анекдот про баранину надо меньше есть
Анекдоты про барана
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии «Патриот», предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым. Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.
Пастух пршнал стадо баранов на ферму.
Те увидели ворота, уставились на них, — и ни с места.
— В чём дело‚ — спрашивает хозяин у пастуха,- ворота же старые?
— Ворота-то старые. бараны новые.
Ресторан.
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?!Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то стада.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик «буханка», а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
Из последнего обращения Олега Царева:
— Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про барана. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 70 на 3 страницах по 25 на каждой странице
Анекдот про баранину надо меньше есть
— Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
— Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
Alex, www.dutum.narod.ru
И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.
И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.
Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.
В продолжение «Восток дело тонкое»
2012 год. Эмират «Дубаи». Проходит выставка неких услуг и производств в выставочном комплексе. Нас, русскоговорящих, 6 человек. В первый день менеджеры выставки приглашают всех на банкет, который состоится вечером, после окончания работы. Банкет будет организован на свежем воздухе, на большой лужайке. Рядом жилые дома. Мы в размышлении: мусульмане, вина нельзя, пива тоже. Идти смысла нет. Однако, мои товарищи пошли. Через некоторое время и я решил присоединиться. Скучно. Иду по газону и мне навстречу идет человек и, о чудо! несет в рука две кружки пенного пива! Прохожу дальше. На длинных столах стоят бокалы с красным и белым вином! Подсел к своим за стол. Едят кебаб и шашлык. Говорят кебаб из баранины, а шашлык из свинины. Пока не попробовал сам, не верил. Все так и оказалось. Ну ладно, в ресторан на берегу, при отелях, есть любой алкоголь. Но рядом с жилым домом, где живут мусульмане! Вот такая строгость законов в эмирате Дубаи.
В выходные заехали с женой в «Наш дом» на Новорижском шоссе.
Набрали тележку продуктов разных, причём большую часть «на Новый год» в отделах, где продавцы товар сами взвешивают, причём всё с милыми улыбками и обсуждением своих «фирменных» блюд. Ладно, на кассе уже собираюсь оплачивать, вдруг жена берет один из пакетов, а на нём на куриные крылья наклеен стикер «Шашлык из баранины» с ценой раз в шесть больше (вес совпадает). Причём кассир тоже пропустила.
Ладно, вызываем администратора. Дальше возврат товара, выпуск нового ценника и т.п.
Запомнился ответ этого администратора торгового зала на моё замечание, что это уже не первый случай такой «ошибки» сегодня и пора бы им клиентам компенсировать такие вещи (только минут за десять до этого лично показал ей ценник «Миндаль жареный» на контейнере с арахисом):
«Все вопросы к продавцам. Магазин за них ответственности не несёт».
yyy: я под марку своего веганского поста знакомую расспрашивала сегодня, как она куриное филе в кунжуте и сыре обжаривает 🙂
Подготовительные работы закончены, пусть все ждет своего часа.
А за окном прекрасная, моя любимая погода. Небольшой минус, ветра нет, валит крупными хлопьями снег. Грех такое пропускать. Помазал-натер лыжи, пошел, а чего не пойти, в ста метрах национальный парк «Лосиный остров» начинается, в этом месте с широкими дорожками для прогулок.
Начал потихоньку, разогрелся и перешел на одношажный (коньковый ход с толчком палками под каждую ногу).
Ах! Это восхитительное чувство движения и полета. Вроде скорость не больше, чем на велосипеде, но там таких ощущений и близко нет. Может из-за длинного скольжения на правильно натертых лыжах и слаженной работы всего тела, может еще почему, но у меня такое движение всегда чувство полета и восторга вызывает.
Уф-ф, похоже перестарался немного, руки подзабил и дыхалка протестует, перешел на коньковый двухшажный (один толчок палками под цикл толчков ногами), профессионалы так только в подъем бегут, но мы же тут не за секунды боремся, а удовольствие получаем.
Народу на лыжах на удивление мало и почти все за сорок. Молодежь, ау! Нафиг вам эти душные, пыльные фитнесы? Смотрите какая красота: Белый до изумления, пушистый снежок на дорожках, ветках деревьев и на лапах огромных столетних елей. А воздух! Этот неуловимый, но такой вкусный, морозный аромат старого леса. Дышишь, как в первый раз. Ах, ах, ах. Сегодня точно большой круг сделаю (примерно 9 км.).
