго успокаивается, только если мама крепко обнимает ее и удерживает. Девочка умная и ласковая, но может сказать иногда: «Я вас всех ненавижу!» В беседе с мамой выясняется, что первый ребенок, в отличие от второго, был нежеланным. Мама принимала горячие ванны и изнуряла себя физическими упражнениями, пытаясь вызвать выкидыш. После рождения дочери мама до 3 месяцев не выносила ее присутствия, с трудом соглашаясь кормить. Когда дочери было 10 месяцев, мама сделала аборт. Вскоре после этого у девочки начались тики и конвульсивные движения.
Таких примеров десятки. Рассмотрим вопрос с точки зрения психоаналитической теории.
Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд постулировал существование в человеческой психике влечения к жизни и влечения к смерти и, соответственно, особых видов психической энергии: либидо и мортидо. Энергии либидо дают стремление к жизни, к созиданию. Энергии мортидо – стремление к разрушению. Либидо стимулирует желание родить и воспитывать ребенка. Основная задача мортидо – облегчить умирание и распад физического тела, когда придет срок.
У здорового человека энергия либидо преобладает, стимулируя жизнь и творчество. Для преобразования и нейтрализации разрушительных, мортидных влечений используется психический процесс, называемый сублимацией. Это перенаправление не одобряемых обществом желаний и влечений на социально приемлемые цели. Если по каким-то причинам мортидные влечения преобладают и не сублимируются, возникают различные проблемы. В слабой степени это суицидные мысли, нежелание жить, отказ от борьбы с болезнью и медленное угасание. В сильной степени – это аутодеструктивное, саморазрушающее поведение: алкоголизм, наркомания, патологическая страсть к разрушению, убийству, некрофилия.
Если женщина не хочет ребенка и пытается самостоятельно изгнать плод, вместо любовного заполнения образа развивающегося ребенка появляются отторгающие, ненавистнические импульсы. Соответственно нарушаются психологические задачи следующих этапов беременности, что увеличивает частоту осложнений и в течение беременности, и во время родов. Женщина не готовится к роли любящей и заботливой матери, а переживает свою неудачу, пытается смириться со сложившейся ситуацией, чувствует виноватой себя либо ищет других виновников.
Часто таким «виновником» становится ребенок после рождения. Неприятие ребенка после родов выражает агрессивные чувства матери. Ребенок, появляясь на свет, окунается в деформированное психическое поле матери. Вероятно, активизируются и его деструктивные импульсы. Нежелание кормить, брать младенца на руки может быть явным или скрываемым. Мать как будто демонстрирует ребенку, что лучше бы его не было. Часто нет или недостаточно молока, либо мать без конца болеет, передавая заботу о ребенке окружающим.
Активизация мортидо у ребенка приводит к отказу от груди, вялому сосанию и другим нарушениям. Вырастая без любви, ребенок может направить свою энергию разрушения либо на внешний мир, либо на себя самого.
Подобный случай приводится в докладе президента Французской ассоциации пренатального воспитания д-ра Андрэ Бертин, прочитанного на Конгрессе ассоциации в 1988 году.
Взрослый мужчина испытывал внезапные приливы жара, сопровождающиеся страхом смерти. «Психиатр ввел его в гипнотическое состояние и прокрутил в обратном порядке всю его предыдущую жизнь. Вспоминая девятый, восьмой месяцы внутриутробного развития, этот человек чувствовал себя абсолютно нормально. Когда подошла очередь седьмого месяца, его голос вдруг резко прервался, лицо исказила гримаса ужаса, появилось ощущение внутреннего жара. Психиатр прекратил работу, сняв гипнотическое воздействие. Беседа с матерью поставила все на свои места. Женщина призналась, что на седьмом месяце, будучи в состоянии депрессии, она пыталась прервать беременность, парясь в горячей ванне» (Бертин, 1991. С. 12).
В бессознательной памяти сына сохранилось и ощущение жара, и мысли о смерти, которые присутствовали в сознании матери.
Даже если желание забеременеть принято сознательно, оно не всегда имеет своей конечной целью материнство. Это может быть попытка сохранить семью, удержать любимого мужчину, доказать свою сексуальную зрелость, взрослость, спастись от одиночества и т. д. Эти тенденции усиливают скрытую или явную противоречивость в отношениях мать – дитя, обуславливают различные нарушения в межличностных отношениях, в семье. Психотерапевтическое вмешательство в первые месяцы беременности может предотвратить или свести к минимуму риск послеродовой депрессии и трудности в послеродовых отношениях.
Трудно надеяться, что нелюбимые дети, когда вырастут, будут хорошо относиться к своим родителям. А любовь к матери – это и прообраз любви к своей стране, бережного отношения к жизни и к другим людям.
Таким образом, сама мысль об аборте запускает мощные разрушительные программы в психике человека и общества. Необходимо перестраивать общественное сознание таким образом, чтобы у женщин как можно реже возникала мысль о прерывании беременности. Причины абортов часто являются отговорками, прикрывающими деструктивные тенденции общества. Вероятно, все мероприятия в этой области должны приветствоваться: от сексуального просвещения и пропаганды противозачаточных средств до создания специальных домов матери и ребенка. В них мать, не имеющая поддержки родных, или несовершеннолетняя, могла бы жить до и после родов. там она могла бы оставлять ребенка на воспитание, пока не сможет его забрать, не отказываясь от него. Общество должно найти средства и обеспечить матерей, воспитывающих детей, хотя бы минимальной заработной платой и стажем. Величайшей ценностью является человеческая жизнь, и нам пора уже это понять.
Источник: Бердникова Юлия Леонидовна » Воспитание и развитие ребенка. Психоаналитический взгляд»