как убедить родителей оставить меня дома одну на несколько дней

как убедить родителей чтобы они меня оставили дома?

Вопрос решен и закрыт.

Лучший ответ

Relax_ (34) 7 (28267) 7 30 113 13 лет

А ты мож наложи кучку в знак протеста?(в коридоре)

Ответы

KiTjJa 7 (27930) 8 47 154 13 лет

скажи..Некуда не пойду и всё.

DimiZ-Style 6 (11094) 5 69 199 13 лет

скажи что у тебя месячные и ты приболела,
что возможно у тебя скоро сломается телефон и к тебе не дозвонятся друзья,
скажи что застудила мочевой, и бегаешь часто писать
скажи что у тебя понос и ты какаешь много,
скажи что у тебя кружется голова

armagidon (29) 4 (1738) 2 10 13 лет

скажи им я спать буду или ко мне лучшая подруга приходить будет

shthppnz (34) 6 (12006) 4 16 32 13 лет

СкаЛ__ (2020) 6 (10199) 4 74 192 13 лет

MiTja (34) 6 (7479) 2 4 17 13 лет

зачем убеждать? просто поставь их перед фактом «что ты не едиш», тебе же не 10 лет!

Ленкин__ (29) 7 (33525) 3 57 174 13 лет

объясни ситуацию, так, чтоб потом не поссориться с родаками

ctwmn 6 (11355) 3 34 116 13 лет

о ужс, снова ноги в голове? можно канешно придумать кчу отмазок, типо в школе чета надо сделать, вот документы получишься завтра, а в понид уже подавать надо, так что скажи тебе щас не до этого)

KpucmuHka 6 (6472) 3 26 70 13 лет

скажи,что решила наконец-то разобрать бардак в писменньм столе,или в шкафу или ещё что-нить,не думаю,что они будут против порядка;)
ну это,если родтели несговорчивые,и реальная причина,для них не повод;)

Похожие вопросы

Источник

Как убедить родителей сидеть дома во время коронавируса

Журналист The New Yorker Михаэль Шульман написал материал про то, как сложно уговорить родителей-бумеров принимать меры предосторожности и относиться к коронавирусу серьезно.

Журналист The New Yorker Михаэль Шульман написал материал про то, как сложно уговорить родителей-бумеров принимать меры предосторожности и относиться к коронавирусу серьезно.

— Поздно вечером в прошлую среду, когда уже давно закончилось обращение Овального кабинета, я позвонил матери поговорить об этой беспрецедентной, катастрофической пандемии, которая разгулялась по миру. Она сказала, что как раз едет с папой домой на такси из Polo Bar в Среднем Манхэттене, где они чудесно поужинали вместе с парочкой старых друзей.

«Вы в ресторан ходили?!» — заорал я. За несколько дней до этого она, шмыгая носом, говорила, что у неё уже начинает проходить простуда и ничего не мешает ей вернуться на работу в школу. И что она всё ещё надеется съездить во Флориду в конце месяца.

Мой отец, адвокат по профессии, собирался в офис в четверг, но в пятницу, быть может, поработает из дома, если разберётся, как подключить компьютер. В тот вечер я лёг в постель, но тут же вскочил и отправил им тревожное письмо. «По-моему, вы оба как-то несерьёзно относитесь к мерам предосторожности», — написал я. — «Больше никаких походов по ресторанам, никаких офисов или чего-то ещё. Просто сидите дома и смотрите телевизор!» На что моя мать с издёвкой ответила: «Спасибо, мам».

Мы поменялись ролями, и это было… необычно

Я понимаю, что мои родители — взрослые люди: они учат меня копить на пенсию и встревают в мои перепалки с младшей сестрой. Пандемия всё перевернула: теперь я играл роль ответственного взрослого, а они — беззаботных детей. Мне 38, матери и отцу — по 68 и 74. Оба работают и оба — в хорошей форме. Но уязвимость и смертность от COVID-19 возрастает уже с 65 лет — а это больше половины поколения беби-бумеров. И мне не даёт покоя, что на фоне отчаянных предупреждений итальянских врачей мои родители ведут себя беспечно.

