почему мой сын меня не любит
Мой сын меня не любит
Вопрос психологам
Спрашивает: Алина
Категория вопроса: Дети
У меня 2 сына-23 и 24 года.Младший женат,живет отдельно..Старший живет с нами,со мной и с бабушкой..С мужем в разводе,живем в разных городах.Дети всегда были сложные,проблемные,столько затрачено сил душевнвых и физических,чтоб хоть,как-то сделать их людьми..Муж пил,приходилось бороться одной и с ним и с детьми,когда чаша была переполнена сполна-развелась,но отношения мужа видимо,осталось в детях ко мне..Я всю жизнь пыталась их заставить себя уважать,в какой-то степени получалось,но душевные качества друг с другом оборвались,особенно со старшим сыном,хотя я пыталась говорить,но ничего из этого не выходит..У него была девушка,с ней он встречался 5 лет,все делал для нее,в материальном плане чересчур,деньги он умеет зарабатывать,ноне смотря на это семью с ним строить она не захотела,они расстались,переживает,не смотря на это уже другая..Меня в чем-то обвиняет,что я виновата в его расставании,хотя я, практически, и не вмешивалась..На протяжении всего времени,с тех пор,как я развелась с его отцом,у него появился друг,старше его лет на 7-8..Он очень влияет на сына,не в очень хорошую сторону,когда он был со своей девушкой она запрещала ему общаться с этим другом,хотя он все-равно общался,но не так,как сейчас,работает с ним вместе,тот иногда просто использует его..И еще..его друг ненавидит свою мать,хотя она достойно воспитала 5 детей,ненавидит ее якобы за то,что она была против его жены(он женат и у нег 3 детей)..Так вот именно эта ненависть передалась и моему сыну ко мне,очень обидно,что я ничего не могу изменить,горько и кажется жизнь я прожила зря,если не смогла стать хорошей матерью своим детям,хотя дороже их у меня никого нет и я всю жизнь жила для них и сейчас живу не смотря ни на что..Скажите,что мне делать в этой ситуации,только не говорите,поживи для себя или найди себе человека. Я не готова к этому и не могу никого любить из мужчин. слишком отравлена душа мужским ядом..думала будут любимые сыновья,потом внуки,буду им нужна,но все,наоборот. ужасно и обидно.
Сын меня не любит
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 31 год
Категория вопроса: Дети
Ребёнку 8,5 лет, мальчик. Никогда не говорит, что любит маму. Если спросить, кого он любит, то назовёт всех членов семьи, кроме меня. Говорит, что если надо выбирать, то он хочет жить с папой (мы собираемся разводиться).
По поведению тоже видно, что не любит. Например, в школе раздавали конфеты и он часть конфет отдал моей коллеге на работе (они знакомы), а вторую оставил себе, про маму даже не вспомнил.
Я всегда о нем заботилась, и сейчас ребенок тоже полностью на мне, ни бабушки, ни папа особо участия не принимают. И я понимаю, что, наверное, дело во мне самой, но мне реально обидно.
Получено 9 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Сын меня не любит
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5716 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Елена! Понимаю вашу обиду, сочувствую, но здесь нужно поразбираться, что вы такое делаете, что ваш сын так реагирует на вас. Возможно он тоже на что-то обижается, поэтому так игнорирует. Дети всегда любят своих родителей, но могут тоже злиться и обижаться. Остается выяснить на что? Всего вам хорошего.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2473 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Похоже, что ребенок не умеет свободно выражать свои чувства. А этому дети учатся у родителей.
Насколько Вы умеете показывать и говорить о своих чувствах?
Вы испытываете обиду, но говорили ли о ней больше,чем слово » обидно»?
Если захотите продолжить разговор, буду рада быть для Вас полезной!
