меня бесит дочь подросток

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга, 41 год

Категория вопроса: Дети

Начну с того, что меня преследует ощущение бессилия и понимания того, что я не справляюсь со своей 13-летней дочерью. В основном я виню себя, так как не чувствую к ней эмоциональной привязанности (думаю, что в этом и кроется основная часть наших с ней проблемных взаимоотношений), особенно обострилось это в подростковом возрасте.

Ничего не могу с собой поделать: дочь меня раздражает. причем раздражает в ней почти все, начиная от поступков и заканчивая внешностью (неопрятная, может ходить по нескольку дней с сальными волосами, не расчёсываться, не умываться, в грязной одежде). Мои просьбы и советы она не воспринимает, я чувствую к себе какое-то потребительское отношение, она постоянно просит у меня денег.

В последние года полтора-два я вообще ее перестала узнавать, а некоторые ее выходки меня просто шокируют. Например, в прошлом году она изрезала лезвием себе все ноги в районе бёдер, на них просто не было живого места. Естественно, она это скрывала, а когда я стала выяснять причину, она замкнулась и ответила, что это ее личное и меня не касается. После этого я стала иногда просматривать ее блокноты, тетради, там я натыкалась на мысли о смерти, о несправедливости жизни и вообще, эдакий культ суицида, о нежелании принимать себя в женском образе (одно время она говорила об операции по смене пола и просила называть ее Олегом).

На этом, кстати, ее зациклило тоже с полгода назад. Она покупает себе исключительно мужскую одежду, причем на несколько размеров больше (она фанатка некоторых современных групп и артистов, старается одеваться как они), на мои разумные доводы она говорит, что мнение других ее не волнует.

Сама по себе она девочка далеко не глупая, учится в лучшей гимназии города, в которую прошла по результатам тестирования после четвертого класса. Правда, целей в жизни нет никаких, учиться тоже не особо хочет, очень ленивая, неорганизованная. Подруг только две, с несколькими еще общается в интернете, а так очень замкнутая, явно выраженный интроверт.

С мужем отношения у нее более ровные, но он дома проводит времени намного меньше, постоянно на работе, поэтому «не пристает» к ней с просьбами прибраться в комнате или убрать телефон.

Есть еще младший сын (6 лет), которого дочь просто ненавидит. Она кричит, если он заходит в ее комнату, обзывает его, может сильно толкнуть. Сын сейчас, к моему большому огорчению, научился отвечать ей тем же. Иногда они могут спокойно пообщаться, но это случается гораздо реже. Она постоянно меня спрашивает, для чего люди заводят детей, ведь это так глупо, дети такие никчёмные создания, на них уходит много денег и что сама она никогда не будет иметь детей, потому что просто их ненавидит.

Простите за длинное письмо, мысли у меня путаются и сама я очень расстроена сложившейся ситуацией. Мне очень плохо от мысли, что в моей семье какая-то нездоровая атмосфера, из-за этого я не чувствую себя счастливой и полноценной матерью, раз не смогла обеспечить своей дочери душевный комфорт, возможно, я ей что-то недодала в детстве, раз она до сих пор так сильно ревнует.

Прошу Вас взглянуть на мою ситуацию глазами специалиста, я понимаю, что сама уже не справляюсь.

Источник

Дочь-подросток стала не нужна: «От нее одни проблемы и негатив»

— …И вечно этот ноющий голос, знаешь: «А почему я-а-а-а?» – с раздражением рассказывает о дочери Майя. – Лень непроходимая, ужимки все эти – и постоянно кислая морда и поджатые губки, тьфу! Меня от нее уже трясет! Видеть ее не могу.

Семья Майи, ее муж и двое детей, со стороны смотрятся как на рекламной картинке: высокие и стройные родители, замечательные и тоже необыкновенно фотогеничные дети: четырнадцатилетняя дочь и пятилетний сын. Мальчик и девочка, как по заказу.

– Эх, везет же людям! – наверняка думает кто–то, глядя на них со стороны.

Ведь на свете сотни и тысячи семей, у которых не получается родить хотя бы одного.

О том, что дети даются свыше не всем, Майя с мужем, к сожалению, знают не понаслышке. Старшую дочь они планировали больше шести лет. За эти годы было все: обследования, лечение, процедуры, куча испорченных тестов, рухнувших надежд и море отчаяния. Беременность была чудом, которому удивились даже врачи. Все девять месяцев Майя носила себя как хрустальную вазу, соблюдала все приметы и боялась поверить в чудо.

Однако все было хорошо, и день, когда наконец родилась замечательная здоровенькая дочка, сделал Майю самой счастливой на свете.