Пообщавшись со своими ровесниками, я понял, что я в этом не один, и многие из нас последнюю неделю умоляют своих престарелых родителей готовить дома, отменить путешествия и держаться подальше от внуков. Моих тёщу и тестя, которые живут в Пуэрто-Рико, дети втроём отговаривали не ходить в Macy’s или хотя бы в церковь. Один мой друг пишет: «Мой папа — врач-пенсионер. Мама до пенсии была медсестрой. Обоим немного за 70. Позвонил спросить, как дела, — не поднимают. Как выяснилось, мама пила кофе в торговом центре, а папа играл в гольф. Пришлось отчитать их, чтобы перестали вести себя как малолетние бунтари из 60-х и выросли уже наконец».

«Они меня просто не слышат. Я убью их раньше коронавируса. Меня это очень расстраивает. Прошу их есть дома — говорят мне, что я слишком преувеличиваю, а мама всё также ходит в офис. К внукам я их не пущу (они оба сейчас температурят немного и кашляют — может, ничего страшного, но лучше не надо). Злятся на меня как черти, когда звоню и говорю сидеть дома. А отцу 71, и у него диабет», — пишет другой.

Я написал матери, что не один так считаю. Ответила мне: «У меня все друзья одно и то же говорят. У них дети с ума посходили и обращаются с нами, как с пожилыми». Уверен, она печатала это по пути на какой-нибудь рынок.

Позвольте мне самым грубым образом обобщить всех беби-бумеров

Или, по крайней мере, белокожих обеспеченных гетеросексуальных американцев, которые преобладают в моей выборке. Они родились после Второй мировой войны, учились спасаться на случай ядерной войны в начальной школе, потом была сексуальная революция и аэробика перед телевизором, а теперь они правят миром и не собираются уходить на покой. Они выходят на пенсию позже и скупают крема против морщин. Им не нравится, когда из называют «бабулями», «дедулями» или «престарелыми», даже когда именно таковыми они и являются. Можно ли их в этом винить?

В молодости они перевернули американскую культуру — эпатажные и непокорные, движимые духом свободы. (Музыка, говорят, тоже была ничего.) Сами решают, когда им стареть, и остаются активными и деятельными до 60-70 лет. Пока не появились миллениалы с их «окей, бумер», они, может, даже не осознавали, что уже чуточку «не в тренде». Но теперь новый вирус представляет небывалую угрозу их возрастной группы, хотят они этого или нет. Хотя наш главный «бумер» громче всех это отрицает. Что любопытно, первыми из знаменитостей, кто заявил, что у них коронавирус, были «бумеры» Том Хэнкс и Рита Уилсон.

Уж если даже Форрест Гамп не застрахован от COVID-19, то ты, папочка, тем более.

Конечно, нельзя стричь всех «бумеров» под одну гребёнку и есть много исключений. Один мой друг пишет, что его родители, врачи, уже месяц очень тщательно соблюдают все предосторожности, и многие другие смирно сидят в заточении. Если вы родились между 1946 и 1964 годами, как параноик моете руки и соблюдаете социальную дистанцию — отлично, так держать!

И да, рисковать любят не только старики

В эти внеплановые весенние каникулы масса 30-летних продолжает обедать в ресторанах, а 20-летние — кучкуются в барах. Но 20-летним — которым, кстати, тоже следовало бы серьёзно относиться к ситуации и оставаться дома, — полагается считать себя «бессмертными». Едва ли это могут себе позволить 70-летние.

В какой-то момент жизни дети начинают опекать своих родителей, и это нормально. Эта перемена ролей между поколениями намекает на грядущий демографический сдвиг: последние «бумеры» вот-вот выйдут из среднего возраста, и уже больше не будут так неуязвимы. А между тем бремя заботы о пожилых — да-да, пожилых, — родителях ляжет на плечи их детей.