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Дети часто отражают наши состояния. Возможно, что вам в дестве или сейчас тоже не хватает любви, и вы пытетесь ее откуда то получить. Хотя бы от сына, но он тоже не может вам ее дать, потому что он ребенок. Здесь нужно смотреть почему вы не наполнены любовью, наполнить вас. Сын сам изменит свое отношение к родителям, они очень чувствительны.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5403 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Елена! Возможно причина в том, что вы собираетесь разводится с мужем. Ваш сын этого не хочет, и он выбрал именно вас, так как вы для него ближе всего. Он знает, что мама его будет любить всегда, что он может на вас воздействовать хотя бы для того, чтобы остановить ваш развод. Это моё субъективное мнение, которое сложилось на ваше письмо. Дети не всегда понимают, что происходит в семье. Им главное, чтобы родители были рядом, вместе. Он пока не знает всей сути ваших отношений, пытается сохранить. Вы же с мужем взрослые люди, которые можете самостоятельно принимать решения и это ваше право. Подрастёт сын, тогда и объясните. Продолжайте любить сына, примите взрослую позицию, не обижайтесь. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13627 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Берегите себя и свои нервы!
Обижаться на собственного ребёнка также бессмысленно, как обвинять его в том, что он не делится конфетами. Скорее всего, проблема несколько глубже, возможно, возможно ваша «забота» носила формальный характер, в то время как остальные члены семьи были эмоционально включены. Чтобы ребёнок изменил свое отношение к вам, вероятно вам придётся изменить свое отношение к нему. Не знаете, как подступиться к решению, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Я предлагаю изменить вопрос:»Почему ребёнок не любит маму?» и спросить «Почему мама себя не любит?»
И я понимаю, что, наверное, дело во мне самой,
Да, Ваше место на пьедестале, а сейчас Вы у его подножия.
Обращайтесь, я могу вам помочь.
С уважением, детский/семейный психолог Ирина Литуева (г. Красноярск)
Ответов на сайте: 8382 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Елена, вы правы. Проблема в вас и в том, как вы даёте любовь сыну, как проводите свободное время с ним, играете ли? А может вы просто « откупаетесь подарками», и так проявляетесь чувства?
На самом деле вопросов больше, чем ответов. Нужен детальный диалог с вами по ситуации, чтобы дать правильные для вас рекомендации и приблизить вас эмоционально к сыну.
Надумаете работать, обращайтесь. Скапливая формат в вашей ситуации эффективный вариант работы.
Ответов на сайте: 1448 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
Вам обидно? Вы обижаетесь на ребёнка за то, что любви к вам не проявляет? А разве можно любить по заказу или велению? Любовь это дар; он даётся безвозмездно, как ответ на заботу и внимание. Только забота с вниманием не должны перерастать в тревожную гиперопеку и постоянные директивные указания. Почитайте В.Леви «Новый нестандартный ребёнок»; идите к психологу; наблюдайте за поведением тех, кого ребёнок выделяет, как «любимых». Обижаться на своего ребёнка/позиция тревожного инфантильного родителя.
Мой сын меня не любит
Добрый день. Мне очень нужна помощь. Я потеряла, можно сказать, контакт с ребенком, имею в виду чувства его ко мне. Мой сын меня не любит. Я это чувствую и знаю, почему он не любит меня. Моему сыну всего 4.8 года, я его воспитываю практически одна, муж на работе до ночи, дома он только на выходных и занят сам собой. Так происходит с самого рождения ребенка.
В вашем письме я слышу отчаяние. Словно уже 5 лет вы живёте в сложно переносимых условиях, которые требуют для совладания много сил. И логично, что с непослушным и агрессивным ребёнком, будучи одной, без поддержки и опоры в домашних делах и заботах на мужа, этих сил уже просто не хватает.
Самое важное, что сейчас нужно – это подумать о себе и вернуть себе хорошее состояние. Потому что от этого зависит, как будут складываться ваши отношения с ребёнком. От этого даже зависит, насколько покладистым и внимательным может быть сын!