Безусловно, все молодые мамы стараются быть «хорошими матерями», но Майя ради своей дочки буквально лезла из кожи вон. До двух с половиной лет кормила грудью, все разрешала, летела на каждый писк, таскала на руках, тискала и зацеловывала. Тем же самым занимались и все прочие окружающие взрослые: папа, две бабушки и дедушка. Для единственной и горячо любимой дочки/внучки готовы были отдать и сделать все, ребенок буквально купался в обожании.

Покупали самые лучшие, наисвежайшие продукты, кормили самыми полезными блюдами, заваливали игрушками, читали, играли и плясали перед ребенком с бубнами. При этом девочка, всем на удивление, росла, будто снежная королева – неулыбчивой, неласковой, капризной, истеричной, с тяжелым характером. Разговаривала исключительно ноющим голосом, вечно с надрывом что-то требовала, истерила, лезла в драку. Майя сгребла дочь в охапку и потащила к психологам.

– Ребенку не хватает любви! – с умным видом говорили специалисты.

Но как? Почему? Девочку буквально вылизывают языком, тащат все, на что она покажет пальчиком, реагируют на каждый вздох – что еще можно сделать?

– Вам лучше знать! – настаивали психологи. – Любите еще больше!

И все любили – с утроенной силой.

Майя с головой погрузилась в материнство, точнее говоря, в свою обожаемую дочь. О том, что у нее могут быть другие дети, она как–то не думала, зная о своих гинекологических проблемах. То есть она знала, конечно, что где–то в параллельном мире существует такое понятие, как контрацепция, и многие ее подруги предохраняются, если беременность не планируют. Тем не менее предохраняться самой как–то и в голову не приходило. Одна–то беременность в ее случае была чудом, об этом ей сказали уже полсотни раз разные врачи. И тут неожиданно – второе чудо.

Конечно, решили рожать.

В этот раз все было по–другому: беременность шла как бы между делом, особого внимания своему состоянию Майя не уделяла. И, надо же, сын родился – абсолютно другой. Добрый, великодушный, ласковый, благодарный за любую мелочь. Майя даже не представляла, что дети бывают такими.

А дочка после рождения брата совсем сникла. С ней вообще одни проблемы, и чем дальше, тем страшнее. Все делает назло, учится из рук вон плохо, теряет и портит вещи. В последнее время только и делает, что хамит, разговаривает на крике, постоянно чего-то требует, всех ненавидит и гадит исподтишка.

– Любить надо ребенка! – как мантру, повторяют Майе бабушки. Но уже через пятнадцать минут общения с «деткой» все хватаются за голову.

Пять обойденных психологов патологий не нашли, все упирают на дурной характер и намекают на отсутствие внимания и любви.

– Что же делать? – заглядывает им в глаза Майя.

– Больше любить! – в один голос говорят психологи. – Ребенку не хватает внимания, она ревнует, это же очевидно.

Честно говоря, от этих призывов и рекомендаций – «Больше любить!» – Майю уже потряхивает. С одной стороны, она просто не представляет уже, куда больше–то? И сколько еще можно заглядывать дочери в глаза, спускать на тормозах ее выходки и давать, давать, давать без конца.

С другой стороны, и это самое страшное, иной раз на Майю наваливается ощущение, что все, давать больше нечего. Правы психологи.

Нет ее, любви к этому ребенку, дочери – на фоне сына есть с чем сравнить. Ну это если называть вещи своими именами. Есть раздражение, злость, ожидание очередной пакости, настороженность, чувство вины и – отторжение.

Конечно, страшно говорить такое про своего ребенка, и нельзя так. Но как быть, если дочь действительно чем дальше, тем больше раздражает и вызывает одни негативные эмоции?

Пару месяцев назад на работе тетки активно обсуждали родителей, вознамерившихся сдать в детский дом сына–трудного подростка, с которым не справлялись. Эта история очень нашумела в интернете, все делились ссылками и квохтали – как же, мол, так, а Майя вдруг подумала, что очень хорошо понимает этих людей.

Была бы посмелее, не боялась бы осуждения – она бы, пожалуй, тоже рассмотрела такой вариант. Отдать ее куда-нибудь, навещать раз в две недели – а остальное время жить и не знать проблем. Растить сына, радоваться жизни, с радостью идти домой, где нет дочери. Но нет, конечно, нет, Майя никогда на такое не решится. Да даже с мужем поговорить на эту тему откровенно – и то страшно.

Всех доступных психологов Майя уже обошла, ничем они не помогли, веры им у нее нет.

Может, у кого–то была такая ситуация?

Как быть, когда нет любви к ребенку? Как жить дальше.

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

Источник

Основные правила, которым сложно следовать, но они помогут наладить отношения с дочерью и перевести их на новый уровень

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.

. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время

Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.

Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети

Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

Что за возраст

Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.

Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:

11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.

В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы

Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание

Источник