Пандемия форсировала эту трансформацию: новую роль нянек и ворчунов уже примеряют на себя многие 30-40-летние. Этакое перевоплощение всё того же разрыва поколений из 60-х, когда молодые «бумеры» через стол ругались с родителями из-за Вьетнама, — вот только сейчас мы пытаемся докричаться до своих, чтобы они не выходили из дома.

«Как убедить родителя-бумера с диабетом не ездить в город? Орать и плакать в трубку не помогает», — просит совет в Твиттере литературный агент Люси Карсон. Молли Йонг-Фаст из Vogue в том же духе пишет о своей «невероятной матери-феменистке», писательнице Эрике Йонг. «Я знаю, вам мои слова будут не по вкусу, но дело не в вашем внутреннем конфликте из-за старения, — говорит Йонг-Фаст. — Это глобальная пандемия, смертность от этой болезни значительно выше, чем от сезонного гриппа». Молодёжь даже придумала коронавирусу новое название: «boomer remover». В воскресенье губернатор Калифорнии Гэвин Ньюсом призвал оставаться на домашнем карантине граждан старше 65 лет — может, хоть это положит конец этим отважным вылазкам.

На выходных я запостил свои наблюдения в Твиттере

И поинтересовался, есть ли такая проблема — донести до своих престарелых родителей, что нужно серьёзно относиться к опасности — у кого-то ещё. Люди писали в истерике: я получил лавину из более тысячи ответов, и они приходили настолько быстро, что я не успевал их просматривать.

«Не смог отговорить маму поехать в круиз. Но зато получилось убедить папу не ехать во Флориду на выходных — он сдался. Мои родители просто воспринимают свой возраст, хотя им уже за 70», — писал один из пользователей. Ещё одна женщина беспокоилась за 70-летнего свёкра, который собирался устроить званый ужин на 14 человек.

Ещё у кого-то мать твёрдо намеревалась поехать в тур по местам сражений Гражданской войны — ей только что пересадили почки.

У одной журналистки родители всё отказывались сдавать билеты в театр, пока он сам не закрылся и у них просто не было выбора. Одной женщине мать ответила: «Конечно, мы с папой идём завтра пообедать. А ты хочешь, чтобы мы дома просто сидели?» Кто-то ещё писал: «Мои родители-бумеры во вторник утром поехали в круизы на 45 дней. Все круизы отменили, и они застряли на Гавайях». Но среди забавных историй про мам были посты, пропитанные отчаянием и страхом. «Сказала маме, что в её демографической группе выше смертность, и она ОБИДЕЛАСЬ, потому что я напомнила ей про её возраст», — написал один из пользователей.

Всё это наблюдения, но наблюдения весьма интересные. И всё же, откуда такое безрассудство? «Моя теория — старение в самый разгар холодной войны/ядерной паники внушило веру в то, что как бы страшно всё ни выглядело, ничего плохое в итоге не случается», — рассуждает писатель Робин Вассерман.

Моя мать думает примерно так же: они учились укрываться на случай ядерной войны, и зачем? Эту мысль подержал один беби-бумер — в твите женщина высказалась в защиту своего поколения. Ею была Мария Шрайвер, экс-супруга Арнольда Шварцнеггера, которой осенью исполняется 65. «Мы не считаем себя бессмертными, но мы через многое прошли», — написала она. — «Мы следуем правилам, делаем то, что зависит от нас, и стараемся показывать детям, что им нечего бояться. Жизнь может продолжаться. Да, иначе, но может продолжаться». Это, может быть, и так, но храбриться и игнорировать реальность — ведь вирус «любит» бумеров столь же сильно, как бумеры любят Джеймса Тейлора — не одно и то же. Нам всем пришлось морально приспособиться к новой реальности, в которой мы не можем делать всё, что хочется.

Да, мам, это я тебе говорю.