Дело в том, что, когда мы подавляем в себе раздражение, злость (даже если они не связаны с ребёнком), мы становимся напряжёнными. А напряжённый человек – закрытый. Детям критически важно чувствовать себя в безопасности, а безопасность обеспечиваются открытостью родителей. Срабатывает на первый взгляд странный (но логичный, если вдуматься) закон: ребёнок выберет, чтобы мама была кричащей и срывающейся, нежели закрытой и в состоянии натянутой струны. Ему так проще. Да, может быть больнее, но проще.
Поэтому часто, когда мамы много держат в себе (например, ссоры с мужем, неудовлетворённость профессиональной реализацией, отсутствие поддержки, усталость), дети начинают «раскачивать» её. Нарочито не слушаться, капризничать, делать всё наоборот. Пусть мама кричит, срывается, но лишь бы она была открытой… Лишь бы понимать, что происходит…
Это распространённый механизм, который ещё раз доказывает: счастье и спокойствие ребёнка могут быть, только если счастлива и спокойна его мама. Если маме внутри хорошо, то и детям внутри хорошо.
Чтобы помочь себе и наладить ситуацию, лучше обратиться за очной консультацией к психологу. На приёме специалист задаст вам дополнительные вопросы, чтобы лучше понять ситуацию и, соответственно, чтобы качественно и более или менее быстро вам помочь. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Конечно, самые стандартные рекомендации для уставших, замотанных мам – это высыпаться, хорошо кушать, обратиться ко врачу, чтобы проверить состояние организма (иногда усталость и несдержанность являются следствием дефицита важных микроэлементов, таких как магний, железо и т.д.).
Но если вы находитесь в критическом состоянии, такие рекомендации могут восприниматься в штыки.
Потому что непонятно, а как высыпаться, если всё время с ребёнком или в делах? Как идти ко врачу, если нет возможности найти хорошего? Как вообще позаботиться о себе, если в голове периодически проскальзывают фразы наподобие «всё лучшее – детям»? Как заботиться о себе, если сейчас кажется, что я – плохая мама, и нужно срочно восстанавливать отношения с ребёнком?
Но в этом и дело. Без внимания к себе и к своему состоянию сложно улучшить жизнь вокруг себя. Потому что мир ребёнка всё ещё завязан на вас. Уже меньше, чем в раннем возрасте, но всё же. Ваш сын всё ещё нуждается в вас: в вашей любви, защите, стабильности. А это невозможно обеспечить, если вы чувствуете себя плохо.
Вы пишите, что ваш сын вас больше не любит и не доверяет вам.
Он, действительно, мог потерять доверие. Он, действительно, сейчас может бояться вас и отталкивать.
Однако это можно изменить. Например, повышая свою осознанность в работе с психологом. Это происходит не за один сеанс, но уже через несколько встреч вы сможете иначе выстраивать коммуникацию с сыном. Например, искать разные подходы, иметь больше внутренних инструментов, чтобы в критический момент не шлёпать, а иначе реагировать на капризы.
Что вы можете сделать прямо сейчас:
1. Останавливать себя в критические моменты.
В качестве скорой помощи для этого попробуйте использовать следующую технику.
Прямо сейчас проведите анализ и выпишите по пунктам, что мы ощущаете в теле прямо перед срывом. Например, начинает кружиться голова. Сужается фокус зрения. В груди разливается жар. Горло перекрывает. Живот начинает сводить.
У вас могут быть свои собственные критерии. Мой пример – это ориентир. Что происходит в такие моменты с вами?
Зная это, пробуйте ловить себя в такие моменты, закрывать глаза, класть руку на живот и делать вдох и выдох.
Например, сын полез на подоконник. Он не слышит ваших запретов. Вы ловите в себе звоночки, что сейчас будет срыв, а дальше:
— Обеспечиваете ему безопасность. Физически встаёте между ним и окном.
— Закрываете глаза, кладёте руку на живот и дышите, наблюдаете, как двигается рука.