На древних деревяшках (на этих лыжах, наверное, катались когда я еще не родился), навстречу еще более древние старичок со старушкой, глубоко за семьдесят, если не восемьдесят, неспешно по лыжне идут-скользят, вполне наслаждаясь процессом. Вот это я понимаю! Уважаю. Дай бог здоровья.
Дома в душ сходил, жена уже мантов налепила и варить на пару в мантоварке поставила, сорок минут и не секундой больше. А я пока прилег с ноутом, в теле приятная усталость и истома, можно и Ан.ру почитать.
Ну, давай, чокнемся: Здоровье оно само за себя не выпьет.
Манты едят только руками, аккуратно кусая, чтобы сок не выпустить. Ум-м, какая бесподобная вкуснотища. К правильным мантам категорически противопоказаны кетчупы и прочие соусы, чтобы ни в коем случае не перебить этот неземной, божественный вкус. Пишу, а сам уже слюной почти захлебнулся. ))
Покувыркались-повалялись-подремали пару часов, можно в баню собираться. У нас на сегодня еще баня заказана, недалеко от дома. Небольшая баня с номерами без особых новомодных изысков, без бассейнов, джакузи, биллиардов и прочих караоке, зато веником можно париться. А что еще надо? Два часа вполне достаточно. С нами еще семья друзей нашего возраста.
В бане пьем только травяной чай из термоса, с чабрецом, мятой и еще какими-то травами, а вот после в фойе, где стоит несколько столиков с удобными диванчиками, можно уже по бутылочке пива, разливного в продаже нет, но и так нормально, чисто жажду утолить, посидеть-охолонуть. Какой приятный расслабон.
И уже засыпая, прижавшись к теплому боку жены, подумалось:
— Боже, какой чудесный день. Спасибо.
Анекдот про баранину надо меньше есть
Вот что значит «рефлекс Павлова». Если перед глазами «утренний покупатель», то и рабочий день еще впереди.
ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
— Мне барашка Шона.
— А мне свинку Пеппу.
Это они так баранину со свининой просили.
УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.
Оказывается, может! Кассир-мусульманка не может прикасаться к упакованной свинине! Через минуту пришёл парень, отсканировал и положил мне в пакет. Я в шоке!(с)
Попробовали бы они в мечети! (с) Представляю, как в арабской стране берут работать в магазин белую девочку, которая не может взять в руки баранину! Сразу десяток девушек в зал. И местный Ахмед бегает между ними, сканируя им баранину.
Уничтожит толерантность Европу с Америкой, чует моё сердце.
У меня узбеки на даче работали, в том числе занимались электросваркой металлоконструкций. Наступил Курбан-байрам, решили отдохнуть и плов сделать. Поехали вместе со мной в город за бараниной, заодно помочь мне строительный мусор вывезти и выкинуть из прицепа в контейнер там же в городе. Баранину не купили, не было, взяли вместо нее свинину. По дороге обратно начался дождь с грозой и молниями. На мою фразу «Видите, Аллах на вас гневается, что вы свинину собираетесь есть» узбеки еще и прикололись, глядя на грозовое небо, сказали что-то типа «Аллах не гневается, он сейчас сам занят, у кого-то там на небе работает, тоже сваркой занимается». Веселые были ребята и безотказные.
Эпиграф: «перед тем, как смеяться над другими, посмейся над собой.»
Почти десять лет назад по работе занесло меня и сотрудника моего в Саратов с проверкой филиала. И было ещё одно у нас дело в городке Озинки (это на границе с Казахстаном). Перед поездкой отужинали мы с нашим директором филиала в какой-то дорожной кафешке. Вроде бы и просто, но на редкость вкусно. Вообще около Саратова много таких мест, снаружи вообще ни о чём, а еда лучше чем в городском ресторане.
У Саши (мой сотрудник) появилась идея, «мы ж всё равно завтра уезжаем. Давай по пути из Озинок барана с собой купим. Да нет, не живого, при покупке его разделают, а мы привезём в Питер.» Спросил директора филиала:
— А с курдами можно будет договориться?
— Конечно!
От Саратова до Озинок путь не близкий, днём ехать жарко (летом дело было). Выехали ночью и рано утром доехали до курдского посёлка. Дороги вообще туда нет, какая-то колея. Если бы не на внедорожнике были, хрен бы проехали. И так чуть подвеску не потеряли. Приехали в посёлок, познакомились со старейшиной. Всё решает он, как скажет так и будет. О цене договорились, подарок подарили, старика уважили. Говорит, «лучшего барана для вас зарежу, не пожалеете. Вы по своим делам езжайте, на обратном пути заверните сюда, всё будет готово.»
Вообще это к истории никакого отношения не имеет, но Озинки меня впечатлили. Чем? Абсолютной тоской в глазах местных жителей. В городе есть лишь какой-то памятник дважды Герою СССР, пыль, и больше ни хрена. Чем там люди занимаются, понятия не имею. Как с тоски не спиваются или не сваливают от туда, мистика. А может и сваливают. Может и спиваются тоже.
Сделали мы там свои дела, вернулись обратно к курдам. Там уже баран разделанный висит. Здоровенный. Мы с Сашей переглянулись. На такое количество мяса мы никак не рассчитывали. Куда его девать-то? Как везти? Да, дешёво, но и за морем телушка полушка, да рупь перевоз. У меня чемодан побольше, мои вещи к Саше засунули, что-то я мешок положил, смяли и запихали тушу барана в целлофановые мешки, засунули ко мне в чемодан. Всё не вместилось. Что осталось, запихали чуток Саше, и ещё чуток в целлофановые кульки. Начали выглядеть как нищие на вокзале, с набитыми мешками.
Директор довёз нас до Саратовского аэропорта. Сели на улице рейс ждать. Почему на улице? А Вы не были в Саратовском аэропорту лет 10 назад? Это трагедия в нескольких актах. Не знаю, чем провинились саратовцы, за что их так наказали, сбросив этот коровник на колхозное поле в центре города. Какая-то хибара лесника и то смотрится приличнее. Туалетов нет, места в аэропорту нет, воды даже не купить, сидишь на улице как бобик и ждёшь пока зажгётся лампочка на улице и объявят рейс. Внутри места развернуться нет. И вся толпа берёт проход штурмом.
А после штурма сидишь в каком-то зале ожидания, где из мебели лишь скамьи подсудимых. Потом выпустили нас и побрели мы по разбитому аэродромному полю через плиты которого растёт бурьян, к убогому, напрочь ухайдоханному, самолётику Як-42. И самолётик выглядит так, что кажется безопаснее лететь в домике Элли над Канзасом. Если честно, то я опасался, что нам придётся этот самолётик толкать до Москвы.
Мы себя не комфортно чувствуем, а наш баран в чемоданах и мешках, тем более. А у нас ещё пересадка в Домодедово. Долетели мы до Москвы, с нас естественно за перевес содрали денежку, уже баран получается если не золотой, то как минимум серебряный. А чемодан начинает подозрительно пахнуть. Я Сашу дёргаю, «так должно быть?» «Ты что баранину не нюхал никогда, всё нормально, скоро дома будем.»
Прилетели в Пулково, там такси ловим. Пытаемся загрузиться, а таксист морду ворочает.
— Что за вонючку вы везёте?
— Баран!
— Ах, так вы ругаться на меня будете! Не повезу!
— Да не ты баран, мы барана везём!
— Шутки юмора шутите, а всё равно не повезу! Завоняете мне всё тут!
Какого-то частника уломали и ко мне на Петроградку. А из чемодана уже реально благоухает, да и из мешков тоже. Но мы же упорные, и принюхались наверное. Всю дорогу друг друга убеждаем, баран именно так пахнуть должен. Он же степной.
Завалились ко мне в квартиру. «Жена!» кричу «открывай дверь. Мы барана привезли, делить будем!»
Она открывает дверь, мой ротвеллер тоже морду высунул, меня обнюхал и ошалел. Мол «ты кто, незнакомец? Почто ты одежду моего любимого хозяина одел? Что ты бесстыдник с ним сотворил, что несёт от него непонятно чем.» И у жены чуть не обморок от запаха «чего вы там притащили мне?»
Я и Саша её убеждаем, «степной баран, самое то, деликатес, так пахнуть должен.» Она мне «ты не откроешь этот чемодан в квартире.» Я «а где? Мне что, на площадке с Сашей барана делить? Я хозяин или кто?» И открыл чемодан. Пёсик-то поумнее хозяина, слинял в другую комнату, а вот жене не повезло. Она этот акт извращения вживую увидела. Она аж на диван осела.
Вывалилось из чемодана нечто слизко-мокро-зелёное. А амбре пошло такое что я даже не знаю, как соседи санэпидемстанцию не вызвали и всю Петроградку в карантин не поставили. Она кричит «Вон! Такого непотребства я в доме не потерплю. Выброси это на мусорку немедленно.» «А чемодан как?» робко говорю я. «И чемодан, и одежду свою. И Сашу можешь у мусорки оставить. Сам уж так и быть можешь вернуться.»
А шашлык из степного барашка самое-то будет. Деликатес.
На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.
Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.
— Чо? – заинтересовались на том берегу
— Барана, продай, чо! Чокать он мне будет.
— Пять тыщ! – загнул от радости пастушок.
— Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь, он умеет торговаться даже через речку.
— Три за одного!
— Две!
— Нет, три!
— Пятьсот рублей!
— Ты же две тыщи предлагал?
— А ты пять и что с того?
Сторговались на полторы, вся рыба в реке – свидетель.
— Полторы? – переспросил начальник, хотя все слышал вместе с рыбами и зверьем километров на пяти уральского леса. – Полторы – это хорошо. Только тебе, Николай Михалыч, теперь восемьдесят километров за бараном и столько же обратно идти. Сорок – до моста по нашей стороне, сорок по их. Потом обратно.
— А как трос перекинем? – заинтересовались мужики.
— Трос? С тросом все просто…
Через час был пробный выстрел. Из двух свай подпорной стенки и нескольких камазовских камер была сделана рогатка. Натягивали экскаватором Hitachi трехсотого размера.
— Дзынь! – пущенный мощной резиной гранитный булыжник снес антенну вагончика на противоположном берегу и потрескивая скрылся в лесу.
К следующему камню привязали веревку. Булыжник на излете грохнул таки по металлическому боку вагончика, напугал пастушонка, но веревку перетащил. Веревкой вывели тонкий стальной трос, через полчаса резино-паромная переправа была готова и на правый берег, перебирая руками трос, отправился первый мастер. К лодке привязали тяговую веревку, а саму лодку петлей прихватили к тросу, так баран грести отказался, как ни упрашивали. Зато совершенно спокойно взошел на судно и отплыл в неизвестность.
Был я один раз на рыбалке в Узбекистане, посреди Каракумов, на Айдаре. Занесло меня туда ближе к концу 1970-х, на базу отдыха геологов, по знакомству.
Дед интересный был. Украинец, много мне рассказывал о своих похождениях, перемежая рассказы любимой присказкой «Где хохол прошёл, жиду делать нечего».
— Рабинович, что это вы такой задумчивый?
— Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: «Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: «Мы есть то, что мы едим.» Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?» И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину.
Если хочешь быть здоров, ешь баранину
всегда иди дорогою добра
Сегодня на предприятиях выращивают не свиней и хряков, не быков и телок, а оно. Особей женского пола пичкают гормонами мужскими, и наоборот. Как считают специалисты, ожирение и аллергии детей зависит и от потребления накаченного мяса.
И лишь баранина мясо чистое, ибо баран сразу погибает от гормонов.
а я устал баранину жрать, иногда свининку в магазине покупаю
теперь свинину буду только у хороших знакомых заказывать
Пребывая в рядах Советской Армии, баранину возненавидел. Вся пища у нас готовилась на бараньем жиру. От одного запаха тошнило. И сейчас наверное стошнит. Даже не пытаюсь пробовать.
всегда иди дорогою добра
а я устал баранину жрать, иногда свининку в магазине покупаю
теперь свинину буду только у хороших знакомых заказывать
всегда иди дорогою добра
прививают только крс
все эти бацилы при кипяченнии подыхают
На тему «Баран сразу погибает от гормонов»™:
Размножение овец и баранов.
Размножение овец и баранов обычно носит сезонный характер. Случной сезон начинается осенью, в сентябре — октябре. С наступлением похолодания и сокращением светового дня овцы начинают приходить в охоту. Затем следует суягность маток — 150 дней, и в феврале — марте начинается окот.