Хотите сообщить важную новость? Пишите в Телеграм-бот.

А также подписывайтесь на наш Телеграм-канал.

Источник

Как уговорить родителей оставить меня дома?

ээм я бы воспользовалась одним из этих советов)
понравилось) полезно)

10 СПОСОБОВ ЗАБОЛЕТЬ

Осторожно: можно отравиться, у всех разые организмы и в
обморок можно упасть если сердце слобое

2 способ: Сиди зимой у раскрытого окна голым и кричи что в
головы взбредет)

Осторожно: соседи могут пожаловаться=)

4 способ: Грифель от карандаша (не цветного) поднимает
температуру до 37.5-38, но только на 3-4 часа.

Осторожно: моно подавиться или отравиться

5 способ: Просто холодного молока напейся и гулять

6 способ: нам понадобится: Фен 1 шт. Градусник 2шт. Лампочка
1 шт.

Феном согрейте голову)

Подходите к родителю с жалобой на горло, даёте градусник.

Родитель может сказать что у вас глючит градусник и что надо
померить другим. Берёте другой)) ) ну сами понимайте)

выходите с лицом как будто вас заставили съест то что нам
дают в школе.

Миссия выполнена. и так можно сидеть дня 2-7)

8 способ: пусть это покажеться бонально, но натри подмышки
солью (или чесноком). простой которую ешь. и померий температуру. до 39
подскачет=)

9 способ: Берешь на сковородке масло разогреваешь потом
выпиваешь. Ну не много больно зато хим ожог от ангины не отличить и температура
есть и горло красное.

Острожно: можно очень обжечь себе все внутренности

10 способ: Берем лед, рюмку (откуда водку
пьют (маленькая (вроде 50 мл)) ) Лед крошим, но не растапливаем, типа как кусочки
льда но чтоб за раз проглатил наливаем на 1\6 в стакан холодную воду, и сыплем
лед. С РАЗМАХУ И ЗА РАЗ ГЛОТАЕМ! немного зубки поболят. Дело в том что лед не
успевает согрецо и тает внутри тебя. Выделяя там холод, точнее простужая тебя изнутри

Источник

Один дома. Как оставить ребенка на несколько дней без присмотра и не сойти с ума?

Обучаем старших подростков жить самостоятельно. Пошаговая инструкция для родителей.

Начинается дачный сезон и пора отпусков. И далеко не всегда подросшие дети могут и хотят поехать в сад или в путешествие со своими родителями. Это значит, что заботливым мамам и папам предстоит впервые оставить своих отпрысков одних в квартире на несколько дней или даже недель.

В каком возрасте можно оставлять ребенка одного?

В России нет закона, который бы внятно отвечал на этот вопрос. Юристы придерживаются мнения, что ребенок может находиться один дома с 14 лет, когда наступает частичная ответственность за свои поступки, при этом продолжительность «одиночества» никак не оговаривается. Если в целом в семье все благополучно и за время вашего отсутствия ребенок не травмируется и не совершит никаких правонарушений, очень маловероятно, чтобы опека обвинила вас в ненадлежащем исполнении обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетнего.

По мнению многих (опрашивала знакомых, на статистическую достоверность не претендую), к 15–16 годам человек уже вполне готов к тому, чтобы пережить в одиночестве небольшой отпуск родителей.

Внимание! Не стоит оставлять старшего подростка одного в сложные жизненные периоды: потеря близкого, несчастная любовь, серьезная ссора с одноклассниками, подготовка к экзаменам. Ведь в такие минуты поддержка нужна любому человеку, даже возраста «18+».

Безопасность — прежде всего

Проговорите с ребенком, что делать и куда звонить в экстренной ситуации: возгорание, прорыв трубы, пьяный сосед ломится в дверь Прикрепите на видном месте телефоны всех служб (помимо пожарных и скорой, впишите туда вашу управляющую компанию).

