почему на меня все обижаются
Мне часто кажется, что люди на меня обижаются или имеют что-то против меня, хотя на самом деле это не так
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Kanna!
То, что вы описываете похоже на страх перед людьми — страх перед тем, что они подумают о Вас, страх перед оценкой себя со стороны других людей, страх критики, страх отвержения.
Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу — это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих, обида и непонимание по отношению к окружающим.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит Вам, кроме того, что Вы начинаете выстраивать защиту от людей. Пытаетесь убегать от взглядов, прятаться от них, но и это не помогает.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Скилкова Ирина
«из-за карантина я перестала ходить к своему психологу», — ваш психолог не работает онлайн. обратитесь за помощью к специалисту, который работает онлайн, в домашних условиях без сопровождения психолога разобраться в ваших реакциях и главное в том, как их изменить, невозможно.
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Олег Егошин
Добрый вечер, Канна! Если я Вас правильно понял, Вы часто чувствуете себя виноватой и других субъективно воспринимаете как обвиняющих или, как минимум, оценивающих. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы поднять самооценку и увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
Почему меня все обижают? Как правильно отреагировать, чтобы прекратить нападки
Когда моему племяннику было 3 года, ему страшно нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его оттуда не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик :).
Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В 2 года или в 5 лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.
Иногда обидчивость провоцируется ещё и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще, «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».
Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться? Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!
Между тем, мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слёзы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобней и выгодней им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдёт на уступки.
И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?
Хорошая девочка или взрослая тётя
Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.
Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей» девочкой, правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!
Как поступают взрослые тёти, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за всё, что в её жизни происходит, — это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдёт», — в случае отношений с партнёром. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.
Потому что осознаёт: ни у кого нет морального права нападать на неё или унижать её достоинство. Она ведёт себя так, чтобы знакомые не смели её обижать!
Терпение – добродетель или рай для хамов?
Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.
Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Всё равно — это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.
И так, у вас всего три пути:
Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.
В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить из головы ситуацию. Но иногда полезней не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причём как будет выгодней именно вам, а не ему.
Пусть угрозы звучат угрожающе
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз :). Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.
Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.
Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.
Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.
Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!
Очень часто обидчики оправдывают своё поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!
Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинён ущерб, и он должен быть компенсирован.
В принципе, можно так и сформулировать:
— Я чувствую злость/ обиду после твоих слов. Пострадало моё самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой.
Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверит — либо рассмеётся вам в лицо, либо прикинется глухим на оба уха. Тем не менее, вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — в дальнейшем общаться с ним не нужно.
Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.
Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными этичными людьми.
«Все меня обижают», или Как справиться с обидчивостью
Есть у меня знакомая, которая постоянно на всех обижается: все у нее виноваты, она одна белая и пушистая. Причем недовольство копит годами и, как я понимаю, особо избавляться от этого бремени не хочет. Итак, сегодня мы говорим об обиде. Что это за чувство? Как проявляется, по какой причине возникает и почему многие не желают избавляться от обид?
Как проявляется обида?
Обида – это чувство, возникающее, когда наши ожидания, направленные на другого человека, не совпали с реальностью.
Женщины и мужчины проявляют данную эмоцию по-разному
Представительницы прекрасного пола делают обиженное лицо, надувают губки, их голос становится тоньше, как у маленьких детей. Многие дамы уходят от контакта или игнорируют это дискомфортное чувство, боясь показать свою ранимость либо нелюдимость.
Представители сильного пола проявляют обиду в виде открытого гнева, обвинений, оскорблений, некоторые нападают физически. Поэтому, если вы не понимаете, с чего это вдруг ваш мужчина стал таким агрессивным, можно предположить, что он обижен на что-то, чем-то недоволен, но не может это конструктивно выразить. Мужчины послабее склонны проявлять обиду по женскому типу – надувают губки, меняют тембр голоса, уходят от беседы, затаивают недовольство.
Как возникает чувство обиды?