— Продолжаете, пока вас не отпустит. И только после этого возвращаетесь в ситуацию.
2. Начать заботиться о себе.
Как минимум, иметь час в день на себя. Быть с ребёнком 24/7 – сложно, любая мама в такой ситуации однажды выгорает. Любая.
Это нормально, что вы устали. И нормально хотеть помощи.
Попробуйте найти время только для себя. Например, благодаря кружкам, развивающим занятиям, куда можно отдать сына. В этом может помочь и няня, и подруги, и старшее поколение.
Сейчас вам важно схватиться за любую возможность, чтобы впустить в свою жизнь больше свободного воздуха.
Вы не предадите этим сына или семью. Наоборот, вы сделаете только лучше. Потому что, как я говорила и не устану повторять, ваше самочувствие влияет на всё. В том числе, на отношение ребёнка к вам.
Плюс, важно обратиться к своей профессиональной компетенции. Если вы любили свою работу, если чувствовали себя реализованной, постарайтесь обернуться вновь в эту сторону. Это не только устроиться на сокращённую ставку, поможет просто читать профильные форумы и сообщества, обсуждать. Признание коллег, ощущение собственного роста – всё это может дать большой ресурс.
3. Постепенно менять построение границ.
У каждого человека – особенный характер. И есть люди более мягкие и покладистые, а есть упрямые и агрессивные. У всякого качества есть и плюсы, и минусы. Например, не будь среди нас пробивных людей, мы бы не видели ни процветающих бизнесов, ни первооткрывателей, ни смелых решений.
С характером вашего сына может быть сложно, тем не менее подумайте, что хорошего его черты принесут ему в жизни. Можете прям письменно составить, в каких областях он будет блистать. Потому что его качества точно дадут ему большую фору перед остальными.
Ну а пока он маленький, нужно учиться мирно жить вместе.
Границы и правила нужны всем детям. Это одна из опор, без неё повышается тревожность, ухудшаются когнитивные способности.
Воспитание – это поиск баланса между правилами и свободой.
Всякие ваши действия и изменения не приведут к моментальным результатам. На то, чтобы перестроиться и ребёнку, и семье, нужно время. Помните об этом. Всё самое важное, большое и устойчивое происходит медленно.
Попробуйте ввести следующую систему:
— Говорить «нельзя» только на те границы, которые оберегают жизнь. Например, то же стояние у открытого окна, у кромки воды и т.д.
— Говорить «нет», «это делать не надо», «так поступать не надо» на то, что не касается безопасности. И обязательно объяснять – почему.
Так как ребёнку не понятно, почему нельзя лезть в окно или стоять у воды. Зоны мозга, которые отвечают за прогнозирование будущего, ещё не развиты. Ваша задача как заботящегося взрослого – оберегать от угроз. И рассказывать о том, что может случиться (и здесь тоже важно не перегнуть палку, позволять сыну иногда и бить шишки, и ошибаться, в этом нет ничего страшного).
Но на такие действия нужно иметь много сил. Потому что вы будете встречаться с истериками, особенно первое время, пока сын не почувствует опору в вас. И это вновь возвращает нас ко второму пункту – заботе о себе.
4. Обернуться на прошлые 5 лет с сыном.
Попробуйте сделать следующее упражнение: соберите альбом лучших моментов вашего материнства (желательно, живой, не на ПК и не на гаджете, чтобы его можно было подержать в руках, перелистнуть).
Пусть там будут фотографии беременности, которые вызывают у вас тёплые чувства, рождение, роста сына. Каждое фото должно быть приятным, каждое фото должно напоминать, что ваше время вместе – это не только муки, испытания и боль. Это ещё и радость, и счастье.
Поищите прямые доказательства. Даже если фотографий не будет много. Даже нескольких достаточно.
Просто найдите запечатлённые моменты нежности, веселья, спокойствия, мира, озорства. И соберите их вместе.