Убедитесь, что подросток знает, что нужно проверять в квартире перед каждым уходом из дома и перед сном. Если сомневаетесь, составьте памятку и повесьте изнутри на входную дверь: «Выключить свет, закрыть окна, налить коту свежей воды».

У подростков часто возникает желание проверять обоснованность установленных взрослыми правил, поэтому первый раз лучше подробно объяснить, что ваши требования — не прихоть, а жизненная необходимость.

Например: «Окна нужно закрывать, потому что внезапная гроза может выбить стекло» или «У наших знакомых через открытое окно в квартиру залезли воры».

Оставьте ребенку необходимую сумму наличных денег, все остальные ценности лучше убрать в недоступное место. Передайте из близких запасной комплект ключей от квартиры (вдруг ребенок потеряет свои или дверь нечаянно захлопнется).

Как договориться с подростком

На новом этапе подростку необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребенку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить несмотря ни на что.

Найдите компаньона в городе

Оптимально, если поблизости с ребенком живут или другие родственники, которым вы всецело доверяете. Но важно четко проговорить и со взрослыми, и с самим подростком, как будет организован контроль. Может быть, ваша сестра считает, что «проследить за племянником» — значит, пару раз заглянуть в гости и убедиться, что ребенок здоров и доволен, а вы предполагаете, что она будет каждый день контролировать, что он добрался до школы и вернулся домой, а по вечерам прибегать с горячим ужином. Или наоборот, бабушка решит проявить ненужную активность и начнет терроризировать звонками деточку, хотя вы сами давно не проверяете, что ребенок покушал и надел ли шапку.

Помните, что в путешествии вы не всегда будете на связи. Поэтому попросите ребенка проверить при вас, что в его телефоне записаны контакты близких людей, к которым он может обратиться с вопросом или за помощью в любой момент. Предупредите их о своем отсутствии. А вот всем остальным лучше не знать, что ваш ребенок остается в городе один.

Договоритесь, как будете держать связь

Чем точнее проговорите свои требования ребенку — тем спокойнее будет вам во время отъезда. Оптимально, назначить конкретное, удобное для всех время связи. Допустим, каждый день до восьми вечера ребенок должен написать вам, что он дома и все в порядке.

Не стоит требовать, чтобы подросток был на связи 24/7 — это нереальный груз (он может быть на занятиях, играть в футбол, мыться в душе, спать, в конце концов). И все же разумно будет попросить, чтобы на время вашего отъезда ребенок отказался от привычки постоянно держать телефон на беззвучном режиме.

Не мучайте ребенка ежедневными продолжительными расспросами по скайпу обо всех деталях жизни и быта. Очень скоро чаду будет проще «не слышать» ваших звонков. Конечно, можно и нужно время от времени общаться, но в удовольствие, а не в обязаловку. Будьте чуткими к настроению: интонации ребенка скажут вам куда больше, чем «допрос с пристрастием».

Продумайте питание

До отъезда научите ребенка готовить хотя бы несколько несложных блюд. Расскажите, как правильно хранить продукты, за сколько дней нужно съесть оставленную кастрюлю супа и когда остатки лучше вылить. Если сильно беспокоитесь, за пару недель до отъезда начните делать припасы: готовя второе и гарнир, откладывайте по одной порции в контейнер и замораживайте. Так у ребенка будет разнообразное здоровое питание, которое достаточно только разогреть.

Приобретите достаточное количество молочных продуктов с запасом по сроку годности и консервов, которые ребенок точно ест, заготовьте полезные перекусы. Все это повысит вероятность, что ребенок не станет питаться исключительно чипсами и булками.

А для самых тревожных родителей подойдут сервисы, где можно заказать комплекс сбалансированного питания на целый день.

Конечно, надо стремиться к тому, чтобы ребенок учился готовить сам. Благо, в интернете можно найти любой рецепт и даже к нему. Так почему бы не поручить подростку порадовать родителей к приезду вкусненьким?

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Составьте список дел по дому

Дети часто не замечают ту работу, которую выполняют по хозяйству их родители. Всё происходит как будто само собой. Поэтому не грех напомнить, с какой регулярностью у вас принято выносить мусор, мыть раковины, пылесосить, менять полотенца, прополаскивать заварочный чайник и поливать цветы. На первый раз попросите вашего тинейджера самостоятельно составить и согласовать с вами письменный график, когда и что нужно сделать.

Научите, как пользоваться бытовыми приборами, если вдруг не сделали этого раньше. Расскажите, что существует такая чудесная вещь, как таймер. И лучше им пользоваться, даже если отходишь от включенной плиты «на минуточку». А еще напомните, что одежда быстро закончится, если не запускать время от времени стиральную машину.

Разрешите привести друга

В целом ребенку будет веселее и комфортнее, если, пока вас нет дома, он сможет привести в гости хорошо знакомого вам друга. Если друг ребенка собирается ночевать у вас, приготовьте для него чистое постельное белье и полотенце, напомните, что не разрешаете брать ваши личные вещи и предметы гигиены. Это поможет после возвращения избежать конфликтов в духе: «Кто лежал на моей кровати и помял ее?!»

Но подросток должен уяснить, что устраивать в отсутствие взрослых большие сборища или приводить новых знакомых — опасно. И понимать, что если нарушит запрет, то последствия придется расхлебывать ему самому. Скажите так: «Пожалуйста, ты можешь устроить вечеринку, но если твои друзья испортят в квартире или участковый выпишет штраф за нарушение общественного порядка, то зарабатывать на возмещение ущерба ты будешь сам. Я помогать тебе в этом не собираюсь».

Приучайте к самостоятельности постепенно

Не паникуйте!

Очень может быть, что ваш подросток знает и умеет куда больше, чем вам кажется. Просто, когда мама дома, иногда так лень сделать самому… Так что, вероятно, все предосторожности, о которых мы говорили выше, нужны не столько детям, сколько родителям. И правильно: лучше перестраховаться, чем уехать без подготовки, а потом не находить себе места от беспокойства.

Вам кажется, что вы плохой родитель, раз собираетесь оставить почти взрослого ребенка одного на несколько дней? Долой тревоги! Вы замечательный родитель, который учит подростка самостоятельности и умению отвечать за себя; без этого он вырастет «тепличным» и совершенно неприспособленным к жизни, а это действительно опасно. Все равно, рано или поздно каждому человеку предстоит выпорхнуть из родительского гнезда. Так не лучше ли готовиться к этому событию заранее?

Мнение подростков:

• Перед отъездом родителям не надо читать мораль: «Не приводи толпу, не пей, не кури!» Если есть голова на плечах, ребенок и сам это прекрасно понимает. Да и не захочет, чтобы его квартиру разгромил или прокурил. А вот слушать нотации родителей очень обидно. Кажется, что тебе не доверяют. Больше того, некоторые, наоборот, захотят устроить вечеринку из духа противоречия.

• Представьте самое страшное, что может случиться, если ребенок не будет убирать за собой. Ну будут валяться по квартире грязные вещи… И что? Никто ведь не пострадает: ни квартира, ни ребенок. Скорее всего, ему надоест, и он сам начнет убирать. В крайнем случае, заставите всё прибрать, когда вернетесь.

• Когда тебя оставляют одного дома, у тебя просыпается ответственность. Не то чтобы становишься и начинаешь всё драить, но всё равно понимаешь: родители мне доверяют, и я должен это доверие оправдать.

• Чем раздавать кучу ненужных советов, лучше спросите у ребенка, чего он сам боится. Расскажите, что делать в этой ситуации.

• Смотрите на все с позитивной точки зрения. Ну не поест ребенок вовремя, так похудеет, организму будет разгрузка. А захочет кушать — научится готовить. Сплошные плюсы!

Источник

Как уговорить маму оставить меня одного дома на две недели?