Оно возникает, когда наше ожидание относительно другого человека оказывается преувеличенным. Например, мы придумали себе ожидание по поводу кого-то и молчим. То есть думаем, что он(а) поступит так, как мы придумали, как мы ожидаем. В итоге получается, что друг, коллега, родственник, сосед, муж не всегда попадает в спектр наших ожиданий. Тут попал, а тут нет. Мы лишаем человека ценной информации, и он действует вслепую.
И второй случай, когда другой знает наши ожидания, но не хочет им следовать. Или тут последовал, тут не последовал. Мы это знаем, но все равно отказываемся принимать реальность и живем в перманентном состоянии «он когда-нибудь изменится».
В обоих случаях ответственность за обиду лежит на нас самих. Мы себе что-то придумали, никто нас не просил это делать.
По времени чувство обиды должно длиться лишь несколько минут, пока мы принимаем решение: «Как я буду вести себя с этим человеком?» То есть: «Я уже знаю, что он так поступает, как я буду теперь действовать? Какие отношения я буду строить с человеком, который не реализовал мои ожидания?» Если мы нашли правильное решение, то обида, сыграв свою роль, должна уйти. Это и есть здоровое переживание данного чувства. В конце статьи я дам поэтапный алгоритм избавления от обиды на простом примере.
Почему люди не желают избавляться от обид? Поделюсь своими наблюдениями: потому что не все хотят этого. Ситуация давно закончилась: супруги, к примеру, после измены остались вместе или расстались, но один из них годами продолжает носить обиду в себе. Или мама годами конфликтовала с дочерью, время прошло, обе живут отдельно, но до сих пор ненавидят друг друга.
3 причины лелеять свои обиды
«Мое золото»
Обиды часто взращиваются годами. А значит, на эту эмоцию тратится много внимания, мыслей, времени и энергии. В результате она становится очень ценной для вас самих. Это уже не столько обида, сколько ваше детище, в которое вы вложили очень много. Вы можете сказать: «Как я от этого избавлюсь, я же столько ночей проплакала, столько слов проговорила, столько скандалов устроила. Я не готова это отпустить».
«Моя черта характера»
Когда люди долгое время в отношениях живут через обиду, данная эмоция становится компонентом их отношений. Вокруг этой обиды строятся коммуникации. Обида оказывается частью их речи, интонации, частью личности. Те, кто годами общается с окружающими на негативных тонах, сами становятся этой обидой. Переносят это чувство на других, ни в чем не повинных людей. Приходят на работу и обижаются, приходят за ребенком в садик и обижаются, навещают родителей и обижаются. У них теряется представление, как вообще жить без претензий, как по-простому общаться со всеми.
Вторичные выгоды
Самая частая причина в моей практике. Обида несет в себе большое количество вторичных выгод, которые мы осознаем или не осознаем. Опишу несколько.
«У меня всегда есть козел отпущения». У меня всегда кто-то виноват. Ведь это так удобно – в своих неудачах винить кого-либо. Ведь это из-за него я так плохо живу. Ведь это из-за него мне плохо работается. Ведь это из-за него мы постоянно ссоримся.
«Ответственность я могу переложить на других». Имея кого-то виноватого, не приходится брать ответственность на себя. Всегда виноват кто-то другой. В неудачах, которые происходят со мной, или в том, что я думаю, каким-то определенным образом. В общем, все вокруг виноваты, кроме меня самой. А значит, мне не нужно меняться, не нужно менять свою жизнь, свое мировоззрение, читать книги по психологии или ходить на терапию, совершенствовать характер, поведение. Я жертва. Я же обиженная. Сижу и обижаюсь. А вы все мне должны, вот смотрите на меня и ничего не делаете!
«Мне не надо прилагать усилия». Когда я постоянно обижена, мне не надо вкладывать усилия в отношения, ни в деловые, ни в рабочие. Мне не нужно любить мужа, я могу ходить с обиженным лицом, не менять ситуацию, а он пусть мучается, это удобно.
«Моя обида вызывает у других чувство вины». А это так приятно. Это же рычаг для манипуляций. Вы не знали? Вот он виноват, тогда пойдет и сделает то, что мне нужно. Многие женщины живут по этому принципу, вгоняя мужчину в перманентное чувство вины. И мужчина постоянно живет с этим и готов сделать уже все что угодно, лишь бы с него сняли эти кандалы. А жена и не собирается это делать, получая от своей обиды дивиденды: муж дарит ей подарки, возит в отпуск и прочее. Все это он делает против своей воли. Это не забота, не любовь, а невротические отношения.