А дальше регулярно возвращайтесь к этому альбому. Он будет большим помощником, который напомнит, что есть хорошего сейчас. Потому что часто мы упускаем это из вида.
И последний важный момент. Вы пишите, что ваш сын вас разлюбил.
Скорее всего, это не так.
Жизнь показывает, что наши чувства к родителям гораздо сильнее самой сильной боли. Даже брошенные дети стремятся увидеть своих матерей и получить от них объяснение и тепло.
Ваш сын может быть обижен на вас. Учитывая, что у вас была непростая беременность и роды, у него могут быть определённые особенности нервной системы (и если вы замечаете, что в развитии ребёнка что-то не так, рекомендую вам не тянуть и обратиться к нейропсихологу, в этом возрасте лёгкие нарушения эффективно компенсируются). Он может вам не доверять (и впереди вас ждёт долгий путь, чтобы с помощью ласки, тепла и новой коммуникации устанавливать привязанность).
Но он вас не разлюбил. Вы нужны ему всё так же, как и раньше.
Он спрашивает, любите ли вы его, именно поэтому. Он боится быть без вас, потому что не уверен в вашей любви, но не потому что разлюбил. Он тянется к вам – и это самое сильное доказательство его чувств. Это иллюстрация его главной потребности.
Вы ему очень нужны. Он хочет чувствовать вас: тёплую, заботливую, любящую, защищающую маму рядом.
Он ещё совсем маленький. Он не понимает полностью, что происходит. Он живёт здесь и сейчас.
Поэтому иногда дети отвергают родителей из обиды, даже кричат «плохая мама, ненавижу, уйду, уходи, не люблю тебя». Это не про нелюбовь. Это про сильные эмоции, с которыми они ещё не умеют справляться.
В эти моменты важно оставаться во взрослой позиции, не требовать с ребёнка многого. И держать в голове, что вы – самая лучшая мама для него. Вы не сломанная, не неправильная, не плохая.
Вы видите свои ошибки в воспитании и готовы над ними работать. Ваше сердце плачет от того, что сейчас происходит.
Всё это говорит о том, что вы не ужасная. Вы хорошая мама, с вами всё в порядке.
Просто у каждого человека бывают моменты, когда не хватает сил справляться. У каждого человека случаются тяжёлые обстоятельства. И каждый человек оступается, ошибается, причиняет боль другим.
Вопрос лишь в том, что вы делаете дальше с этими знания. Решаетесь ли вы менять ситуацию, или оставляете всё как есть. Если решитесь, изменения придут.
Вы хорошая мама. Но у вас может недоставать знаний, информации, ресурсов, инструментов, чтобы справляться со сложным ребёнком. Это просто знак, что их нужно поискать и немного поработать с этим.
Это не значит, что связь с сыном безвозвратно потеряна. Что вы совершили критические ошибки.
Всё можно повернуть в лучшую сторону, если, в первую очередь, позаботиться о себе и признать многие вещи, в том числе обиды, боль, отчаяние, что сейчас могут «сидеть» в вас и постепенно высасывать энергию.
Подумайте о себе, чтобы жизнь в семье стала теплее. Желаю вам удачи.
Психология отношений матери и сына. Как воспитать счастливого сына?
Автор: Мария Кравчук
Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.
Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.
Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?
Разрушительное воспитание
Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.
Влюбленность в сына
Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.
Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.
Обожествление сына
Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.
У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.
Сверхопека сына
Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.
Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».
В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».
Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.
Подавление
Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.
Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».
Безучастность
Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.
Как мать влияет на судьбу сына
Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.
Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.
Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».
Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.
Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.
Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.
Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним
Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.
Как мама должна вести себя с сыном
Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.
Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:
Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.
Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.
Как наладить эмоциональную связь с ребенком
Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:
Как заслужить доверие ребенка?
Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения
Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.
Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.
Не повторяй бесконечно, что он что-то должен
Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.
Не ставь ультиматумы
«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.
Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?
Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:
В здоровых отношениях сын:
Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.
Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.
Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.
ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА