меня постоянно проклинает мать
Меня постоянно проклинает мать
Я вот о чём хочу рассказать!Меня и моего брата мать ненавидела всю свою жизнь.Избивала и даже желала нам смерти.Меня она прокляла,пожелав,чтобы я всю свою жизнь кровавыми слезами обливалась.В общем пожелала вдобавок смерти,заявив,что это ей будет в радость.Брат однажды проговорился,что в детстве,когда он ещё совсем маленьким был,к нему подошла цыганка и сказала,что он проклят,проживёт мало,заболеет раком,и не просто умрёт,а сдохнет.И теперь он словно с катушек слетел:стал агрессивным,хочет умереть,случаются приступы ярости.Мать болеет Паркенсоном.Живём отдельно.Мне почти 40,а брату 43.Я устала от жизни такой.Не знаю,что делать со своей моральной сломленностью.Руки опустились.Если родная мать меня прокляла,то чего уж тут ждать от жизни!Мне начинает казаться,что я и Богу не нужна.Брат атеист.А я верующая,но чувствую,что уже не справляюсь.Вот и обратилась к вам.Я свою жизнь так и не устроила,а детей уже поздно рожать.Так что меня на этом свете уже ничто и никто не держит.Да и кому я нужна!
Здравствуйте,знаете у меня такая же мать по вашему описанию и проклинала и не раз также,нет никаких проклятий и порч и прочего,не верьте в это! Вы же верующая к тем более. Почему вы не обратились к психологу или психотерапевту например ранее если вы долго чувствовали себя плохо? Отсутствие внутренней гармонии первый признак того что многое не ладно и нужно это поправить и как можно быстрее чтобы смочь наладить свою жизнь,как многие говорят всё в руках человечьих-своих,каждый сам кузнец своего счастья и несчастья. Конечно наверняка есть и судьбоносное что то,но развилок и дорог множество и мы выбираем либо верный путь либо неверный. Несмотря на возраст вы ещё можете вполне и мужчину найти и ребёнка усыновить-удочерить и жить прекрасно,вам нужно бороться с этим внутренним плохим состоянием и тогда всё начнёт налаживаться обязательно.
Героиня известного фильма уверяла, что в сорок лет жизнь только начинается. Изменить свою жизнь можно в любом возрасте. С годами какие-то возможности уходят, но появляются другие. Найдите себе дело по душе. Займитесь бальными танцами, живописью или дельтапланеризмом, неважно чем, важно чтобы у вас появились новые знакомые и интересы.
Здравствуйте сударыня! Есть замечательный священник Владимир Головин, как-то я слушал его проповедь и он как раз рассказывал про проклятия, проклятие может сбыться только в одном случае, если ребенок поднимает руку на своих родителей или оскорбляет их.
Дай Бог Вам спасти свою душу! Желаю Вам радости и мира душевного и всего самого доброго!
Надеюсь что вас это не обидит, но вы только и говорите, что о матери. Почему бы вам не заняться своей жизнью? Мать может быть какая угодно, вдруг ваша мать была психически больна и ее нужно было принудительно лечить. Ну это к примеру. И разве можно принимать всерьезно речи душевнобольного?
Ведь вы уже взрослая, попробуйте посмотреть на эту ситуацию отстраненно, как бы издалека.
Сейчас то уже все в ваших руках. Чтобы ваше тяжелое детство не служило как бы оправданием тому, что вы сейчас ничего не делаете для себя и своей жизни. Я пока читала ваш текст, думала что пишет 13-летняя девочка, которая живет со злой мамой.
Брат ответствен за свою жизнь сам. Атеист он или пьяница, вам то что? Это был его свободный выбор. Перед Богом вы будете отвечать только за свои поступки.
Здравствуйте! Богу вы нужны! Именно вера поможет вам справиться с унынием. Исповедуйтесь, причащайтесь, соблюдайте посты. Загляните на православные сайты знакомств, возможно там вы встретите человека, которому бы смогли отдать свою любовь, заботу, нежность и ласку. Забудьте вы про проклятия, лучше верьте в доброе, милосердное, прекрасное. Подруга моей мамы, примерно в вашем возрасте, осталась одна (с сыном случился несчастный случай, брак развалился), не зная как жить дальше, она зашла на сайт знакомств с иностранцами, познакомилась с мужчиной и уехала в Оксфорд, выучила язык, нашла работу, завели огромного пса, сейчас живут очень достойно и счастливо! Таких чудесных судеб не мало! Брату посоветуйте сходить к психотерапевту, взрослый дядя, а верит случайной цыганке. Не унывайте, всё в ваших руках, с Божьей помощью справитесь со всеми трудностями!
Всем ещё раз спасибо большое за отклики.Постараюсь их резюмировать и начать что-то в своей жизни менять.В лучшую сторону,конечно.Если и была моя вина перед матерью,то,конечно же,обязательно попрошу у Бога прощение.Думаю,и в самом деле лучше строить свою жизнь,а не жить прошлыми обидами.Видела такое поведение со стороны на одном форуме.Поверьте мне,выглядит это по-детски!А чтобы не мусолить тему,предлагаю её закрыть.Думаю,на этом сайте есть люди,которым психологическая помощь нужна больше,нежели мне.Вы очень отзывчивые люди и я всегда буду вам очень благодарна.Всем всего доброго!
