моя мать не считает меня красивой
Мама не считает меня красивой
Вопрос психологам
Спрашивает: Мариям
Категория вопроса: Дети
Здравствуте! Дело в том, что моя мама не считает меня красивой. Я конечно понимаю, что она не обязана так думать и говорить, но каждая мама ведь считает, что ее ребенок самый лучший, всегда поддреживает. А я же чувствую как она думает обо мне. Моя семья считает, что я еще и толстая. Я себя никогда толстой не считала до этого момента, а теперь у меня есть комплекс, мечтаю стать худой. Порой в гневе мама может сказать «корова». Мне очень бывает в эти минуты обидно. Видя других красивых девушек говорит «какая красивая», при этом мне такого ни разу не говорила. Однажды, когда я спросила про родственницу она сказала «примерно как ты, тоже толстенькая, но посимпатичнее тебя». Сейчас я не уверена в себе, каждый раз смотрю в зеркало и не нахожу себя привлекательной, наоборот. Знаю, надо любить себя таким, какой ты есть, но я не могу, я очень хочу стать красивой. Да и у меня много проблем с матерью и ее жизнью.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не считает меня красивой
Здравствуйте, Мариям. Имя то у Вас какое КРАСИВОЕ! Я сожалею, что мама говорит такие слова и, что Вы ТАК ЗАВИСИТЕ от ее мнения. Можно много писать о том, что понятие красоты относительно, что в разные времена красивыми считались, то полные женщины, то с животиком, то почти лысые и безбровые (посмотрите для интереса картины средних веков), то почти без плеч, то с выбеленным лицом, то без груди и т.п. Конечно же, любят всяких, и высоких и низеньких, и худых и пышек, и даже без руки или ноги (например, сэр Пол Маккартни, миллиардер и музыкант, был женат на женщине без ноги). На мой взгляд, у Вас скорее, это связано с проблемой с мамой. Есть такой психологический феномен, заключающийся в том, что мама может испытывать заново психологический дискомфорт (ретравму, т.е. повторное травмирование или активизацию старой травмы), когда ее дочь достигает того же возраста, когда у нее самой была, либо психологическая травма, либо какие-то психологические проблемы. Например, у нее у самой были проблемы в восприятии себя, как красивой девушки. Возможно, у нее была какая-то травма отвержения, и она теперь отвергает Вас в этом аспекте. И тогда, она сама, не замечая, «навешивает» СВОЕ на Вас. Если есть потребность разобраться с этим глубже и принять себя, как уникальную личность и, в частности, девушку, обратитесь к психологу очно. «Не вещайте носа»! Удачи! С уважением, А.Ж.
Мама не принимает меня такой какая я есть
Автор Гость nadyaleroy,
3 мая, 2012 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать всю жизнь со дня моего рождения у меня не было счастливых дней, отец когда я родилась ушел (я очень на него похожа и мать постоянно припоминает мне это) Да мы живем не плохо, но ни разу меня мать не хвалила ни за что одни упреди ссоры скандалы, а сейчас вообще из дома выгоняет я не знаю что мне делать я раньше держалась меня поддерживал мой парень, но мы расстались и я оказалась на грани суицида, я больше не могу!
Я не знаю что мне делать.Я боюсь.Я не понимаю что с ней приходит.Она кричит на меня без причины, ради развлечения.Она смеется надо мной у меня за спиной.Она говорит мне как стыдится меня.Попрекает меня куском хлеба.Говорит как ей хочется «размазать меня по асфальту».Постоянно сравнивает меня с другими, говорит, что я в подметки им не гожусь.Помогите мне.
Немного о своей ситуации к в семье, так и в жизни вообще, есть здесь:https://psycheforum.ru/topic39522.html
Хочу добавить, что вчера, когда мыла полы в доме, мама лежала на диване и пыталась придраться к качеству выполнения этой «работы». Я спокойным тоном поблагодарила её и сказала, что её слова (я-неумеха, бессовестная, квартирантка е**нная)- то самое, о чем дочь мечтает всю жизнь. Она взбесилась, выхватила у меня швабру и ударила меня ей со всей силой. Начала обвинять, что я живу как «барыня», никакой от меня отдачи, неблагодарная. Все мне дали. И она кричала, глядя на меня с ТАКОЙ ненавистью: «МРАЗЬ!» А меня слезами захлестнуло от боли в квадрате и обиды.
У меня действительно есть компьютер, холодильник, телевизор, одежда, собственная комната. Но я отлично (теперь, решила конфликт с преподавательницей) учусь, не имею вредных привычек, не хожу по клубам. ВООБЩЕ никуда не хожу, только сижу у себя в комнате и читаю книги. Помимо этого работаю в интернете в качестве журналиста. Раньше я хотела какой-то любви и ласки, теперь я просто хочу покоя до того момента как скоплю достаточно денег и уйду из дома.
А как вы думаете, что моим родителям ещё нужно от меня, чтобы хотя бы оставить в покое?
А отец просто никогда особо не участвовал в моей жизни. Только регулярно выговаривает, что я «тупо сижу в интернете, уставившись в одну картинку»
Здравствуйте! Простите за этот огромный текст, но я надеюсь на ваш отклик и на отклик людей кто примерно сталкивался с таким! Большое спасибо! с:
Мне 17 лет и ровно 4 года назад мама родила сестренку от моего папы. Всю жизнь она приговаривала, что не хочет больше рожать детей и говорила о том, как я ей тяжело досталась. Всю беременность она проплакала и много ругалась с папой, обвиняя его в том, что он «сделал» ей ребенка. Естественно, беременность выдалась тяжелая и ребенок родился недоношенным (сейчас все замечательно, недоношенность и прочие диагнозы прошли бесследно, малышка радует нас каждый день). Отношения с родственниками у нас были плохие, да и в семье не очень, поэтому помогать стала я. Я много прогуливала школу, переживала, пила гору валерьянки и не знала за что взяться, и как еще больше помочь. Постоянные поездки в больницу, бессонные ночи все это переживала я, вместе с тетей (мамина сестра с которой отношения у меня еще хуже). После родов у мамы, видимо, началась послеродовая депрессия и она стала срываться на мне. Говорила, что отдаст нас с сестренкой в детдом, всячески обвиняла меня в непонимании и прочем. Естественно, я очень долго не могла понять в чем именно проблема, ведь вставала по ночам к сестренке я, гуляла только с мамой и сестренкой и все свое свободное время посвящала семье. Я даже перестала общаться с близкими подругами, удалила все соц.сети и все лето ( маму выписали в июне) провела дома, выходя на улицу только с мамой. В период такой вот послеродовой помощи, ко мне на подмогу приехала мамина сестра, о которой я уже говорила выше. Так вот, такого психологического давления она не выдержала и уехала от нас со скандалом, сделав виноватой меня (мы повздорили из-за мелочи). Она уехала оставив меня совсем одну, так как папа физически не мог присутствовать дома из-за специфики своей работы. Наши отношения совсем разрушились и испортились. Мама обвиняла меня буквально во всем, в том, что уехала тетя, в том что плачет сестренка и тд.
Это сильно меня подкосило и я из жизнерадостного ребенка с активной общественной жизнью, превратилась в закрытого социофоба. До рождения сестренки я была милой девочкой, которую любили родители и помогали ей во всем. У меня было множество хобби и грандиозные планы на будущее. При этом, я, как таковую ревность к сестренке не испытываю и не испытывала (видимо, чтобы скомпенсировать ограниченность внимания, папа с мамой после рождения сестренки подарили мне новый айфон и вообще одаривали вниманием в двукратном размере). Начались проблемы в школе, конфликты с учителями, конфликты дома и полная моя изоляция от общества. На протяжении этих 4х лет, я буквально каждый день ругалась с мамой и выслушивала какая же я отвратительная и какой кусок г. они воспитали. Мама считала, что я не заслуживала прогулок с друзьями, а чтобы их заслужить я должна была сидеть с сестрой или убрать весь дом. Она считала, что я ей не помогаю в уборке, а если помогаю то очень плохо и из под палки. В общем она манипулировала мной как хотела и при этом всегда оставалась жертвой. Я не оправдываю и не выгораживаю себя, где-то я была не права, могла грубо ответить, не будем забывать, что эта история рассказана только одним ее участником.
Сейчас в 17 лет я имею постоянные драки и перепалки с мамой. Точнее она меня может ударить, у меня рука не поднимается ударить ее, хотя мне и больно. Еще стала очень обидно обзываться матерными словами, такого раньше не было. Готовлю я и ем отдельно от всех, стираю одежду сама (раньше мама стирала мою одежду вместе с их), а из домашних дел я помогаю только с уборкой, мою и пылесошу пол. Живу как соседка. Все бы ничего, но недавно мама сказала, что не будет учить меня в университете (хотя был договор) мотивировала она это тем, что я СЛИШКОМ УМНАЯ + к этому она сказала, что не будет покупать мне одежду, хотя я сильно похудела, сказала ждать пока поправлюсь. И все бы ничего, только работать она мне запрещает, говорит наработаюсь еще и всячески этому препятствует. Если вы дочитали до сюда хаха, спасибо, у вас возникнет логичный вопрос, что же я делаю такого? Так вот я тоже не знаю, да я могу нагрубить в споре, часто не выполняю ее «задания» в срок, могу задеть словом, но все это от накопившейся обиды внутри.
Мой вопрос в следующем: Как мне перестать реагировать на слова мамы и полностью абстрагироваться от ее нападок? Говорить с ней не получается да и наверное не за чем. Сейчас я мало ее касаюсь и практически с ней не говорю. В августе мне 18 лет, я должна буду строить свою жизнь сама, но руки как будто связаны, я не могу сконцентрироваться на себе и своей жизни. Не знаю как вернуться к жизнерадостной версии себя и как строить планы на будущее. Кажется, что в этом всем я потеряла себя и найти уже не получится, а это значит, что слова мамы сбываются и я полное г.
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.