Как самостоятельно расстаться с обидой
Если вы поняли, что перечисленные выше причины не про вас и вы действительно готовы расстаться с обидой, воспользуйтесь этим способом. Показываю на простом примере. Вы запарились готовить: муж вам не помогает на кухне, а только ест за четверых. Сразу скажу, что этого конфликта можно было бы избежать, узнав друг друга получше до свадьбы. Как это сделать, я объясняла в статье «Мужчины относятся ко мне несерьезно: что делать».
1. Увидеть реальность таковой, какая она есть: «У меня были ожидания, что мой муж будет есть как я, и не больше, и будет мне помогать на кухне с готовкой. Но реальность иная: муж ест как не в себя и помогать не собирается». Посмотреть на эту правду, не боясь.
2. Признать, что реальность такова и другой человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям: «Я сама придумала себе свои ожидания, не проговорила их и ношусь с ними, как с драгоценностью. Даже если он говорил мне до свадьбы, что будет помогать, это еще не означало, что он будет мне помогать. У него, как у свободного человека, есть право быть свободным в своем выборе. У него есть право в каждой отдельной ситуации принимать свое собственное решение. И даже если мне это больно, я должна увидеть факт, что такова реальность. Другой человек не обязан соответствовать моим ожиданиям, даже если он мне обещал. Все могло измениться».
3. Принять решение, исходя из того, что вы видите: «Как я буду дальше с этим жить? Что я сделаю? Например, вызову его на разговор и ясно, точно, понятно, без оскорблений расскажу, что, вообще-то, замучилась готовить, нет времени на себя, расскажу, о чем это для меня (не хочу быть вечной обслугой), спрошу, что мешает ему мне помогать? Помощь женщине на кухне – о чем это для него? Почему он считает справедливым так поступать? Придумаю максимально осознанные решения, которые устроят обоих. К примеру, по средам и пятницам заказывать еду в кафе, готовить по очереди (тогда, возможно, придется разделить и другой труд по дому) и прочее». Важно хорошо подумать, какое решение найти, чтобы принять его максимально осознанно.
4. Оставить обиду в прошлом. Не тянуть из нее выгоды для себя, не подпитывать своей энергией, своим здоровьем. Представьте, что обида – это цветок, а решение – это ее плод. Плод сформировался, вы его съели, а цветок высох и отпал.
Почему на меня все обижаются
Чувство обиды знакомо всем. Это смешанное чувство, в котором есть боль от унижения, непонимание («как же так?») и мучительная потребность услышать от обидчика какие-то правильные, необходимые именно в этот момент слова. Знакомо?
Каких же слов ждет обиженный? Конечно же, ситуации бывают разные, но есть пара общих моментов, которые помогут вам быть более эффективным в этом вопросе.
Давайте посмотрим, что обычно происходит. Рассмотрим типичную ситуацию, когда кто-то кого-то обидел.
Что мы обычно делаем?
Один человек обидел другого. Второй чувствует себя униженным.
Первый чувствует себя виноватым под влиянием своей совести или действий обиженного.
При этом он испытывает мощное желание восстановить свое честное имя (ведь на самом деле он хороший!) и, пытаясь извиниться, объясниться, по сути, оправдывается.
Именно это мы часто и делаем. Суть оправдания: «Я на самом деле хороший».
Но обиженный продолжает чувствовать себя униженным!
И, в свою очередь, унижает обидчика прямым нападением или вызовом чувства вины (обвинением, слезами и т.п.). Первый снова оправдывается.
Процесс приобретает цикличность. Выбраться «наверх» почти невозможно.
Обиженный разрывает общение и уходит.
Мне удалось понаблюдать это явление с трех сторон. Я, конечно же, побыла на месте обиженного (интроспекция была и остается главным методом психолога-исследователя). Побыла терапевтом для обиженного и обидчика. И, наконец, побыла обидчиком. И именно в этой позиции я вспомнила, каких слов я ожидала, когда сама была обижена.
В самом начале я написала две главные составляющие обиды. Во-первых, боль от униженности, а во-вторых, замешательство: «Как же так?», «Что случилось?», «Только что были друзья, и вдруг…». Так вот. Все просто. Именно по этим двум пунктам и нужно действовать.
Итак, как правильно?
Начнем сначала. Один обидел другого.
И почувствовал вину.
Но на этот раз он решил поступить по-другому:
1. Восстановить достоинство обиженного
Иногда мы восстанавливаем свою жертву «за свой счет», унижая себя.
«Дорогая, извини, как всегда, меня бес попутал», «Прости меня такого… плохого», «Вот я неуклюжий» и т.п.
Но лучше поднять обиженного без унижения самого себя.
«Дорогая, еще раз убедился, что ты самая лучшая женщина в мире», «На самом деле я тебя очень уважаю», «Я всегда очень дорожил нашей дружбой», «Ты же знаешь, что я тебя всегда считал умницей», «Ты для меня ценен» и т.п.
(Конечно же, сожаления, извинения и объяснения, каким образом так произошло, не отменяются.)
2. Прояснить статусы. Статусный разговор
У обиженного в голове: «Что, теперь мы уже не друзья?», «Я уже не главный человек в его жизни?», «Он меня уже не любит?», «Кто я теперь для него?».
Бывший обидчик: «Ты мой друг, и, я надеюсь, мы остаемся друзьями», «Я пока еще твой муж, а ты моя жена», «Я хочу быть тебе хорошим отцом», «У нас совместная работа, и нам необходимо сотрудничество», «Я люблю тебя», «Ты моя родная, любимая мама, и я всегда буду тебя любить и помогать, просто…».
Смысл статусного разговора — прояснить, где мы теперь, кто мы друг для друга и что будет дальше. Это важно, потому что замешательство, непроясненность усиливают и удерживают обиду. А после статусного разговора все наши традиционные извинения, сожаления, объяснения и обнимашки прекрасно сработают, и вы почувствуете, что ваша близость стала теплее. Ведь «за битого двух небитых дают».
Особенно статусный разговор необходим в случае невротизированной обиды. Это когда человек преувеличенно обижается. Он очень болезненно на вас реагирует, избегает общения или общается через защитную маску.
Дело в том, что, как вы догадываетесь, у обиды могут быть разные степени.
Кого-то вообще не заденет, и он просто поинтересуется: «Что это было?» Кто-то будет агрессивно отстаивать свое достоинство. Тот, кто подавлен больше, будет убегать и плакать. Степень обиды в большой степени зависит не от силы нанесенного разрушения, а от особенностей самого обиженного.
Самая тяжелая степень обиды — это уже невроз. И, к сожалению, невротизированная обида встречается чаще, чем нам бы хотелось. И именно она обычными извинениями плохо улаживается. Чаще всего человек разрывает общение или общается через маску «крутого». Ведет себя как «королева» или, наоборот «хам», и все это очень неестественно.
Потому что на самом деле маска просто пытается защитить уязвленное достоинство, скрыть боль. Ситуация обычно не улаживается, а отсылается к традиционному «лекарю» — времени. А потом через год общение восстанавливается «как ни в чем не бывало», но… близости уже нет. И именно в случае, если вы столкнулись с невротической реакцией на обиду, вам особенно пригодятся восстановление достоинства и статусный разговор, потому что именно замешательство является воротами для невроза.
Вы не виноваты в его неврозе. Но все равно не очень приятно быть причиной чьего-то страдания. И поэтому что-то надо делать. Попробуйте статусный разговор с восстановлением достоинства. В моей практике это работает!
Итак, надеюсь, у вас теперь есть идеи по поводу того, каких же слов ждет ваш обиженный визави. И вам легче будет найти правильные слова, даже в тяжелых случаях. И пусть в вашей жизни не будет места лицемерному общению, потому что искренность и открытость — это качества качественной жизни. Вот такой под конец получился каламбур.