Я хотела бы дополнить.Если можно,конечно.Хочу внести ясность в свою историю о помощи,чтобы люди ошибочно не думали,что это подросток тут балуется.Я не могу в двух словах объяснить,что конкретно меня сейчас беспокоит.Я думаю(да простит меня Бог,конечно!),что у мамы моей матери просто не проснулись материнские чувства по отношению к своим детям.Сами посудите,бабушка вышла замуж то ли в 12,то ли в 13 лет!О каких материнских чувствах в этом возрасте может идти речь!Это первое!Второе!Моя мать говорила,что её отец был против того,чтобы она выходила замуж за моего отца.Но она всё-таки вышла,уже после его смерти.И говорила,что на нашей семье нет отцовского благословения.Значит,застань я своих бабушку и дедушку со стороны своей матери,то я была бы самой ненавистной внучкой на всём земном шаре:-(Меня,наверное,беспокоит ощущение ненужности,ощущение,что я оброс общества,которого даже родная мама не смогла полюбить.Чувствую себя недостойной любви.И уже пожалуй месяц не покидает потеря смысла в жизни.Я именно за этим и обратилась на православный сайт.Уж простите меня)))Мать мне плохого часто желала.Я даже думаю,что и её братья,её племянники все очень меня ненавидели.Не знаю,кому и чем я так насолила своим появлением на свет,но часто ловлю себя на мысли,что я ошибка природы,что я даже Богу не нужна,что я такая вся ущербная и никому ненужная.Только единицы,наверное,поймут меня.Остальным меня не понять.И извините,что отняла у вас время.И я обязательно подумаю на вашими откликами.Надеюсь,мой ответный комментарий долетит до нужных адресатов и меня тут поймут правильно.Уж очень захотелось выплеснуть всё это.Тяжело всё это держать внутри себя.
Милая девушка, я вас понимаю, и сочувствую вам и вашему братику. Ну и что, что ему 43 года, в душе мы все дети, и помним свои детские потрясения. А для него маленького слова этой цыганки это было потрясением. То, что она сказала, мне кажется, было неправдой. Видимо, это была злая несчастная женщина, решившая сорваться на подвернувшемся ребенке. Отвратительный поступок. Так что, пусть брат ваш не верит ей! Если вы верующая, молитесь за себя, маму, и вашего братика. Молитвы родных людей сильны. Мне кажется, вы с братом хорошие и добрые люди. И Бог вам поможет. А я мысленно посылаю вам свою теплоту и добро. 😉
Материнское проклятие: симптомы, признаки, защита
Мать, нося свое чадо в утробе, защищает и оберегает его всеми силами. Поэтому ребенок доверяет изначально только матери, а впоследствии — сильнее всего доверяет ей же.
Слишком сильная энергетическая связь сформировалась во время беременности и заботы о совсем беспомощном крохе.
Материнские проклятия чаще всего накладываются бездумным, неосторожным словом. Ругать ребенка за незначительный проступок или шалость, а тем более срывать на нем злость — совершенно недопустимо, Вы можете наслать на него проклятие, и даже не заметить этого. Чем ребенок младше, тем в большей опасности он находится, если мама невоздержана на язык.
Кроме того, мать может наложить проклятие сознательно — но хочется верить, что таких безумий не совершит ни одна женщина, живущая на планете.
Чем грозит проклятие?
Последствия материнского проклятия, бесспорно, являются одними из самых ужасных результатов магического вмешательства в принципе, его симптомы — сами по себе страдание в чистом виде. Зависят они от ряда факторов — «сила удара» (сколько ненависти было вложено матерью), конкретность проклятия — в принципе проклинался ребенок, или какая-то конкретная часть его жизни. Повторные проклятия накладываются друг на друга и взаимно усиливаются.
Мать может задать отложенный старт проклятию: формулировка «если — то» активирует проклятие в случае выполнения условия. Кроме того, проклятия матери действуют сильнее в отношении дочери, чем в отношении сына.
Материнское проклятие, направленное на беременную дочь, опасно особенно — для плода, который разделит заряд наравне с матерью, такое воздействие может стать фатальным.
Последствия проклятия мачехой не являются столь разрушительными по причине отсутствия столь сильной эмоциональной связи.
Как защититься?
Каждый случай уникален, и общих рекомендаций по защите от материнского проклятия. Если кто-то утверждает, что он в курсе, как снять материнское проклятие, он вряд ли представляет, о чем говорит. Молитвы и заговоры, позволяющие самостоятельно снять проклятье, избавиться от него или защититься, вряд ли подействуют.
Каждое материнское проклятие — уникально, и проблема именно в этом. Поэтому и не существует универсального рецепта, избавляющего от такой неприятности.
Для защиты от проклятий впредь можно применять заговоры и молитвы, талисманы и амулеты, можно пробовать защищаться самостоятельно или прибегнуть к помощи магов, но так или иначе, сначала нужно избавиться от имеющегося проклятия.
Имеются специальные обереги от материнского проклятия, но применять их сможет не каждый — столь специфично их действие. Каждое проклятие будет отзеркалено — возвращено матери. Некоторые заговоры не позволят избавиться от негатива полностью — половину получает обратно мать, половина придется на Вас.
Снимать проклятие самостоятельно не следует — это как лечить рак народными средствами. Бывают случаи, когда требуется помощь специалиста — как со здоровьем физическим, так и с ментальным.
Вы, маг-любитель или иной дилетант такое проклятие снять не сможет. На это требуется много времени, сил и знаний.
«Само по себе» проклятие матери тоже не «рассосется» — чем раньше Вы начнете принимать меры по его ликвидации — тем меньше вреда оно успеет причинить Вам, иначе Ваша жизнь может полностью рухнуть.
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.