Здравствуйте, 21 сентября, мама уходит на вахту на две недели, а я с бабушкой остаюсь, а я не хочу с ней оставаться. Бабушка с нами живет потому, что у нее нет квартиры (она не прописана у нас), но мама говорит, что скоро купит. У бабушки есть дача, но она жить здесь не хочет. Когда я оставался с бабушкой, то она мне мешала, приглашала человека и пили, т.е. бухали, не устраивала что-то (например то, что я не вынес мусор). Мама просто отказывается оставлять меня одного дома на две недели. Как ее уговорить, чтоб она разрешила?

Ну, если бабушка живет с вами в одной квартире даже без прописки, это не значит, что на две недели ее можно куда-то выселить. О слабости бабушки к алкоголю следует поговорить с мамой, рассказать (а лучше записать на видео) о бабушкином времяпровождении.

А вообще, нужно доказать маме, что вы можете эти две недели прожить самостоятельно: приготовить себе еду, убрать в квартире и поддерживать в ней надлежащий порядок, не приводить компанию друзей.

По закону вы ещё несовершеннолетний, если мама вас оставит одного и, не дай бог, что-то случится, это будет целиком её ответственность. Поговорите с мамой, даже если она сейчас вам не верит про бабушкины «попойки», просто пусть перед отъездом запретит бабушке приводить чужих людей в дом. А вы, если это случится, сразу снимайте на видео и отправляйте маме. Сами же, если хотите меньше контактов с бабушкой, больше гуляйте на улице, а дома закрывайтесь в своей комнате и скажите, чтоб не мешала вам учить уроки.

Получается- кроме дачи- бабушке и жить негде, а там- как правило- спартанские условия с удобствами на улице. Здесь надо подождать, когда к бабушки жильё появится, а следующую вахту ждать недолго.

Кушать то же, что и обычно. Больше здоровых продуктов: фруктов, овощей, зелени, рыбу, мясо, молочных. Поменьше полуфабрикатов и готовой магазинной еды. Исключить вредные продукты типа снеков, газировок, тортов, алкоголь, сладостей (можно заменить сухофруктами, но если очень хочется, то можно). Главное не заморачиваться, беременность естесственное состояние организма женщины, никаких особых продуктов есть не стоит. Тем более экспериментировать с новыми продуктами.

Все зависит от возраста ребенка. Я думаю, что вопрос относится к детям до 3х лет, которые еще не ходят в сад. Ситуация конечно плачевная. Что делаю в таких случаях я.

Конечно не лучше, что бы мама лежа в кровати присматривала за малышом, краем глаза.

дной емкости в другую или черпать ложкой воду.

Всегда такое было. Просто раньше это считалось приближено к норме. Мать и дитя считались неприкосновенными, абсолютно в любой ситуации. Это равносильно тому, что причуды беременной женщины НУЖНО терпеть. Вот «яжматери» и оборзели в край. Я, ни будучи беременной, ни сейчас, поблажек для себя нигде не искала. Были понимающие люди, пропускали. Не было, стояла. На почте в очереди, на 9-ом месяце, сотрудницы решили без очереди принять, сама никого ни о чём не просила. Так вся очередь стала возмущаться. Больше всего выбесил комментарий как раз такой «яжматери», у которой детё беспризорно по почте слонялось:»-Нам что теперь, всем забеременеть, что бы без очереди пролезать?». Огрызнулась ей тогда, сразу замолкла. Сама себя так вести не считаю нужным. Хамство ребёнком оправдывать нельзя. С такой позицией, кстати, чаще привелегии предоставляют. Но если мне такая клуша попадётся, тронет меня, или моего сына, порву, как Тузик грелку. Попадались люди, которые сына, иногда задевают, когда ходит(что поделать, если он у меня очень мелкий, на годик никак не тянет), но взгляда достаточно для банального «извините).

Источник

• ← как убедить маму оставить меня дома
• как убедить руководителя не увольнять меня →